Bancuri

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:

- Bine, macar ai incercat

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:

- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.

Ceilalti:

- Inseamna ca e o masina tare!

- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.

Al doilea zice:

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.

- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!

- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.

Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!

- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

TERORISM

Tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra. :P

INTR-UN SAT SE DESCHIDE O COFETARIE.

URSUL SE SCOALA CU NOAPTEA IN CAP CA SA FIE PRIMU. SE FACE RAND DE 100 DE METRI SI DEODATA APARE UN IEPURE BUCUROS SI SE PUNE IN FATA URSULUI. URSUL NERVOS Ii DA UN PUMN DE IL BAGA IN PAMANT. MAGAZINUL NU S-A MAI DESCHIS.

A DOUA ZI LA FEL

A TREIA ZI URSUL AJUNGE DIN NOU PRIMUL DUPA CARE APARE IEPURELE SI SE BAGA IN FATA LUI. URSUL NERVOS Ii DA UN PUMN DE IL BAGA IN PAMANT. IEPURELE NERVOS SE RIDICA SI II SPUNE URSULUI:

-MA LASI ODATA SA-MI DESCHID MAGAZINUL!?

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:

- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.

- Cat trebuie sa achit?

- Nimic, doamna. Ati venit cu ea

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :

- Numele ?

- Camelia D.

- Varsta ?

- 28 de ani .

- Ocupatia ?

- Invatatoare . Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune :

- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga . Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori , cu o caligrafie perfecta : " Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"

Cel mai tare computer Romanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:

- Ce va doare? . Doctorul spune:

- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:

-Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.

Dupa doua ore primeste rezultatul:

Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti

O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta..

- AAAAAAAAAA ... Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

angeldust... a scris:

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta..

- AAAAAAAAAA ... Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamant? - Ar imblanzi alt animal

Cerere in casatorie

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :

- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .

- Cu sotia ati vorbit deja ?

- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Vanatoarea de Musulmani

Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca maine la ora 17.00, toate femeile sa fie dezbracate complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana.

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la

gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...