Bancuri

Suna telefonul:- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?Ernesto: Da senor, acela.Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?Ernesto: A mincat carne stricata.Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.Rod: Cal mort? Ce cal mort?Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?Ernesto: Si, senor.Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.Rod:....................!!!!!!!!!!!....????Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.Rod:............................Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era

extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,

Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce

in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,

ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in

prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica

scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca

ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac

anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe

gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In

plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de

deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si

banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui

ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magda lena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost

exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o

inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori

ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nut ella .

21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci

aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua

reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si

pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

- Ce face el in patul nostru?

- Minuni

Cazanalele cu smoala

Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala:

- Aici ii tinem pe nemti

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Marius-Doru a scris:

Cazanalele cu smoalaReportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala:- Aici ii tinem pe nemti

Intrebare:

-de ce put negrii?

Raspuns:

-pt ca sa-i poata uri si orbii

Intrebare:

- de ce au femeile ciclu?

Raspuns:

-pt ca merita!!!!!

Intrebare:

-cum au femeile orgasm?

Raspuns:

-who cares????????

de cand avem voie sa postam glume rasiste? :P

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?

Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la http://www.microsoft.com. /.

In autobuz, Alabama , 1960.

Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.

Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII.

Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?

- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!