Bancuri

Intr-o zi i se facu iepurasului o pofta teribila de clatite. Face el inventarul prin camara si fericit descopera ca are tot ce-i e de trebuinta: lapte, faina, un strop de ulei, gemuri si toate cele, numai o pardalnica de tigaie nu avea. Unde s-a mai pomenit sa faci clatitele in oala?!! Musai sa ai tigaie. -Daaaa!! isi spuse iepurasul, am sa ma duc la urs si ii voi cere tigaia lui. Si porni catre casa ursului.

-Hmmm, dar imi va da ursul tigaia asa... pe ochi frumosi? Sigur asta o sa vrea si el din clatitele mele. Dar nu-i nimic, la cata faina am pot sa fac 30 de clatite, ii dau si ursului 10. Si pleca mai departe fericit.

Pe drum tot ganduri negre il apasau: - Ma, dar asta-i nesatul frate, e ditamai..ursul, nu se satura el cu 10 clatite. O sa vrea sigur 20. Dar nu-i nimic, eu sunt mai mititel, ma satur si cu 10 clatite, macar imi astampar pofta. Dar daca...?

Tot mai apasat de problema tigaii , ursului si a clatitelor, fara sa isi dea seama ajunse si la usa ursului. Cioc, cioc! Usa se deschise si aparu ursul. In fata usii prichindelul iepuras cu fata schimonosita de furie racnea la urs:

- Auzi? Ia mai du-te-n p.... ma-tii cu tigaia ta cu tot!!!!!

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l

intreaba:

- De ce plangi tu Richard ?

- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si

O blonda intra intr-un supermarket si vede ceva stralucitor langa vanzator.

- Ce este chestia aia stralucitoare?

-Este un termos.

- Si la ce-i bun termosul asta?

- Face ca alimentele reci sa ramana reci si cele calde, le mentine calde.

Isi cumpara blonda termosul.

A doua zi la servici, o colega o intreaba:

- Ce este chestia aia stralucitoare de langa tine?

-Este un termos.

-Si la ce-i bun termosul asta?

Face ca alimentele reci sa ramana reci si cele calde le pastreaza calde.

-Foarte interesant.

Si ce ai in el?

- O cafea fierbinte si o inghetata.

ANALIZA CHIMICA:

ELEMENT: femeia; SIMBOL:fe; DESCOPERITOR:Adam; MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg. PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra; 2)fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv; 3) se topeste daca primeste tratament special; 4) devine amara daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1]afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase; 2]absoarbe cantitati mari de substante pretioase; 3]explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare; 4]cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum.

;) :D

Astea sunt mai faine :roll:

Trage-mi-o si pe fata si pe spate, si-apoi pune-mi-o pe masa!

(la serviciu, despre o foaie xeroxata)

'Jurnalul unei sotii de programator

August 16

Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21

Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2

Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14

Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16

Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...Noiembrie 4Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11

Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'

Decembrie 2

Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13

Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4

Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5

Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

tare :roll:

Concurs de adancime la doamne.

Juriul, concurentele si un masurator. Instrumentul cu care masura adancimea se numea pizdometru.

Vine prima, o ardeleanaca, baga omul pizdometrul, intra jumatate, noteaza in carnetel, mergem mai departe.

Vine o ardeleanca grasa si mare, baga omul instrumentul, intra trei sferturi, bun, pana acum stam bine, sunteti castigatoare.

Vine si o tigancusa pipernicita, ca vrea si ea sa participe. Juriul rade, rumoare in sala. Pana la urma baga omul instrumentul, intra jumate, tigancusa se suceste un pic, mai intra un sfert, mai se suceste si... cade inauntru.

Omul, consternat, nu va suparati, pot sa bag mana, mi-a scapat instrumentul inauntru. Tiganca zice da, omul baga mana, nu gaseste nimic, mai baga mana, tot nimic, baga si capul si... cade si el inauntru. Merge ce merge si da un general. Ii povesteste ce a patit, la care generalul:

"Pizdometrul ca pizdometru, da eu mi-am pierdut tot regimentul!" :roll:

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul din noi:"Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze: 1.Toti am prins ceva greutate in plus; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3 Am intampinat dificultati in a conduce; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dc e evident; 6.Ca sa fie complet,mergeam la toaleta la fiecare 5 min,s i in plus impreuna! Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!