Bancuri

Isus tinea o sedinta cu sfintii:

-Am auzit ca pe pamant a aparut un nou viciu:drogurile.Dar nu le putem judeca pana nu aflam care e treaba cu ele asa ca plecati pe pamant sa aflati cat mai multe.

In prima zi se aude o bataie la poarte raiului:

-Sunt Sf. Petru si vin cu canabis din Columbia

A doua zi:

-Sunt SF. Gheorghe si vin cu extazi din Amsterdam.

A treia zi:

-Sunt SF. Mihail si vin cu heroina din India.

A patra zi:

-Sunt Iuda si vin cu F.B.I.-ul.

Un irakian se razboia cu un kuweitian.Cum trageau ei unul spre altul i se strica pusca la irakian.Suparat incepe si injura pe romineste:

-Mama ta de pusca te-ai stricat tocmai acum.

Kuweitianul aude si-i zice:

-Ba tu stii romineste?

Irakianu ii raspunde:

-Da ma ca am facut facultatea la politehnica,da tu?

Kuweitianul:

-Eu am facut medicina la Tg. Mures.

I se deblocheza pusca la irakian si incepe sa traga si sa zica catre kuweitian:

-Mori mama ta de ungur.

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat:

-Femeie! Sotul tau este acasa?

Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus:

-Da, doarme!

-Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul.

Apoi a procedat la fel de mai multe ori.

-Femeie! Sotul tau este acasa?

-Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum!

-Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?

bancuri cu stefan cel mare nu mai aveti ?

> Se intalnesc 2 blonde in desert: una conduce un Jeep

> si cealalta vasleste la o canoe. Cea cu Jeep-ul se

> opreste si-i zice celeilalte:

> - Proasto, de-asta scot astia bancuri cu blonde, nu

> vezi ca esti in desert,ce cauti cu vaslele aici, ai

> noroc ca nu stiu sa inot ca te-as strange de gat!

>

> Doua blonde pe maluri diferite ale unui rau:

> - Draga, draga, cum pot sa ajung pe partea cealalta?

> - Draga, dar tu ESTI pe partea cealalta!

>

> De ce au blondele scris un A la capul patului?

> Ca sa nu uite textul in timpul orgasmului.

>

> Discutie intre blonde:

> -Draga, am si eu un dubiu, cum se spune corect: Iran

> sau Irak?

>

> Vine unu' la doctor:

> - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu

> imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs,

> neted ca'n palma ...

> - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai

> o vorba, nu exista cu adevarat.

> - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am

> lipsa de calciu...

>>>> Care este diferenta dintre un psihopat si un

> nevropat? Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE

> ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!

>>>>

> Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la

> barman si spune:

> - Ahrem bahra mahji Coca Cola !

> La care barmanul foarte nelamurit:

> - Un pahar mare si rece cu ce???

>>>>

> De ce nu se imbolnavesc barbatii de boala vacii

> nebune?

> R: pentru ca sunt boi....

>>>>

> - E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ?

> - Da, dar degeaba.

>>>>

> Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale

> de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori

> femeia!

>>>>

>>>>

>>>> un tip vorbeste cu prietenul lui:

> -draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc

> sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si

> nu-mi vine nici o idee...

> amicul, mai hatru din fire, ii zice:

> -dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul,

> si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima

> perfecta! se intalnesc peste 6 luni. nevasta era

> frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara

> -ce faci? il intreaba prietenul

> -hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar

> n-are ca-i pe moarte!!!

>

>>>> Secretele unei casnicii reusite.

>>>> Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a

> mentine o casatorie solida:

>>>> 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un

> restaurant dragut, bem vin, mancare buna si

> companie... Ea merge marti, eu vineri.

>>>> 2. Dormim in paturi separate. Eu la Bucuresti, ea

> la Brasov .

>>>> 3. O duc peste tot. Din pacate, ea reuseste mereu

> sa gaseasca drumul inapoi.

>>>> 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru

> aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: Intr-un loc

> unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.

>>>> 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe

> sa cheltuiasca.

>>>> 6. Are un robot de bucatarie electric, un

> storcator electric, un prajitor electric si zice ca

> sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa

> stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

>>>> 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in

> carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a

> raspuns: In lac.

>>>> 8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile

> a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe

> fata.

>>>> 9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el:

> Sunt in intarziere pentru gunoi?. Soferul a raspuns:

> Nu, salta repede inauntru!.

>>>> 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a

> divortului.

>>>> 11. Nu am vorbit cu sotia mea timp de 11 luni. Nu

> indra zneam sa o intrerup.

>>>> 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A

> intrebat: Ce e pe televizor?, iar eu am raspuns:

> Praf.

>>>> 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a

> odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a

> creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au

> mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in

> vecii vecilor.

>>>>

>>>> Pasta de dinti

>>>> Doi canibali, tata si fiu, duceau pe o barna,

> legat fedeles, un alb.

>>>> Tatal spune fiului:

>>>> "Albul contine fluor si combate caria."

>>>>

>>>> Bula statea pe o banca in parc si manca toate

> bomboanele primite de Halloween. O batrana se apropie

> de el si ii spune: "Fiule, nu stii ca daca manaci

> atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o

> sa ai acnee si o sa ti se faca rau?" "Bunicul meu a

> trait 105 ani!" raspunde Bula. "Si manca cinci

> bomboane dintr-o data?" intreaba batrana.

> "Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba."

>>>>

> ...

>

>>>> Intr-un compartiment de tren, ca sa mai treaca

> timpul.

> - La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa?

> - D-apoi cum?

> - Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!

>>>>

>>>> Popa la poarta. Trece o fata de vreo 18 ani.

> Fata: Saru'mana parinte!

> Popa: Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

> Dupa un timp mai trece una de vreo 30 de ani

> Fata: Saru'mana parinte!

> Popa: Buunaa!!!!

> Dupa un timp trece si o baba.

> Baba: Saru'mana parinte!

> Popa: Mergi cu Domnu' mamaie!

>

>>>> Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce

> cristalina:

> - Tu esti, ingerasule?

> - Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la

> aceeasi firma.

>

>

La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv

exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in cur!

- Afara!

- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!

______

Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

- 30$ ca la toata lumea!

______

Reclama la o agentie de turism din Germania :

"Go and visit Romania ... your car is already there!!!"

______

Romanii la Jocurile Olimpice.

In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una.

A treia zi i-au prins.

______

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci...

______

Soacra in vizita la nora.

Nora: - Mama soacra, cat stai pe la noi?

Soacra: - Atat cat voi fi bine primita!

Nora! : - Nici la o cafea nu stai?

______

Horoscopul pe luna urmatoare:

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

______

Aviz pe usa unui cabinet medical: "Nu bem flori si bomboane".

______

Un betiv povesteste altui betiv:

- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma

calca pe

mana!

______

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

______

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...

Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?

Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

______

Un indian emigrat de 3 luni in Canada ii scrie unui prieten de

acasa:

- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il

striga

toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile.

Vecinului din

stanga toata lumea ii spune "Big Jim"

si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac

dragoste cu

nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...

______

Barbatul: - Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si-asa nu

prea ai ce

pune in el!

Femeia: - Doar si tu porti chiloti...

______

- Cum se cheama un alergator pentru un canibal?

- Fast-food.

______

Doua babe pe banca in cimitir:

- Auzi, cati ani ai?

- 99.

- Si mai pleci acasa?

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?

> > Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...

> > __________

> > Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua

> > fumuri de tigara si

> > spune in scarba : Amatori!

> > ___________

> > Ce zic ciobanii cand se descalta ?

> > - ???!!!

> > -A mai trecut un an!

> > ___________

> > Intre colegi:

> > -De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?

> > - Il inlocuieste pe sefu'.

> > ____________

> > Politia rutiera la locul accidentului discutand

> > despre importanta

> > purtarii centurii de siguranta :

> > - Uitati-va la acest om care nu a purtat

> > centura:

> > capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi,

> > fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura...

> > parca-i viu

> > _____________

> > - Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?

> > - Cumparat, Vasile!

> > - Si ce culoare are mai Ioane?

> > - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu'

> > soarelui?

> > - Vazut-am !

> > - E, tot ase , numa' ca verde.

> > ______________

> > Balenoiul se invarte in jurul balenei :

> > - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii

> > ecologiste, lideri

> > politici de marca, milioane de oameni - toti se

> > lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar

> > tu imi spui mie ca te doare capul...

> > ______________

> > Bula si taica-sau:

> > -Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?

> > -Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa

> > a VI-a !

> > ______________

> > Doi tipi in parc aruncau niste coji de piine la

> > porumbei.

> > Zice unul dintre ei :

> > -Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !

> > -????

> > -Pai cit timp sunt jos iti maninca din palma,

> > dar daca ajung sus se caca pe tine!

> > ______________

> > Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut

> > loc pentru parking.

> > Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile

> > aprinse.

> > Cind se apropie,observa ca barbatul era pe locul

> > soferului citind o revista, iar tanara, pe

> > bancheta din spate, croseta.

> > Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul

> > se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da

> > fereastra in jos...

> > - Da, dom'le potitai ?

> > - Ce faceti voi aici ?

> > - Nu-i evident ? Eu citesc o revista...

> > Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :

> > - Bine, bine, dar ea ?

> > Tanarul raspunde :

> > - Cred ca isi croseteaza un pulover...

> > Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in

> > masina la ora asta si nimic obscen !

> > - Cati ani ai tinere ?

> > - Douas'cinci...

> > - Dar ea, ce varsta are ?

> > Tanarul se uita la ceas si zice :

> > - Va avea 18 in 20 de minute...

> > ________________

> > Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi,

> > ma

> > culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar

> > cind oi

> > > > iesi de la

> > puscarie...

> > ________________

> > O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la

> > biserica. Se duce la preot si-i spune :

> > -Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit

> > la mine si m-a dezbracat.

> > Parintele ii da hainele jos si spune :

> > -Asa, fata mea ?

> > -Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor.

> > Parintele o duce in altar, face amor cu ea si

> > apoi o intreaba :

> > -Asa, fata mea ?

> > -Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $,

> > zice fata.

> >

> > La care parintele :

> > -Eh, vise, fata tatii, vise...

> > ________________

> > Un tanar absolvent al sectiei de Management era

> > foarte incantat de postul pe care se angajase

> > intr-o

> > > > importanta

> > companie multinationala.

> > In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

> >

> > "Bai, adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!

> >

> > La celalt capat al firului raspunde o voce

> > grava:

> > "Cred ca ai format un numar gresit; sti cu

> > cine vorbesti, neam de cretin?

> >

> > "Nu", raspunde tanarul angajat.

> >

> > "Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"

> >

> > "Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa

> > tanarul mai tare ca prima

> > data.

> >

> > "Nu" raspunde Directorul surprins.

> >

> > "Perfect!" ... si inchide....

> >

> > Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.

> > Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?

> > intreaba unul dintre ei.

> > I n primul rand, imi cumpar un caine numai al

> > meu...

> >

> > Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria:

> > Marie,eu acum mor.am o singura dorinta.Spune-mi

> > mai

> > inselat vreodata?

> > Maria:

> > Mai,Ioane ti-as spune,dar daca nu mori?

> >

> > > >Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii

> > erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o

> > > > voce:

> > Isus te priveste!

> > Se uita el in toate partile si nu vede nimic.

> > Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o

> > > > voce:

> > Isus te priveste!

> > Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii

> > zice:

> > Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te

> > priveste. Hotul rade si intreaba:

> > Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?

> > Papagalul:

> > Acelasi tam pit care si-a botezat dobermanul

> > Isus...

> >

> > Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul

> > casei.

> > Partea buna e ca a ajuns in varful casei.

> > Partea proasta e ca a inceput sa alunece.

> > Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.

> > Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.

> > Partea buna e ca sub el era o capita de fan.

> > Partea proasta e ca in capita era o furca cu

> > tepii in

> > sus.

> > Partea buna e ca n-a cazut pe furca.

> > Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

> >

> > Buna ziua!

> > Buna ziua, domnule politist!

> > Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci

> > cu 70

> > km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

> > Da!

> > Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?

> > Nu! Sunt doctor!

:P :roll: :P

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack...

La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera.

Zice Jianu: Frate, ne miscam?

Calul: Stai, frate...stii ce start am doar..

Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.

Jianu: Calule, merem?

Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...

Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.

Jianu: Bah, plecam au ba?

Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreaku ?

Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.

Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!

Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

Bula intra peste ma-sa in baie si o intreaba:

- Mama, ce-i crapatura aia intre picioare ?

- Aaa .. paai .. cand a venit tac-tu aseara beat m-a cam taita un pic cu toporu ...

- Immmm, nasoool, cred ca te-a nimerit exact in p***a

Trei barbati se laudau cu cadourile pe care le cumparasera sotiilor de Ziua Femeii: -Eu i-am luat ceva negru care atinge suta in 8 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un BMW! Al doilea: -Eu i-am luat ceva rosu care atinge suta in 5 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un Ferrari! Al treilea: -Eu i-am luat ceva alb care atinge suta instantaneu... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un CANTAR