Eu nu schimb becul deloc,pentru ca am baterii la el,si schimb bateriile 
--Printesa,ai becari?! :flowers:
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Hihihi... :flowers:
Eu nu ma regasesc in nici una din categorii... asa ca am sa sparg becul...
Intr-o seara Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure la granita cu Ungaria. Deodata se aude o :( La care Comandantul da semnalul: Au venit ungurii. Funar: De unde stii? comandantul: Pai, n-ai auzit ???? Funar: Si de unde stii ca-s unguri? Comandantul: Pai s-a auzit un "Yoi " dupa ea.....
scuzati ca am cenzurat..sper ca v-ati prins.. :>t
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut tepi, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00.
Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu.
Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja
stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice:
- Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa, fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!
In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul.... "
Cliseele media si limba de lemn (din tufa de Venetia) a prezentatorilor
Categoria "Catalin Radu-Tanase":
- "...a fost batut cu salbaticie..." (traducere: i-a tras doua palme)
- "...dupa o urmarire ca-n filme..." ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
- " ...ingrozitoarea catastrofa..." ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
- " ...calvarul de neinchipuit..." ( traducere: le-a luat apa doi magari)
- " ...dupa o noapte de cosmar..." (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria "Marioara Murarescu":
- "...Pe meleaguri bucurestene..."
- "...pe-un picior de plai mioritic..."
- "...plaiurile cantecului..." (femeia aia are ceva cu plaiurile...)
Categoria "Andreea Esca":
- "...transmitem in direct de la fata locului..." (traducere: am inregistrat acum doua ore)
- " ...au dat dovada de o extrema vigilenta..." (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
- "... actiunea prompta a fortelor de ordine..." ( Traducere:...la fel ca mai sus...)
- "...atmosfera este de-a dreptul incendiara..." (traducere: striga doi tampiti "Hai Steaua!")
- "...ritmurile trepidante..." ( traducere: canta Liviu Guta...)
Categoria "Slagare din marile vacante":
- "...Un virtuoz al...."( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
- "...Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice..." (iarasi aplicabil la orice... si astia au ceva cu plaiurile)
- " ...Vocea de peste ani..." ( a murit demult )
Categoria "Andreea Marin":
" Nu-i asa..??" ( Ba asa e !!)
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da` alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
--------------------
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se
invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag p..a! Scuze!"
--------------------
Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza:
- Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?
- Politistul: "Ce vrei, babo, ti-e necaz ca eu castig?"
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?
Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Doar nu vii cu mainile goale ????? . . .
Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a
fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa
cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a
inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un
urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a
explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi
o operatie. Sotia intreba ingrijorata: - Si cat timp
va trebui sa poarte carje? - Dar cine a zis ceva de
carje? - Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele,
nu-i asa?