Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R:De 5 ori
I:Cind?
R:-Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca"
I:Bine, bine, dar barbatii?
R:De doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara
si cind nu mai pot nici prima...
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail
banc recomandat de www.ebancuri.eu " euro bancuri "
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineata, da la gaini graunte, da la vite si vede ca
"Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa. -Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul -Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica. -Nu. Cuie." :giverose:
"V-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........AUDI : Another Ugly Deutsche Invention. BMW : Brings Me Women. FIAT : Failure in Italian Automotive Technology. FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...... VOLVO : Very Oldd Vehicular Object . PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything. DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta" :giverose:
DSpawn a scris:Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam,
ea era deja acolo......sunt deja 12 ani de atunci.
....
Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele
impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai
schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata."
- mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.
..............................
.......................................................
De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist
paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de
compasiune.
Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !
Ce trist... :giverose:
O fi adevarata povestioara :giverose:?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: - Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul? - Ca sa-l omor pe sotul meu ! - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
Super tari! 
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la
aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati?!...
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- M
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vi tu si o bei...