Bancuri

Mie imi place aia cu melcul,cand mama ii spune melcului "Fulgeras draga,grabeste-te ca peste 5 ore vine trenul ",ei travesau calea ferata....

Un banc veeeechi da' bun... Sunt convinsa ca multi il stiu..

Care e cea mai scurta varianta a Scrisorii III?

"-Tu esti Mircea? -NU!"

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:

"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut

documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa

toate..."

****

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru

tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de

frumoase...

Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am

fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Aaaa...! Scuze, revin intr-o ora...

Viata langa un barbat.....

(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el.

Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a

adus, in loc de patrunjel.

TESTUL ETICHETELOR e de netrecut !

Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe

marginea

cazii. Barbatii nu prea obisnuiesc sa citeasca etichetele. Asa ca

ascunde-ti

crema epilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict

feminin la care tii.

NIMIC NU SE ARUNCA!

Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu

inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei

zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie.

Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand

s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.

AVEM COS DE RUFE?

Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile

murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe

rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde

si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile

de rezerva sunt locuri aproape sigure.

ABSOLUT DE NEINTELES

Daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o

speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat

mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au

murdarit.

P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.

TOTUL SAU NIMIC!

Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe

care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si

gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.

CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala

decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre

timp.

PRABUSIRE SPECTACULOASA!

Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te

speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

Dictionar explicativ pt. barbati )

> > 1. O data te rog si eu ceva

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 6 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 4 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan.

Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

> > 2. Nu iei niciodata paine

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine.

E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc.

Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

> > 3. Asa spui de fiecare data

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.

> > 4. Vii in fiecare seara tarziu

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

Culmi:

Culmea decesului: sa mori de necaz.

Culmea tantarului:

Sa intre unui tantar o musca in ochi.

Culmea competitiei: sa alergi de unul singur si sa ajungi al doilea.

Culmea rasului: sa gadili becul si sa rada cei de la centrala.

Culmea gandirii: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi blugii in fund.

Culmea fortei: sa strangi o hartie de 5000 de lei pana ii iese limba lui Avram Iancu.

Culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul.

Culmea fotbalului: sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.

Culmea nesimtirii: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.

Culmea aviatiei: sa zbori pe cerul gurii.

Culmea inghesuielii: sa circule soferul de autobuz pe scara.

Culmea transmisiei: sa transmiti radio si sa apari la T.V.

Culmea credibilitatii :

Sa crezi ca mama ta e virgina !

Dictionarul Femeilor - pentru Barbati :P

Da = Poate

Nu = NU

Poate = Nu

Imi pare rau = O sa-ti para rau

Avem nevoie = Vreau

Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta

Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia

Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez

Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci

Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!

Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi

In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?

Stinge lumina = Am celulita

Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua

As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice

Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi

Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva

Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa

Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida

Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine

Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

Dictionarul Barbatilor - pentru Femei

Mi-e foame = Mi-e foame

Mi-e somn = Mi-e somn

Sunt obosit = sunt obosit

Faina rochie = Misto gagica

Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie

Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?

Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte

Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic (in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala =Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem acasa!

Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine

Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati

Mergem la un film in oras? = Mi-ar placea sa facem sex

Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar placea sa facem sex

Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar placea sa facem sex

Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar placea sa facem sex

Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar place sa facem sex

Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici nu se pune problema...

Sunt suparat = Vrei sa facem sex?

Te iubesc = Hai sa facem sex acum!

Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex!

:P

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam,

ea era deja acolo......sunt deja 12 ani de atunci.

Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre,

blugi crestati, cizme de motociclist si aveam....parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam

un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe

drumuri.

Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de

....macho, indraznet si ...liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.

De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam....parul lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi

zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si

parintii mei la nunta."

Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la

ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par

scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat

indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de

dulce.

"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o

zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o

camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche

de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu

lacrimi de la ea ............ ca in cele din urma sa las de la mine si

sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi

negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super

misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles

ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare

si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii

negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram

barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in

oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am

invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de

duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ;.............. eram un

pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt......

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele

impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"

Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai

schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata."

- mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

..............................

.......................................................

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist

paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de

compasiune.

Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam f

DSpawn a scris:

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Asta-i mai degraba pentru coltul trist...