dovada clara ca barbatii iubesc cu toata inima
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
amonis a scris:In aceste zile in care nimic nu mai e sigur ... eu ii multumesc lui Dumnezeu...Pentru taxele pe care le platesc, pentru ca inseamna ca am un servici...
Pentru dezordinea de dupa o petrecere, pentru ca inseamna ca eram inconjurat de prieteni...
Pentru hainele care imi stau cam stramte, pentru ca inseamna ca am de mancare...
Pentru umbra care ma urmareste, pentru ca inseamna ca merg sub soare...
Pentru peretii care trebuie zugraviti si pentru becurile care trebuie schimbate, pentru ca inseamna ca am o casa...
Pentru toate criticile pe care le fac cand nu sunt multumit, pentru ca inseamna ca am dreptul la cuvant...
Pentru ultimul loc pe care ii gasesc chiar in ultimul rand al parcarii, pentru ca inseamna ca am posibilitatea sa fac doi pasi pe jos, si am norocul sa am un mijloc de transport...
Pentru oboseala si durerile musculare pe care le am la sfarsitul fiecarei zile de lucru, pentru ca inseamna ca am sanatate si pot lucra...
Pentru ceasul desteptator care suna dimineata devreme, pentru ca imi spune ca TRAIESC...
:) 
DSpawn a scris:O tanara statea si astepta avionul in sala de asteptare a unui aeroport mare. Pentru ca trebuia sa astepte mult timp, si-a cumparat o carte si un pachet de biscuiti, ca sa treaca timpul mai usor. S-a asezat in sala de asteptare VIP si a inceput s a citeasca. Langa ea, pe scaunul alaturat erau biscuitii si pe urmatorul scaun era un domn care citea ziarul.Cand a inceput pachetul si implicit primul biscuite, domnul de alaturi a luat si el unul. Ea s-a simtit indignata, dar n-a zis nimic si a continuat sa citeasca.
In interiorul ei isi spunea "uite ce fel de pesoana e acest barbat ! daca as avea numai putin curaj, i-as face morala ..."
Si asa de fiecare data cand ea lua un biscuite, lua si el unul pana cand a mai ramas in pachet ultimul biscuite. Ea gandea: "ah, acum vreau sa vad ce imi zice cand se vor termina toti !!" Barbatul a luat ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a dat jumatate.
"Ah, asta e culmea !", gandi ea si isi lua lucrurile, cartea si geanta si se indrepta spre iesirea salii de asteptare.
Cand se simti un pic mai linistita si nervii ii trecusera, se aseza pe un scaun de-a lungul unui coridor mai ferit de priviri indiscrete.
Inchise cartea si deschise geanta pentru a pune acolo jumatatea de biscuit ramasa cand.... deschizand geanta vede ca pachetul de biscuiti era intreg, in geanta. Se rusina de modul in care se comporta si abia atunci intelese ca pachetul de biscuiti pe care il manacse nu era al ei, ci al domnului de alaturi care a impartit cu ea chiar si ultima bucatica, fara a se simti indignat, nervos sau superior, fata de ea care se comportase urat si chiar isi simtise orgoliul atins.
MORALA:
Cate dati in viata am mancat biscuitii altcuiva fara sa ne dam seama ?
Inainte de a ajunge la o concluzie si inainte de a gandi rau despre o persoana, UITA-TE atent la ceea ce ai in jur, de obicei ceea ce vezi nu e si adevarul situatiei !!!!
Exista 5 lucruri in viata care NU SE RECUPEREAZA:
- o piatra, dupa ce ai aruncat-o;
- o vorba, dupa ce ai spus-o;
- o sansa, dupa ce ai pierdut-o;
- timpul, dupa ce a trecut;
- iubirea, pentru cel ce nu lupta.
Super !!! 
:)
Vand prezervativ 75 000 km parcursi,toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil. 
TORT Ingrediente: 1 barbat bine , 1 baton de vanilie gros si vesel , 2 oua , 1 pat fara arcuri , 1 ltr. de vin rosu , 1 piersica stufoasa , 1 felie de lamaie. Mod de preparare: Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 gr coniac sau cu vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;se agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul. In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si stramta. Batonul bine intarit se introduce in piersica. Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele doua oua pana iese crema si batonul se inmoaie. Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata. Daca a reusit va creste 9 luni, dupa care va fi scos.
Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, ruda cu Fane Bordura, neam cu USB
Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234 RO
XXX 2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia Ronaldinio
Romario Huan Carlos Miramar sufera de el. Aceasta maladie este
incurabila....pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la
frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa
inima, pt a polei cu aur si ultima turla din cele 29 de la palatul sau.
Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness, cafea, 3 in 1, red
bull si alte alea.
> [1]
> BOY : May I hold your hand?
> GIRL : No thanks, it isn't heavy.
>
> [2]
> GIRL : Say you love me! Say you love me!
> BOY : You love me...
>
> [3]
> GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
> BOY : Sure, what's your phone number??
>
> [4]
> GIRL : I think the poorest people are the happiest.
> BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
>
> [5]
> GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
> BOY : Don't you ever want to improve??
> [6]
> BOY : I love you and I could die for you!
> GIRL : How soon??
>
> [7]
> BOY : I would go to the end of the world for you!
> GIRL : Yes, but would you stay there??
>
> [8]
> SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
> TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his
> mouth.
>
> [9]
> MAN : You remind me of the sea.
> WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
> MAN : NO, because you make me sick.
>
> [10]
> WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the
> other.
> HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out
> of the mouth.
>
> [11]
> MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do you think,
> Peter?
> PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.
>
> [12]
> Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
> Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".
>
> [13]
> Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
> Pupil : "The moon".
> Teacher : "Why?"
> Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun
> gives us light only in the day time when we don't need it".
> [14]
> Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people
> are no longer interested?"
> Pupil : "A teacher".
> [15]
> Waiter : "Would you like your coffee black?"
> Customer : "What other colors do you have?"
>
> [16]
> My father is so old that when he was in school, history was called
> current affairs.
>
> [17]
> Teacher : "Sam, you talk a lot !"
> Sam : "It's a family tradition".
> Teacher : "What do you mean?"
> Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
> Teacher : "What about your mother?"
> Sam : "She's a woman".
> [18]
> Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
> David: "You just send a telegram: Result declared, past year's
> performance
> repeated".
>
> [19]
> Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped
> him, what virtue would I be showing?"
> Student : "Brotherly love".
>
> [20]
> Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before
> eating?"
> Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".
>
>
> [21]
> Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
> Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten
> people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've
> treated. The others all died".
>
> [22]
> Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
> One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and
> at the same time."
>
> [23]
> Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherry
> tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't
> punish him ?"
> One Student: " Because George still had the axe in is hand."
- Cum se face ca saptamana asta ai intarziat deja a patra oara?!
- Simplu. Este joi.
2 Colegi:
- Ai auzit, a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- ???
- Pe sicriu scria in anunt ca "...odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noasrte..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.....
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate .
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav.....
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
- De ce nu lucreza Popescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sef....
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine.....
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salar?!
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze....
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Renumeratia dupa merit.
- Imi para rau, din asta nu pot trai.
- Cautam pe cineva, care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
- In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti
pieptul in fata si sa spui cu hotarire... "Acuma chiar ca am pus-o!"
- Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne,
boule, nu aripi!
- Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci...
trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
- Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.
- Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
- Nevasta este prietena aceea pe care o avem mereu linga noi, sa ne
ajute sa rezolvam marile probleme... pe care nu le-am fi avut daca nu
ne-am fi casatorit.
- Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele
fidele nu-s bune.
- Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
- Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur
ti-e foame!
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude
fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga!"
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta ?l ia ?n primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel
si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori,
au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......Ce face
omu' cand n-are voie sa bea !
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o
jumatate de
ora...
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
Jurnalul unui Taliban:Luni M