Un cuplu
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
George Carlin (absolut genial)
Daca nu veti citi intregul mesaj, veti pierde o zi din viata! Iar in final, urmati-mi exemplul si transmiteti-l tuturor prietenilor.
Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE
Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim"
este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asts, incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai
36 ani ...si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta!
Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat?
Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna.
Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.
Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.
Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe
alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"
Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ...jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!
CUM SA RAMAI TANAR
1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice.
Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti nai departe.
Singura persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti ?VII?, cat sunteti in viata.
7.Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place.Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin!
Sa va fie ziua minunata!
Eu nu arat chiar asa batran / a!?
Te-ai simtit vreodata vinovat/a privindu-i pe unii de varsta ta si
gandind
"Eu nu arat chiar asa batran/a!"?
Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare.
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la
dentist
cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit
deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca
putea
sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand an intrat
in
cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost
iubirea
mea secreta... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca
a
facut liceul la ! "Sf. Sava".
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.
"In 1959. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie predati?"
IF GIRLS WERE PROGRAMMED IN C BY GOD...................
If girls were programmed in C by god... their structures would look like this....
struct female_professionals
{
double styles;
short skirts;
long time_to_understand_problems;
float mind;
void knowledge;
char non_co-operative;
};
struct beautiful_city_girl
{
double boyfriends;
short affairs;
long stories;
void greymatter;
char flirt;
};
struct engaged_females
{
double time_on_phone ;
short attention_on_work;
long boast;
float on_cloud_nine;
void understanding;
char edgy;
};
struct newly_married_females
{
double dinner_invitation;
short time_at_work;
long lunch_break;
void bank_balance;
char hen_pecked;
};
struct married_females
{
double weight;
short tempered;
long gossip;
float hopes;
void word;
char unstable;
};
struct old_lady
{
double chin;
short memory;
long sighs;
void attention_from_men;
char chatterbox;
};
struct husband_wife_professionals
{
double income;
short tempered;
long time_no_see_each_other;
void love_life;
char money_making;
};
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la
Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la
Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care
vrea sa mergem la Beirut."
----------------------------------------------------------------------------------
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere
vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
----------------------------------------------------------------------------------
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
----------------------------------------------------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti
3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si
... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
----------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
----------------------------------------------------------------------------------
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
bune, bune, pacat ca nu merg si video-uri aici
S-a descoperit virusul care distruge hard-urile pe data de trei
Am mai pus eu un link cu un serviciu de free hosting, dar merge si www.uploading.com , dai click pe browse, upload iar apoi jos iti va scrie linkul la care poti gasi fisierul tocmai transferat.
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
---------------------------------------
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul
se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum
du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul
porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si
tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si
vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata
ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
--------------------------------------------------
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac- suspina el , dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului.
Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.
-------------------------------------------------------
Lectia nr. 3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald.
Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte. Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti> este prieten.
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.
si apropo de Columbeanu...;)
Cica vine Irinel cu Monica la Inter si inchiriaza o camera la ultimul etaj. Monica se duce la lift, Irinel o ia pe scari... A doua zi vin ei din oras, Monica la lift, Irinel pe scari... A treia zi la fel... A patra zi la fel... In a cincea zi receptionerul nu-si mai poate stapani curiozitatea si intreaba: Receptionerul: Domnule Columbeanu...ma scuzati ca indraznesc...daca urcati 20 de etaje pe scari, cand ajungeti sus se mai scoala? Virinel: Baiete, de sculat nu se mai scoala de mult...bai nene, dar scot o limba!