Stiti de ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca intotdeauna isi da drumul pe cos. 
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau
Un profesor de filosofie :rot: statea
Rog ca cele ce sunt blonde sa nu se supere!!!
Blonda si berea
Rog cele ce sunt arme sa nu se supere :
Ten reasons men prefer guns over women
#10. You can trade an old 44 for a new 22.
#9. You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5. A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4. Guns function normally every day of the month.
#3. A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the number one reason a gun is favored over a woman....
#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN
Cam atata pe astazi ca dupaia se supara armele!!! :rot:
cred ca Nr. 1 a fost cea mai tare.....
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor....)))))))))
Mada: Bula, ce ai prefera sa ai: parkinson sau altzheimer? - Parkinson! - De ce? - Pai mai bine vars juma de pahar decat sa uit unde am pus sticla!
Mada: In cate categorii se impart barbatii? Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale. Categorii: 1. Whisky-Mercedes-Amanta 2.Coniac-Masina statului-Secretara 3. Pepsi-Dacia personala-Autostopista 4. Ceai-Tramvai-Nevasta 5. Apa-Talpa-Laba
Mada: Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: -No bade departe-i Clujul? -Da` apoi nu-i departe! Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba: -Bade da unde-i Clujul? -No acu-i departe!
Un cetatean ajunge in rai. De la inceput il socheaza faptul ca femeile
din jurul lui mergeau normal cativa pasi, apoi faceau cate o tumba.
Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru ii explica:
- Femeile astea isi ispasesc pacatele vietii pamantene. Pentru
fiecare data cand si-au inselat barbatii trebuie sa faca cate o tumba.
- In cazul asta pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre
ele.
- A, pai nevasta-ta este ventilatorul de la intrare.
O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba: - "La ce camera sta domnul Postavarul?"
"O fetita extrem de mica (minuscula chiar) de 83 de ani din
Yugospania are nevoie urgenta de transplant de unghii. Yahoo va dona cate o
unghiera unor voluntari daca trimiti acest mesaj la toti prostii din lista
ta (ca sa fii sigur ca-l dau mai departe). Daca nu o sa trimiti, seful
de la Yahoo isi ia jucariile si isi baga p*!a in afacerea care ii aduce
milioane de dolari si o va inchide (ca asa vrea el). Ba mai mult, daca
nu o sa trimiti, eu o sa incep sa plang si sa ma dau cu curu' de
pamant, si o sa ma rog la doamne-doamne sa patesti ceva nasol in urmatorii
60-70 de ani. Si daca nici acum nu ma crezi, inseamna ca n-ai inima baaaa
unghie-n gat ce esti ! "
:rot:
> Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria
tremurat si cu litere sui:
>
> "Draga Mos Craciun,
> Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani
si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri
frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
> Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as
face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei.
Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o
ciocolata."
>
> Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care
apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o
deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus
mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din
partea lui Mos Craciun copilului amarat.
> Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de
aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce
scria:
>
> "Mos Craciun,
> Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate
lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o
sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si
mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar
au furat-o curvele alea de la Posta."