cred ca suntem si politicieni pe aici doar nu avem nevoie de studii superioare pt asa ceva?
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
lol,,,,,,,,,,,,super tare :P si foarte adevarat. 
numa bine :D
nice ...
:P
Vai de mine, daca mai deviati de la topic... inchid subiectul ! :P :D 
. Pe bune acum , e "foarte tare, frate!" faza cu becul (lampa, ma rog) si cat se poate de reala...
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen
la o
materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai
> pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul
fostelor
ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau
"Doctrine
staliniste" la SNSPA.
>
> Ora 6:00
>
> Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii,
> gaze stomacale, etc...
>
> Ora 6:15
>
> Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe
banca)
>
> Ora 6:30
>
> Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
> Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
>
> Ora 6:40
>
> Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
>
> Ora 7:15
>
> Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
>
> Ora 8:00
>
> Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor
in
sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa
rudelor
apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
>
> Ora 8:01:00
>
> Anuntarea subiectelor....
>
> Ora 8:01:30
>
> Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** **
***
de
> jegos!!!>>)
>
> Ora 8:02
>
> <<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
> <<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
>
> Ora 8:03
>
> <<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
> <<...>>
>
> Ora 8:30
>
> Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
>
> Ora 8:31
>
> Terminat de scris.
>
> Ora 8:32
>
> Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si
ceilalti
scriu in afara subiectului...>>)
>
> Ora 10:00
>
> Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor
catre
profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut
ma?>>
sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
>
> Ora 11:30
>
> Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta,
cu
argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu,
Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
>
> Ora 11:31
>
> Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag
**** in
ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
>
> Ora 13:00
>
> Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible
pentru
dobitocii cu intrebari stupide.
>
> Ora 14:00
>
> Somnul de frumusete...
> ...noi sa fim sanatosi..
CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?
LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
4. Sa asculte cu atentie
5. Sa aiba simtul umorului
6. Sa fie in buna forma fizica
7. Sa se imbrace elegant
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize placute
10. Sa fie un amant grozav
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferat cu par pe cap)
2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa caute romantismul macar o data pe saptamana
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
Barbatul ideal:
1. Nu e prea urat (daca e chel e in regula)
2. Nu demareaza pana nu ajunge si ea in masina
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Da din cap cand ea vorbeste (vertical bineinteles)
5. De regula, isi aminteste replicile la bancuri
6. E in forma destul de buna incat sa mute mobila
7. Poarta o camasa care-i ascunde burta
8. Inca e de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Pune jos capacul de la toaleta
10. Se barbiereste majoritatea week-end-urilor.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Se ingrijeste de pilozitatile nazale
2. Nu se scarpina si nu ragaie in public
3. Nu imprumuta bani prea des
4. Nu adoarme cand ea vorbeste
5. Nu repeta acelasi banc de prea multe ori
6. E in forma fizica suficient de buna incat sa se dea jos de
pe sofa in week-end
7. De regula poarta sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Apreciaza o cina in fata tv-ului
9. Vorbeste cu rudele ei cand suna
10. Se barbiereste in unele week-end-uri
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Isi aminteste unde e baia
2. Nu sta prea mult in baie
3. Nu necesita multi bani pentru intretinere
4. Sforaie incet cand doarme
5. Isi aminteste de ce rade
6. E intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare de
unul singur
7. De obicei poarta haine (hainele lui)
8. Ii plac mancarurile usoare
9. Isi aminteste unde si-a lasat dintii
10. Isi aminteste ca e week-end.
LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Respira
2. Nu rateaza toaleta.
3. Inca o iubeste.
Farse la dus
Intra in dus si dupa 1 minut, tzipa tare "parca nu aveam asa ceva!"
Vino cu o sticla de ketchup si spune "mama ce doare si lasa ketchup-ul sa curga o data cu apa, sa creada ca e sange
Adu un pestisor mort si plange-te colegului de calitatea apei
Fa si tu ca Smaranda Creanga si ia-le hainele si prosoapele
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la
mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de
centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!...
Editat Mie 30 nov 2005 18:41
Reguli de viata
1. Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
2. Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste lab
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.