Bancuri

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....

Un sot ii scrie sotiei:

Draga mea,Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cuprivire la cheltuieli:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.

2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...

5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel ?

Ce este rosu si vine regulat?

R:Mos Craciun

Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina?

Intra in masina

De ce canta cocosul cu ochii inchisi?

Stie melodia pe dinafara

Unde gasesti un caine fara picioare?

Unde l-ai lasat

Unde au femeile parul negru si cretz?

In Africa

Ce incepe cu P si se termina cu ula ?

Pendula, Pensula, Pilula

Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce?

Un bat

Cum bagi o girafa in frigider ?

Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ?

Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa

Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?

Elefantul, pentru ca inca este in frigider

Cum traversezi un lac plin de crocodili?

Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului

Ce intra de 3 ori in Femeie?

litera E (fEmEiE)

O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?

Alba

Cum scoti un elefant dintr-un telefon?

Pe unde l-ai bagat

Care este mai greu un Kg de fier sau unu de Plumb ?

Sunt egale (1 kg)

Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?

Ud

Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?

999 ursi albi

Ce se afla intre Soare si Pamant?

"si" (Soare si Pamant)

Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?

Maxim 30 de minute.

La ce foloseste Mos Craciun pieile de ren?

Sa isi tina renii in ele

Participi la o cursa de alergat, il depasesti pe al doielea, pe ce loc treci?

Pe doi

Dar daca il depasesti pe ultimul?

Nu ai cum sa il depasesti pe ultimu

Cum bagi 4 elefanti intr-un taxi?

2 in fata, 2 in spate

Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?

Tamponul Always

De ce duc cainii painea in gura?

Ca nu au buzunare

:P crazy people ! :P

CEI 3

There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a dragon.

Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.

* POWER METAL

The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon,

saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

* THRASH METAL

The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and f....

her.

* HEAVY METAL

The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few

beers and f.... the princess.

* FOLK METAL

The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins,

flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because

of all the dancing). Then all leave........ without the princess.

* VIKING METAL

The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe,

skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her

belongings and burns the castle before leaving.

* DEATH METAL

The protagonist arrives, kills the dragon, f.... the princess and kills

her, then leaves.

* BLACK METAL

The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in

front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in

a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the

dragon.

* GORE METAL

The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front

of the castle, f.... the princess and kills her. Then he f.... the dead

body again, slashes her belly and eats her guts. Then he f.... the

carcass for the third time, burns the corpse and f.... it for the last time.

* GRIND METAL

The protagonist arrives, screams something completely

Undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

* DOOM METAL

The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could

never beat him, then he gets depressed and commits suicide.

The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of

the sad story.

* GOTHIC METAL

The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist

completes the duett by adding the beast part, while the dragon plays the

flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidentally scorches

The beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are

damned in hell's eternity.

* PROGRESSIVE METAL

The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes.

The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the

princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes

he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes

looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.

* INDUSTRIAL METAL

The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene

gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by

security guards.

* SPEED METAL

Suddenly there, short solo, dragon is confused, someone

- Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste

dorintzele?

Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat.

Barbatzii vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei!

- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat

seama

cu ce...

- Care e diferenta dintre o blonda si o inchisoare?

- Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?

O zgarietura pe masina, pierderea locului de munca, pierderea

nevestei. In aceasta ordine.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si

eject.

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.

- Unde ai fost anul trecut in concediu?

- La Constanta.

- Si cum a fost?

- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si

nevasta-mea a fost violata!

- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?

- Tot la Constanta.

- Si-a fost totul O.K.?

- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a

fost violata!

- Iisuse! Si la anul unde plecati?

- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta ...

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de

afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de

afectiune oferite.

Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de

afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca

barbatii sunt porci.

When the Software industry had badly gone down, three software giants

Sun, SCO(UNIX) , and Microsoft started producing condoms and named them

Java-condom, CondomiX, and MS-Condoms 98 respectively. A customer using

Java-condom complained to Sun that the condom didn't fit correctly. Sun

replied: "Wait till we get the ISO standard". They boasted that it would

fit any size irrespective of the underlying structure. Well, the

customer switched to CondomiX and found that by the time he would finish

reading the instructions given along with it, his wife would fall

asleep, and he himself would forget why he was using CondomiX. Finally,

he switched to MS-Condoms 98. To his surprise it was so good and

comfortable! He used it happily. Six months later, he found that his

wife was pregnant. He got angry and complained to Microsoft. He got the

following reply: A PATCH IS COMING SOON!!

Metode de vanatoare ecologica :

Metoda de vanat iepuri:

Materiale necesare:O caramida, un morcov, si un pumn de piper.

Mod de vanare:

Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi

observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov

presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis.

Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta,

si se da cu capul de caramida.

Metoda de vanat ursi:

Materiale necesare:Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un saculet de

faina.

Mod de vanare:

Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac,

pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei saculetul de faina in spinare

si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul

isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai

blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!"

In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu

faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu

spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei

paduri!"

In timpul asta, tu ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va

intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te

pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si

cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic

sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind

urs polar, va raci. Dupa ce ursul raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda vanat crocodili:

Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,

o penseta si o cutiuta.

Mod de vanare: Te duci in padure, in locul in care stii tu ca sunt

crocodili.

Te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si incepi sa citesti.

Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa!

Micul dejun"! Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul

de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie

tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si

trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil.

Iei penseta si-l pui imediat in cutiuta.

Metoda vanat crocodili:

Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,

o penseta si o cutiuta.

Mod de vanare: Te duci in padure, in locul in care stii tu ca sunt

crocodili.

Te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si incepi sa citesti.

Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa!

Micul dejun"! Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul

de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie

tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si

trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil.

Iei penseta si-l pui imediat in cutiuta.

Prea tare ...

Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ? R: La intimplare...

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

Cum iti dai seama ca o femeie sa sa zica ceva inteligent? R: Cand incepe cu "Un barbat mi-a spus odata..."

De cati barbati este nevoie pentru a deschide o cutie de bere? R: Nici unu, trebuie sa fie deschisa cand o aduce femeia.

De cati barbati e nevoie pentru a schimba sulul de hartie de la baie? R: Cine naiba stie, ca nu s-a intamplat pana acum.

De ce barbatii au mai multe gaze decat femeile? R; Pentur ca femeile nu tac din gura ca sa se faca presiunea necesara.

Daca cainele tau latra la usa din spate, iar nevasta tzipa sa ii deschizi usa din fatza, cui ii deschizi usa? R: Pe caine, macar el o sa taca din gura, dupa ce il lasi in casa

Nu am vorbit cu sotia de 18 luni? Nu am vrut sa o intrerup

Ce s-a intmaplat cu o femeie care si-a pierdut 95% din inteligenta? R: A divortat

Sotia m-a interbat ce e pe TV. I-am raspuns "praf"!

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu. "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?" Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

De ce a creat Dumnezeu mai

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila

pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

dupa cum putem prea bine observa sunt exact 923 de forumisti.