Bancuri

"Din jurnalul unei neveste de programator

File de jurnal

August 16:

Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21:

Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate,dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie!

Septembrie 2:

Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, imi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14:

Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori.

Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V". Exact cum isi semneaza si E-mailurile...

Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:

Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4:

Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:

Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" - a zis el - "iti arat situl fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!"

Decembrie 2:

Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat in soapta... "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:

Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... "Da,draga!"

Ianuarie 4:

Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.

Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!!

Ianuarie 5:

Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C!

HAHAHAHA!!! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6:

La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:

De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu, n-a schimbat iala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: "Da,draga..." " :evil:

ellla a scris:

tare iulya!!! am avut ingerashu' pe desktop acum vreo luna ... in fiecare zi imi curatam tastatura dupa fiecare vizita feminina la birou

:evil:

:( :evil: :evil: :evil: t referi la primul ingeras,nu? :)

Auditul unei Intreprinderi

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste

amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau

o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa

ia comanda, l-am intrebat:

- De ce purtati toti o lingurita?

Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting

care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita

este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3

lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa

cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este

estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de

asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos

si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua

alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!

Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic

afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la

ce serveste acea sforicica.

- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a

observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica

este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem

si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o

economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.

- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il

atingeti? - am intrebat eu.

- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu

folosesc pentru asta lingurita...

Cuvantelnic moldovinesc - moldovenesc

- Cuvintelnic - un fiel di dictionar, cu multi cuvinti, din cari oaminii inteleji si ei si pot.

- Miere - Lichid gros, dulsi, transparient, produs di albini or poami cazuti din mar.

- Chilot - Nalbituri purtati pisti... rusini or baiet si condusi aerfloturili.

- Divina - Fatuci draguti din icoani; fatuci draguti si din afara icoanilor;

poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!".

- Palitura - Lovituri pi spinari; di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.

- Papusi - Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai, di casi, picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.

- Batigard - Strajer; baiet tuns la chelii, cu minti multi, cari apari pisiniva di batai; atentii, nu reusesti intotdiauna!

- Perji - Poamili din pruni; dicoratiuni-mozaic pi material moali, dicalitatia cuvintelnicului.

- Piron - Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.

- Tratat - Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut, cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. La Pastili Cailor.

- Dobitoc - Poati fi si animal - bou, magar or alsiva din bataturi; cretin,idiot, tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani.

Jack, who is a smart businessman, talks to his son .

Jack: I want you to marry a girl of my choice!

Son : "I will choose my own bride!"

Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."

Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"

Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."

President: "But I already have more vice- presidents than I need!"

Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."

President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama.

Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli" E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?" Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru" Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?" Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?" N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic" De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci)

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand

deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.

Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi

pe motorcicleta, piercing-urile, cicatricele, tatuajele acoperindu-i tot

corpul!

Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai

fericiti in rulota

lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc

si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa

casa pentru el si prietenii lui

care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se

gaseasca leacul pentru SIDA,

in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !

Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa

joc intr-un film

pe care > il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata

castig 50 $ pe scena,

dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100

$ daca se foloseste

un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe

posibilitati.

Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am

grija de mine.

Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem

in vizita pe la voi

sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la

motor ca sa

putem veni cu toti o data!

Va pup pe amandoi,

Fiica voastra, Maria

P.S.

Tata, am glumit......... sunt la vecini, la TV.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat

SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90!!!

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Ii da fiecareia cite 5000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.

Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice

O tanara statea si astepta avionul in sala de asteptare a unui aeroport mare. Pentru ca trebuia sa astepte mult timp, si-a cumparat o carte si un pachet de biscuiti, ca sa treaca timpul mai usor. S-a asezat in sala de asteptare VIP si a inceput s a citeasca. Langa ea, pe scaunul alaturat erau biscuitii si pe urmatorul scaun era un domn care citea ziarul.

Cand a inceput pachetul si implicit primul biscuite, domnul de alaturi a luat si el unul. Ea s-a simtit indignata, dar n-a zis nimic si a continuat sa citeasca.

In interiorul ei isi spunea "uite ce fel de pesoana e acest barbat ! daca as avea numai putin curaj, i-as face morala ..."

Si asa de fiecare data cand ea lua un biscuite, lua si el unul pana cand a mai ramas in pachet ultimul biscuite. Ea gandea: "ah, acum vreau sa vad ce imi zice cand se vor termina toti !!" Barbatul a luat ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a dat jumatate.

"Ah, asta e culmea !", gandi ea si isi lua lucrurile, cartea si geanta si se indrepta spre iesirea salii de asteptare.

Cand se simti un pic mai linistita si nervii ii trecusera, se aseza pe un scaun de-a lungul unui coridor mai ferit de priviri indiscrete.

Inchise cartea si deschise geanta pentru a pune acolo jumatatea de biscuit ramasa cand.... deschizand geanta vede ca pachetul de biscuiti era intreg, in geanta. Se rusina de modul in care se comporta si abia atunci intelese ca pachetul de biscuiti pe care il manacse nu era al ei, ci al domnului de alaturi care a impartit cu ea chiar si ultima bucatica, fara a se simti indignat, nervos sau superior, fata de ea care se comportase urat si chiar isi simtise orgoliul atins.

MORALA:

Cate dati in viata am mancat biscuitii altcuiva fara sa ne dam seama ?

Inainte de a ajunge la o concluzie si inainte de a gandi rau despre o persoana, UITA-TE atent la ceea ce ai in jur, de obicei ceea ce vezi nu e si adevarul situatiei !!!!

Exista 5 lucruri in viata care NU SE RECUPEREAZA:

- o piatra, dupa ce ai aruncat-o;

- o vorba, dupa ce ai spus-o;

- o sansa, dupa ce ai pierdut-o;

- timpul, dupa ce a trecut;

- iubirea, pentru cel ce nu lupta.

foarte frumoasa