Bancuri

Viata e asa de tragica: azi esti aici, maine iarasi....

****************************

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.

***************************

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.

*******************************

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu prea ii inteleg nici actiunea.

****************************

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

***************************

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

***************************

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu.

***************************

Un semn sigur ca ai imbatranit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

*****************************

Poti invata o pisica sa faca tot ce vrea ea.

****************************

Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cand nu le e somn si trezindu-se cand inca le este.

******************************

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

*****************************

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

*******************************

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

*****************************

Daca ti-e foame - mananca sare : o sa iti fie sete!

*****************************

Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

******************************

Oh Doamne, nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul si singur.

****************************

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: -Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ? :)

Socrate si zvonurile

In Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru

intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator

cu o

cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: "Socrate, stii

ce-am

auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?"

"Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa

treci

printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."

"Trei?"

"Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre

studentul

meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei

sa-mi

spui este adevarat?"

"Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."

"E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este

adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.

Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"

"Nu, dimpotriva..."

"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate

ca

nu

esti sigur ca este adevarat?"

Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a

treia

proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul

meu

imi

este de folos?"

"Nu, nu chiar..."

"Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este

nici

Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai

spui?"

Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu

studentul

respectiv.

Farse pe strada :

Prefa-te ca esti orb si cere-le sa te ajuta sa treci strada

Zi-le tuturor "ma faci nebun?"

Da-te drept reporter la un ziar local sau ca faci o statistica si intreaba-i diferite chestii (cat poarta la picior)

Uite-te la ei si zi-le "Asta trebuie sa doara"

Uite-te la ei un timp, apoi zi : "Chiar esti tu bunicule?"

Apuca-te de cersit

Invita-i la inmormantarea cainelui tau

Fa pe pictorul si intreaba-i daca vor sa fii modelele tale pentru 5 minute si ca le vei da desenul, care evident va fi o mazgalitura

Spune-le sa se alature la un prostest pentru eliberarea maimutelor

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit

VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a

inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit

CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat

CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN

CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a

descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA

si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE

CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit

BANII....si atunci s-a dus naibii totul.

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.

Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat.

Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.

Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am

scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut

ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste doua saptamani Serioja apare si mai vinat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata

mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.

Nicolai a observat si i-a scos-o.

Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

full view pls :P

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu

mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La

micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:

-Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din

spate si a zis:

-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului.

Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:

- Ce bine! Mancam carnacior!!

La care romanul zice:

- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

:P

Instructiunile de pe ambalajele produselor

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:

A nu se utiliza in timp ce dormiti.

(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

pe o punga de Fritos (chips):

Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in

interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:

Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:

Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se

pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:

Nu rasturnati cutia.

(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):

Nu calcati hainele direct pe corp !

(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:

Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !

(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a

acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):

Atentie: Poate produce somnolenta.

(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:

A se utiliza numai in interior sau exterior.

(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde

garantia!)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:

A nu se folosi in alte scopuri.

(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:

Atentie - contine arahide.

(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:

Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:

Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o

fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:

Acest costum nu va permite sa zburati.

(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate

totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:

Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)