misto faze
Bancuri
Început de dorinand, Vin 23 ian 2004 · 6.918 răspunsuri · 616.421 vizualizări
sunt super!!!
cel care le-a facut e genial.... 
hai k astea chiar imi plac... am tot citit chestii de genu`... dar astea sunt cele mai "alese" k sa zic asa...
- Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta
in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.
Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii
intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.
La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.
La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.
Si asa mai departe...
La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata
doar intr-un neglije.
L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai
tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii
pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un
pahar de suc de portocale.
Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea
aburinda.
In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pusa pe
masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise
postasul, dar pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si
ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce
sa-ti dam si el a zis "Fuck him, give him a dollar".
- Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...
Doar ce l`am primit
azi` le`am citit..si mi`au placut tare mult :soc: Sper sa va placa si voua!
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida? 
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe! :cry:"
Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
- Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa ,facea gargara.
Sper sa va placa 
asta chiar e tare de tot..am ras la el cu lacrimi 
Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi....
Si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben...
Ma uit in galeatha - ghoala, manca-ti-as...
Zic: Duthe-n amharu thau, amharatule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se fhace-n Mertzanu asta, de
zic thoti ca l-am fhurat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
Nu stiu, ma tzigane!
Ii povestesc ce-am pathit, si-atunci imi zice
tziganca:
Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
Cum sa
te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da zice sa-i
dau o mu.e.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani
... onorata instantza... "
o gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc ... tot ce e in stare sa-mi spuna
cand se intoarce seara acasa e: "ce-i de mancare in seara asta?" ...
- stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de
simplu ..
- intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- nu mai spune! e suficient atat de putin? eh ... voi incerca si eu.
cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- ei, cum e draga? cum a fost?..
- chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ...
eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis:
"hei! Zorro! ... ce-i de mancare in seara asta?"
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. - Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. - Hai pisi-pisi...inca un strop...
Seful unui trib de indieni, satul sa-i vada pe indieni lenevind, ii
cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30
metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi: "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna
si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne". Si tot asa.
La un moment dat, seful tribului suna la Serviciul meteo: fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne".
Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii: Mananca neregulat si...reguleaza nemancat! 8)"
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... ;)" :P"
- M
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta
bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine
si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara
merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care
maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu
tot
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de
servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea
personalului administrativ il supune unui test de
aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor
etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe
zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit
formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand
sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru
recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici
adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de
personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii
spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea
face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10
kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore,
le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de
mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape
100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea
tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt
timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul
rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un
intreg parc de camioane si o multime de angajati
dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al
copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat
deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare
foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de
milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu
asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i
trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu
are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a
fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea
avere fara internet, e-mail si e-commerce?
Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost
conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As
fi fost om de serviciu la Microsoft."
Barber and Kid
A young boy enters a barber shop and the barber
whispers to his
customer, "This is the dumbest kid in the world. Watch
while I prove it to you."
The barber puts a dollar bill in one hand and two
quarters in the
other, then calls the boy over and asks, "Which do you
want, son?"
The boy takes the quarters and leaves.
"What did I tell you?" said the barber. "That kid
never learns!"
Later, when the customer leaves, he sees the same
young boy coming out of the ice cream store. "Hey,
son! May I ask you a question? Why did you take the
quarters instead of the dollar bill?"
The boy licked his cone and replied, "Because the day
I take the
dollar, the game's over!"
Ione, Gigel si Bula intarzie la scoala
-De ce ai intarziat, Ionel, intreaba profesoara
-Mi-am uitat stiloul acasa si m-am intors dupa el.
-To'arasul Ceausescu isi uita si el stiloul, dar asta
nu inseamna ca intarzie sa lucreze pentru Republica!
Gigel, tu de ce ai intarziat?
-Mi-am uitat batista acasa si m-am intors dupa ea.
-Tovarasul Ceausescu isi uita si el batista, dar asta
nu il impiedica sa lucreze pentru tara! Si tu Bula?
-Pai, vedeti doamna... am intarziat de tampit ce sunt!
-Tovarasul Cea... treceti in banci!
A Jewish Confession
An elderly man goes into the confessional and tells
the priest, "Father, I'm 80 years old, married, have
four kids and eleven grandchildren. Last night I had
an affair and made love to two eighteen year old
girls. I did it twice with each of them!"
The priest replies, "Well my son, when was the last
time you were in confession?"
"Never Father, I'm Jewish."
"So why are you telling me?" Asks the priest.
"Are you kidding," exclaims the old man, "I'm telling everybody"!
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si
salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei
si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o
barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului,
furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am
trimis trei barci!
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"
Editat Mar 20 sep 2005 13:09
De ce barbatii nu pot castiga...
Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi, esti un barbat sovin. Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea .
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.
Daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti mo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!
Avocati celebri
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".
====================================
> Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
> Martor: Nu.
> A: Ati verificat tensiunea arteriala?
> M: Nu.
> A: Ati verificat daca respira?
> M: Nu.
> A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
> M: Nu.
> A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
> M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
> A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
> M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
> ====================================
> Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
> Martor: Urme de sperma.
> A: Sperma masculina?
> M: E singurul tip pe care-l cunosc.
> ====================================
> Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
> Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
> A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
> M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
> A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
> M: Nu.
> ====================================
> Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
> Martor: 15 iulie.
> A: Ce an?
> M: In fiecare an.
> ====================================
> Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
> Martor: Da.
> A: In ce mod va afecteaza memoria?
> M: Am uitat.
> A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
> ====================================
> Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
> Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
> A: Si de ce va enervat chestia asta?
> M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
> ====================================
> Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
> Martor: Pe la kilometrul 499.
> A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
> M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
> ====================================
> Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
> ====================================
> Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
> ====================================
> Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
> Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
> ====================================
> Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
> Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
> A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
> M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.