Situatie 'cu virgula'

Parerea mea este ca un psiholog si o persoana empatica pot intelege intr-o oarecare masura ce simte cel abuzat, dar in niciun caz nu inteleg totul daca nu au fost intr-o situatie similara. Tocmai de aceea victimelor li se recomanda sa faca terapie cu un psiholog specializat in acel tip de abuz. O alta recomandare este sa caute pe altcineva daca psihologul cu care fac terapie le neaga emotiile sau trairile, ii acuza ca au rămas in acea relatie pentru ca le placea sa fie abuzati sau ca prin comportamentul lor l-au provocat pe cei care i-au abuzat.

Multi psihologi sufera ei insisi de tulburări de personalitate si au ales aceasta profesie tocmai pentru a intelege ce se intimpla cu ei, iar relatiile lor de cuplu sint la fel de instabile si haotice ca si ale pacientilor lor. In acest caz, cum putem cere unui om fara empatie sa aiba empatie pentru cel care-i cere ajutorul?

Eu am spus ca sint atras de acest gen de femei, nu ca am si avut relatii cu ele. E o diferenta. O singura relatie a fost abuziva si nu a durat foarte mult, celelalte fiind normale, pe alocuri chiar monotone.

Hai sa-ti zic dpdv psihologic ce greseli faci tu. Cine stie, poate de data asta nu te faci ca nu auzi.

1. Intr-o relatie agresor-victima, ca cea pe care o tot descrii tu, nu exista vina. Deci trebuie sa stergi orice propozitie, fraza din care reiese ca agresoarea este vinovata. De asemenea, trebuie sa stergi orice fraza, propozitie din care reiese ca agresoarea are un comportament constient, agresorii fiind INCONSTIENTI de patologia lor. Daca faci asta, iti stergi cel putin trei sferturi din blog si recunosti ca ai indus in eroare prin posturile tale.

2. In aceeasi relatie obsedanta, victima este in complicitate cu agresorul, sunt implicati amandoi intr-un joc din care obtin beneficii. Deci victima nu sta in relatia asta naspa fara nici un interes sau animata de cele mai nobile intentii. DIMPOTRIVA. Are si ea un comportament patologic, in aceeasi masura ca si agresorul, doar ca altfel. Deci trebuie sa intelegi ca sub nobila ta inclinatie de a salva se ascunde o trasatura patologica. 

3. Psihologic vorbind, vindecarea ia timp, ia muuult timp. Pt. ca tiparele gresite de comportament isi au sediul in inconstient, iar ceea ce e in inconstient nu se schimba peste noapte, oricat de mult ti-ai dori, ci in ani de zile, dupa o practica constanta, in care ai exersat tiparele SANATOASE de comportament. 

4. Cineva care vrea sa se vindece si scrie constant despre relatia agresor-victima, de pe pozitia victimei, fara nici cea mai mica urma de detasare de aceasta relatie patologica, nu face decat sa retraiasca evenimentele traumatizante. Asta nu face decat sa intareasca tiparele patologice de comportament, nicidecum sa le inlature. 

Asta, asa in viteza si fara sa-mi bat capul prea mult. Iti dai seama ce-ar gasi un psiholog cu capul pe umeri la o analiza serioasa? Ca despre responsabilitatea pe care trebuie sa ti-o asumi mi-a fost lene sa mai scriu.

Si zici ca esti atacat pt. ca suntem femei si nu intelegem? Ia mai zi o data. 

Subscriu si eu in mare parte la ce a spus Alexandra.

Exista si alte cazuri, parerea mea, cand agresorul e perfect constient de ceea ce face, iar victima nu.

Caci si manipulatorii sunt tot agresori.

Nu cred ca e cazul totusi, sa transformati relatiile in stiinta :))

Gaslight ajuta mult prin faptul ca povesteste cu noi, astia 'proaspat arsi', ce a patit si el. Recunosc, partea cu blogul nu m-a atras, dar m-a ajutat prin postarile de aici de pe forum, sa ma conving ca relatia cu don'şoara asta nu ajunge nicaieri. Nu am de gand sa-mi schimb prea mult modul de a gandi, asta mi-a fost doar o experienta. De la inceput eram constient ca sunt prea multe semne ca nu se comporta tocmai ok cu baietii, dar tentatia era mare, si am zis ca ma risc.

Topicul asta a fost o intrebare de genul "sa bag la păcănele, sau sa ma duc la servici?". Dar chiar aveam nevoie de lamurire, ca au fost destui care ma incurajau sa ma arunc cu coarnele inainte.

Allexandrra, ai dreptate atunci cand stai sa explici, dar atunci cand arunci 3 cuvinte ironice, normal ca esti pusa la loc cu 'mediocrele' pe care ne permitem sa le generalizam. Nu uita cum ti-ai facut intrarea pe acilea:

Allexandrra a scris:

:rot:

Ma scuzati.

Revenind la telenovela, politia mi-a taiat distractia; asteptam sa dea poleiu', sa vad si bemveul asta pachetel, dar azi-noapte CAPistul a ramas pieton, de la "o bere", de care racul nici nu stia. Eu m-am fâţâit toata noaptea prin oras, pe sub nasul lor, dar nu m-au oprit (stiu ca se plictisesc cu mine - tot in regula). Pe el l-au luat de cum s-a pus in miscare, parca ar fi fost pont. Iar eu nu am apucat sa vorbesc cu 'baietii', probabil alt şogor a fost mai rapid  :rot:

Pana la urma, toata lumea e fericita: CAPistul are cu ce se lauda in fata colegilor la fel de inteligenti, racul are motiv sa se simta superioara si sa-l cicaleasca, eu am de cine imi bate... joc.

1. Agresorul este vinovat ca la inceputul relatiei isi pune cea mai buna masca si se preface a fi extrem de indragostit, desi este constient de faptul ca sentimentele sale sint superfiaciale. Uite de exemplu citeva lucruri pe care le spunea fosta „relatiile serioase ma plictisesc”, „nu stiu sa iubesc”, „sint brutala si rece”, „m-am casatorit cu fostul meu sot fara sa-l iubesc” (era vorba de primul, dar la fel a facut si cu al doilea).

Banuiesc ca stii semnificatia cuvintului schadenfreude; eu am vazut asta de citeva ori in timp ce eram impreuna si m-a ingrozit rinjetul ei. Cu siguranta unele persoane abuzive sint (cel putin) intr-o oarecare masura constiente de ceea ce fac, altfel n-ar face tot posibilul sa-si ascunda comportamentul cind sint in public. Problema lor nu este ca nu sint constiente (desi de multe ori o neaga atit fata de ei insisi, cit si fata de ceilalti), ci ca nu se pot abtine. Am citit multe discutii pe forumuri de limba engleza in care persoane abuzive marturiseau placerea pe care o simteau cind le faceau rau celor apropiati, insa in acelasi timp regretau asta si simteau o foarte mare rusine.

2. Aici sint de acord cu tine, cu precizarea ca nimeni nu isi doreste sa fie abuzat, dar sint manipulati prin frica, obligatie, vina si rusine sa ramina in acea relatie. Este clar ca victimele au o anumita doza de codependenta (si ma incadrez in aceeasi categorie), dar de multe ori nici macar nu realizeaza ca relatia in care sint este abuziva (asa a fost si in cazul meu).

3. Daca te referi la timpul de vindecare al victimelor, acesta este direct proportional cu timpul petrecut in relatie si cu ceea ce au oferit (sentimental, emotional, financiar etc.) in acea relatie. Cu cit oferi mai mult cu atit iti este mai greu sa pleci. Eu am fost prieten cu ea 3-4 luni si impreuna 6 luni, iar dupa 10-12 luni eram vindecat. Parerea mea este ca in momentul in care ai fost abuzat nu vei mai fi niciodata ca inainte, deci o vindecare totala nu cred ca este posibila. Exact ca un soldat care isi aminteste din cind in cind ororile razboiului mult timp dupa terminarea acestuia.

4. Perfect de acord. Am incercat sa scriu despre asta la o jumatate de an de la terminarea relatiei si m-am oprit dupa citeva rinduri.

Turbina a scris:

Allexandrra, ai dreptate atunci cand stai sa explici, dar atunci cand arunci 3 cuvinte ironice, normal ca esti pusa la loc cu 'mediocrele' pe care ne permitem sa le generalizam. Nu uita cum ti-ai facut intrarea pe acilea:

Ma abtineam din rasputeri sa nu ma iau de Gaslight, ia uita-te dupa ce replica am postat. Cat priveste ce parere isi fac unii despre mine, am niste ani in buletin si pe forum, ca sa ma intereseze foarte mult. Nu ca atunci cand eram de varsta ta, ma durea prea tare.

Gaslight a scris:

1. Agresorul este vinovat ca la inceputul relatiei isi pune cea mai buna masca si se preface a fi extrem de indragostit, desi este constient de faptul ca sentimentele sale sint superfiaciale. Uite de exemplu citeva lucruri pe care le spunea fosta „relatiile serioase ma plictisesc”, „nu stiu sa iubesc”, „sint brutala si rece”, „m-am casatorit cu fostul meu sot fara sa-l iubesc” (era vorba de primul, dar la fel a facut si cu al doilea).

Nu o sa intelegi mecanismul decat cand o sa vezi ca nu exista nici vina, nici comportament constient. Oi explica si asta. 

Tu ai profil de victima, iarta-ma ca o spun asa direct. Daca dai peste alta, o sa patesti la fel. Sigur, nu o sa mai pici la fel de usor, dar poate aparea oricand una mai rafinata. Tipa asta tzipa de-a dreptul ca nu poate oferi decat chin, daca chiar a spus lucrurile alea.

Uita-te la interactiunea noastra si zi-mi daca nu poate fi analizata dupa modelul agresor-victima. Si, ca sa te ajut, iti marturisesc ca am un fel de compulsie cand vine vorba de atacat persoane care au citit un pic de psihologie si li se pare ca au gasit cheia tuturor problemelor.

Turbina a scris:

Suze ca ti-am confiscat topicul. O sa imi vad de treaba mea.

Mult succes cu domnioara sau, mai exact, fara domnisoara! Si mie mi-a placut sa te citesc, nu numai lui Einsamer.

Daca nu exista comportament constient explica-mi si mie de ce grabesc relatia. De ce grabesc casatoria si mutatul impreuna? De ce abuzeaza doar in spatele usilor inchise, iar in public se comporta normal? De ce tin atit de mult ca ceilalti sa nu vada adevarata lor imagine?

Exista oameni abuzivi care sustin ca fac aceste lucruri intentionat, iar tu spui ca nu exista intentie. Eu ma opresc aici.

Nu sunt constienti de patologia lor, asta am vrut sa spun. Doar nu ti-ai inchipuit ca sustin ca nu sunt constienti ca fac impresie proasta daca jignesc sau lovesc etc.

Allexandrra a scris:

agresorii fiind INCONSTIENTI de patologia lor.

Greu si cu cititul, nu numai cu interpretatul, observ. 

Allexandrra a scris:

Suze ca ti-am confiscat topicul. O sa imi vad de treaba mea.

Mult succes cu domnioara sau, mai exact, fara domnisoara! Si mie mi-a placut sa te citesc, nu numai lui Einsamer.

Nu ma deranjeaza deloc, apreciez punctul tau de vedere, si iti dau dreptate si aici. Eu eram constient ca nu sunt o victima, si am partea mea de vina. Si inca o am. Cred ca CAPistul e cel mai 'victima' in povestea mea. El vrea doar o tarancuta pe placul lui, care sa fie absenta cu vorbele, prezenta cu mancare si... altceva. Ghinionul lui ca si-a luat una care nu e suficient de proasta, prostia mea ca m-am incurcat cu una care nu e suficient de desteapta.

Gaslight a scris:

Daca nu exista comportament constient explica-mi si mie de ce grabesc relatia. De ce grabesc casatoria si mutatul impreuna? De ce abuzeaza doar in spatele usilor inchise, iar in public se comporta normal? De ce tin atit de mult ca ceilalti sa nu vada adevarata lor imagine?

Exista oameni abuzivi care sustin ca fac aceste lucruri intentionat, iar tu spui ca nu exista intentie. Eu ma opresc aici.

Aici nu mai seamana fetele despre care am vorbit eu. Ambele, mai ales fosta colega (raci, acelasi prenume, aceeasi constitutie fizica, aceeasi abordare asupra mea, traume similare traite in familie), adora sa faca faze penibile in public, sa inceapa sa tipe, acolo unde e mai multa lume. Sunt chiar putin invers, in public poate putin mai scorpii decat in intimitate. Cea de care m-am indragostit nu facea chiar asa, e mult mai bine crescuta, insa nu se ascunde, povesteste oricui exact ce s-a intamplat, dupa o cearta cu mine sau CAPistul, si de obicei, daca sta de vorba cu o persoana care nu e superficiala, i se atrage atentia ca ea e cea care a gresit mai mult. Insa isi aduna 'prieteni' superficiali, care ii dau dreptate.

Repet: exista bolnavi psihic care sint intr-o oarecare masura constienti de faptul ca sint bolnavi psihic, iar fosta mea este unul din acei oameni. Mi-a spus asta printre rinduri la inceputul relatiei, insa initial nu i-am dat atentie. Momentele lor de luciditate sint insa scurte si rare, iar in afara acestora neaga aceste lucruri fata de toata lumea, inclusiv fata de ei insisi.

Cei care ajung la psiholog si fac terapie sint o parte dintre cei care admit ca au probleme psihice, dar vei gasi si pe diverse forumuri in limba engleza oameni care recunosc ca stiau inca din copilarie ca sint diferiti de ceilalti si au cautat sa inteleaga adevarul.