Început de gargbird, Vin 6 aug 2010 · 1.739 răspunsuri · 189.440 vizualizări
Vriies a scris:Io acum îl invidiez oleacă, aș putea spune că, deocamdată, fie doar din următoarele motive:
Unulamână: Stă cu nonșalanță pe aer!
Doilamână: Spre deosebire de mine, n-are burtică!
Mie-mi plac slapii lui. Pe bune !
Nu-mi plac rahatii aia care-ti intra intre deste. 
Vriies a scris:Nu prea e corec, având în vedere sensul clar al întrebării. Dar să zicem că e bine, adică, la goangă se răspunde prin goangă
Eh, da, ăsta e răspunsul cât de cât corect.
Dar nu-s sigur că am înțeles prea bine chestia cu „Publicabil mă scriu doar pe mine însumi, uneori.”
Oricum, era o invitație la „Hai să ne mai împărtășim și noi gândurile, colea” (și asta datorită faptului că te apreciez), indiferent că o facem prin poezie, proză, filosofie etc. Dacă nu s-a înțeles, îmi cer scuze și promit că nu mai deranjez.
Ultima frază e defensiv-agresivă, aș zice.
Nu deranjezi, dimpotrivă, doar că nu prea am chef de scris în ultima vreme (în ultimii ani, mai exact). Poate trebuie să-mi schimb biroul, să caut unul mai... cum ar zice Lucia - inspirațional.
gargbird a scris:Ultima frază e defensiv-agresivă, aș zice.
Nu deranjezi, dimpotrivă, doar că nu prea am chef de scris în ultima vreme (în ultimii ani, mai exact). Poate trebuie să-mi schimb biroul, să caut unul mai... cum ar zice Lucia - inspirațional.
Fain!
Te salut, gargbird (bistriteanule= ardeleanule si moldoveanule care esti ) !
Iata ceva genial, de pe la noi:
An Nou fericit!
1.
Compunere
Cum voi petrece Revelionul.
18+
violență, sex, dumnezăii mă-tii, limbaj mediu durată, intensitate și ca când ar fi uman.
A se recomanda părinților să ceară recomandarea pentru cererea de recomandare online, tipărită în două exemplare, împreună cu taxa de taxă de sub timbru.
Capitolul Unic
Bună seara.
Sunt român că sunt mândru.
Că, nu pentru că. Sesizați diferența? Nu?! Nici eu.
Pregătirile pentru Revelion încep, de obicei, înainte de Revelion. Excepție fac oamenii și femeile din România, care se împart în:
A . două categorii:
oameni;
femei.
La rândul lor, oamenii se împart în:
B. două categorii:
oameni însurați;
oameni care sunt pe cale să se însoare;
oameni.
Pentru că nu sunt misogin, menționez că și femeile se clasifică în
C. mai multe categorii:
femei;
alte femei;
celelalte femei.
De ce am executat această introducție? Ca să vă relevesc o realitate supremă, adică că eu fac parte cu brio din grupa de oameni A1B1(3). (vezi legenda de mai sus)
Da' ce vroiam să zic? A, cum voi petrece Revelionul, corec. Păi...
31.12., ora 07:00
Mi-a amorțit brațul drept. Încerc să nu mă panichez, deși îmi aduc aminte că amorțirea brațului drept fără motiv poate fi un semn al unor probleme cardiace. Mă întorc pe brațul stâng și mă chinui, disperat, să continui visul erotic.
Ora 8:45
Nu reușesc, mă distrag copiii care plâng pe marginea patului: : ”Tata, mi-e foame!”
Le strig, transpirat și lucios ca un măr lustruit cu cârpa (mă văd pe camera care mă filmează 24 din 24):
Nu așa, copiiiiiii (cu mai mulți de “i”, că-s mai mulți copii, nu știu exact câți, că încă n-am fost chiar așa de treaz să pot să-i număr fără să adorm sau să nu pierd socoteala), nu se zice “Tata, mi-e foame”, ci “Tatăl nostru care ești în Ceruri”...
Ora 9:03
Sar, îngrozit, din pat: dacă vodca e contrafăcută?! E drept că am luat-o pe datorie de la o persoană de încredere cu mască de gaze pe figură și cu căruța neînmatriculată la primărie, dar niciodată nu poți fi prea prudent, vorba lu' taică-meu. Dacă era vodcă Relativ în loc de Absolut?!
Paranteză.
Cică preotul îl întreabă pe alcoolicul care tocmai a plătit un jurământ că nu mai bea:
Deci ne-am înțeles, fiule! De mâine nu mai bei vodcă!
Absolut! răspunde viciosul.
Ora 9:03:01 (ultimele sunt sutimile secundelor)
Beau o dublă (200 ml), ca să fiu sigur.
Hmmm...
Dacă expresia anterioară pare a unui om sigur, să dați cu pietre.
Dacă nu, să dați cu duble, Doamne-ajută (și Măicuța Domnului, desigur!).
Ora 10:05
Eram sigur că din cauza nesiguranței voi rămâne fără vodcă de Revelion! Ambii litri pe care i-am băut erau Hmmm!
Ora 11:05
Nooo, că doar nu-s alcolist! (îmi zic ferm, în timp ce-mi beau romul cu cafea)
Doar nu mă voi îmbăta de dimineață, ce dracu'?!
Vai vai vai copiii mei ajunsei la anii greeeeeeeeeei!
Ora 11:50
Domnule, zice polițistul, ați urlat așa de tare, că am crezut că s-a declanșat alarma aeriană obligatorie de miercuri! Noroc că mi-a zis nevastă-mea că azi e luni, că altfel fugeam să-mi bifez sporul de alarmă pe fluturașul meu de salariu de bugetar!
Ora 14:07
N-am fost chiar inspirat să-i arăt semnul muii polițistului. Cred că a făcut alergie, că a alergat după mine până când... nu, nu m-a prins, că are burta mai mare decât a mea, da' mi-a ieșit alcoolul din organism, ceea ce e destul de trist, având în vedere cât m-a costat să-l bag înăuntru...
ora 16:00
începe distracția:
Primiți cu uratu'?
Bagă.
Ahoahocopișifrati...
Stați așea, nu mai mânați, luați banii și plecați, că altfel mă enervați! zic eu, mărinimos.
După ce ies pe poartă, cei 41 de copii din corul Mântuirii Așezământului Înaintării Beflahimului mă înjură.
Plâng în umbra veceului din grădină, neînțelegând această năpastă. Doar le-am dat 5 lei! 5 lei!!!
Ora 16:10
Am un sentiment extraordinar de libertate. O fi de la faptul că tocmai am fost excomunicat oral și pe gardul bisericii, chiar de către preotul-șef al Bisericii Mântuirii Așezământului Înaintării Beflahimului, astăzi și mâine, cu nume și prOnume, vorba unui politician, băga-i-aș un par în cur, Doamne-ajută!
Ora 18:00
Trebuie să dorm măcar două ore ca să rezist în noaptea de Revelion! Pe de altă parte, trebuie să rezist concertului live cu Fuego și prietenii săi, așa că dilema e cruntă.
Primul impuls e să mă sinucid, dar... miracol! Găsesc o sticlă de vodcă în frigider! Bine, în frigiderul vecinilor, dar cine i-a pus să meargă la Revelionul pensionarilor?! Eu am mers cu gânduri de pace la ei, am vrut doar să-i urăsc (pluralul de la “a ura”), chiar dacă le-am spart ușa cu barosul.
Ora 23:00
Nu-mi vine să cred ce repede a trecut timpul în arest! Noroc că era un singur polițist de serviciu, că altfel aș fi fost percheziționat și ar fi trebuit să împart țigările cu iarbă cu toți ceilalți polițiști, ceea ce nu era corec, ținând cont că le-am cumpărat tot de la ei, din tonele alea de probe dispărute din camera de probe din Rădăuți. V-ați prins? Bravo, sunteți perspicaci.
Pe ei nu i-au prins nici acum...
Ora 23:59
Aprind fitilul rachetei, plin de emoție amestecată cu vodcă cu bulbuci nazali (e frig, n-am ce să fac).
Ora 01:45
La mulți ani!!!
Anul Nou mi-a adus un supranume nou: Trei-Degete.
Celelalte șapte au zburat cu tot cu rachetă. Sper că acum pipăie păsărici pe Marte, Doamne-ajută și Măicuța Domnului!
Ce mai pot să-mi doresc în Noul An?
Fericire, sănatate, dragoste.
A, și încă ceva: cunoașteți vreun kinetoterapeut care să dea lecții de folosit degetele de la picioare? Nu de alta, da' le am pe toate opt și ar fi păcat să nu le folosesc.
La mulți ani!
2.
Iar ai castigat la pacanele si faci pauza de forum?
Daca tot nu studiezi forumul, uite tema pentru acasa.
Pana data viitoare cand postezi, trebuie sa faci o poezie care sa se numeasca "Balada pe riscul meu".
Promit.
Da' până atunci, să vă bag încă o poveste:
3.
Se apropie.
Se apropie Sfintele Paște.
Sau, cum ar spune preoții cacatolici: se apropie Sfincterele Paște.
Sau, cum ar spune ciobanii din românia: payday is near, nigga!
Traducere: se apropie Judgment Day, adicătelea Ziua Judecății, când creștinii iubitori și maxim temători de Dumnezeu și Măicuța Domnului sărbătoresc Belirea Mielului și Transformarea lui în Prea-Sfântul Drob amestecat cu prea-așteptata despostanie (eliberarea din Sfântul Post, când prea-sfinții și temători de Preasfântul Dumnezeu și de Fiul Iisus Christos cel Presfânt născut din Preafericita Născătoare de Dumnezeu Măicuță a Domnului creștini - preasfinții creștini, that is, cheltuiesc o cârcă de lovele pe câini morți care seamănă cu mielu', în scop hrănitor întru proteine).
Pe românește, vorba ciobanului Marcel Ciubaca al lui Scai(Valcher, din partea mamei): bucurați-vă, căci ziua când veți putea bârfi fără frică, că se termină postu', este aproape!
Bă, sincer acuma, dacă aș fi ranchiunos (un fel de bulangiu care zgârie în loc să dea cu pumnu'), eu aș face reclamație la Sfântul Sinod, Marea Schizmă, la Comisia Tineretului PSD-ist pentru Reabilitarea Inchiziției și la M.A.F.R. - E.A.B. (Mama Analfabeților Funcționabili din România - Ecaterina Andronescu-Bufniță)!
Da' nu-s. Îl las pe geniul Pop Genunche să fie.
Să fie primit!
Să fie primit, adică un Genunche în Bufniță, dacă e să fac un joc de cuvinte, hahahaaaa, mă scuzaț'.
Bine, peste vreo doi ani, când libertatea de exprimare va fi doar o amintire, sunt convins că voi primi chiar eu un genunche în bufniță, dar îmi asum.
Da' nu mă mai deviați de la subiect, că mă enervez!
Ce vroiam de fapt să zic e că se apropie Paștele.
Se știe că în perioada preasfântă mieii sunt... cum se zice la măcelăriți în românește?... Exact! Slaughtered!
Iar oamenii (și femeile) îi mănâncă, sub formă de cubulețe amestecate cu diaree condimentată, tată, numită elegant "sauce avec silvupleaux în mortzii măsii", cum ar zice francezii.
Apropoaixes, am citit o glumă foaaarte faină la Butzi pe pagină (my friendFlorin Tibu, that is):
- Alo, ce mai faci, coa'?
- Bine, m-am angajat la un restaurant în Köln!
- Super! Pe ce post?
- Cheolner!
:))))))))
Deci, vroiam ză emit o glumă elaborată în colaborare cu colegii mei de stat degeaba... adică de serviciu, desigur, și anume:
Î: - Cum se cheamă un miel lent?
R: - Mielc.
:))))))))
De fapt doar asta am vrut să zic, da' nu am știut să mă exprim...
Paște Plăcut!
2.
Sherlock a scris:`Iar ai castigat la pacanele si faci pauza de forum?
Daca tot nu studiezi forumul, uite tema pentru acasa.
Pana data viitoare cand postezi, trebuie sa faci o poezie care sa se numeasca "Balada pe riscul meu".
4. Baladă pe riscul meu
Dar nu-i chiar o baladă, nu-i nici măcar un cânt
Sunt doar cuvinte surde, mâncate de rugină
Atrase în infarctul vreunui tren pe șină
Scăpate, inefabil, ca când ar fi un vânt. Gata.
1.
âs prost, recunosc.
De 25 de ani încerc să rezolv următoarea ambuscadă linbistică, ca să zic așa, cu cuprinsu':
O cuzdră blocă a cuzdrăcit șecos un bocru și va cuzdrăci bocrușorul.
Vă rog, oameni sau femei din Planeta teera care sunteți în viață sau morți (morții pot să răspundă decât la Biserică), vă rog să-mi spuneți în cuvinte românești cum se traduce corec această imprecație anterioară pe care am primit-o în urmă cu 25 de ani de la o perzoană!
Câștigătorul(oarea) va primi ca cado o sticlă.
2.
Stii unde se gaseste mancare japoneza in Moldova?
La Sushiava.
Sherlock a scris:Stii unde se gaseste mancare japoneza in Moldova?
La Sushiava.
gargbird a scris:O cuzdră blocă a cuzdrăcit șecos un bocru și va cuzdrăci bocrușorul.
Vă rog, oameni sau femei din Planeta teera care sunteți în viață sau morți (morții pot să răspundă decât la Biserică), vă rog să-mi spuneți în cuvinte românești cum se traduce corec această imprecație anterioară pe care am primit-o în urmă cu 25 de ani de la o perzoană!
Câștigătorul(oarea) va primi ca cado o sticlă.
In traducere libera, pe romaneste inseamna:
Pe mine m-ai omorat, dar cu calul ce-ai avut?
← Înapoi la Intrebari pentru [user] si topicuri despre [user]
