gargbird

Ampera a scris:

cine face de mancare, cine spala, cine calca? 3 muieri in casa lui garg si niciuna nu face nimic?

ok, daca nu luati initiativa, iau eu. cineva trebuie sa fie lider, altfel iese caos.

eu gatesc, fiero calca si salvie spala. apoi facem rotatie la datorie.

azi io ii gatesc peste la cuptor.

Iar te-ai imbatatat

gargbird a scris:

Ce dreaq se intampla aici?!

Ampera ne asupreste. Ajutooor!

Ampera a scris:

auzi, pe tine te-a lovit criza de 4jdå ani? si daca da, cum? daca nu, de ce nu?

Uite ca m-a lovit dracovenia!

Bineinteles ca, pana sa o patesc, am zis ca e doar o legenda. Unii barbati nu recunosc ca i-a lovit criza nici la 80 de ani, desi nu cred ca exista exceptii. De fapt, daca ma gandesc mai bine, exista si exceptii. De exemplu, daca mori la 39 de ani, ai sanse foarte mari sa nu treci prin criza de 40 de ani.

Pe mine m-a apucat o frenezie sportiva de n-ai vazut. Nu mi s-a parut nimic anormal pana cand cineva nu m-a atras atentia, intrebandu-ma:

- Da' ce faci? Parasesti Clubul Anonim al Alcoolicilor si te pregatesti pentru Olimpiada Cavalerilor Rotunzi ai Mesei?

L-am intrebat, foarte mirat:

- Nu, nici vorba! Dar de ce ma intrebi asa ceva? Doar pentru ca ma vezi imbracat in trening?

- In trening, la 5 dimineata, gonind cu 30 de kilometri pe ora, cu un rucsac de 40 de kile in spate, sarind coarda si tragand dupa tine un bustean de 100 de kile?!

iti zic io ce se intampla aici!

am decis sa avem grija de tine. simt ca tu ai grija de noi, asa ca e timpul sa intoarcem 'favorul'

azi e randul meu la calcat, fiero gateste (nu de regim!) si salvie face curat

vii la nunta mea?

Ampera a scris:

vii la nunta mea?

E, asta e o intrebare cu suspans. Toti ochii sunt atintiti asupra mea. Pana si nou-nascutii s-au oprit din plans sau din supt.

gargbird a scris:

E, asta e o intrebare cu suspans. Toti ochii sunt atintiti asupra mea. Pana si nou-nascutii s-au oprit din plans sau din supt.

numai tu nu

uite cum o sa ma imbrac, in costum popular

Ampera a scris:

vii la nunta mea?

Abia acum am terminat de consultat agenda.

Vin.

Daca te mariti in 2019, in noiembrie. Pana atunci am pomelnicul plin..

Ascultam ieri pe Radio Romania Cultural o emisiune care il avea invitat pe Virgil Iantu. Povestea omu' cum a intrat el la Conservator, aventuri, chestii. La un moment dat a zis, cu regret, ca nici Conservatorul nu mai e ce-a fost, azi poti sa intri acolo chiar daca nu ai ureche muzicala.

Are mare dreptate, iar aceasta chestie se intampla in toate domeniile. Dupa cum urmeaza:

Prin Bucovina e obiceiul ca in ajun de Boboteaza sa umble preotul din casa in casa cu sfintitul. Cand eram eu copil chestia asta era foarte misto. Venea preotul, umbla cu icoana si cu matura prin casa, mai statea de vorba cu bunicii mei, citea din... cartea aia pe care o avea la el, canta si dupa aia pleca la urmatoarea casa, petrecut de bunica-mea cu o lumanare aprinsa.

In ziua de azi s-a inventat o chestie noua: sfintit-viteza. Are popa o viteza de zici ca vine sfarsitul lumii. Ce sa mai aprinzi lumanare? Nici nu apuci bine sa dai banu', ca s-a evaporat. In plus, acum umbla si cu doua zile inainte, sa nu cumva sa scape vreo casa nesfintita. Am auzit o faza misto. O doamna, credincioasa si urata, ca toate credincioasele, a primit popa la sfintit. Spre stupoarea ei, popii i s-a terminat benzina, adica apa sfintita. Well, no problemo, vorba indianului. Popa s-a dus in bucatarie si si-a umplut galeata cu apa de la robinet, dupa care a stropit cu ea prin casa.

Cu toata credinciozitationarizarea, doamna nu s-a putut abtine si a ragait:

- Pai bine, parinte, da' chiar de la robinet?

- Nici o grija, mireana netrebnica, i-a raspuns barbosul, mai era un pic de apa sfintita pe fund. Pe fundul galetii, adica, iar aia a contaminat si apa de la robinet.

Doamna a povestit cuiva intamplarea, iar eu am auzit intamplarea din intamplare.

Acuma ma intreb si eu, ca prostu': daca apa aia e asa de contagioasa, de ce nu arunca popa un butoi de apa sfintita in sistemul de adapare al credinciosilor? In maxim trei zile toata lumea ar fi sfintita, nu?

Cat de grotesc a devenit acest spectacol! Cat de mult profita BOR de pe urma naivilor credinciosilor! Eu sunt ortodox din inertie, dar o asemenea opulenta, nesimtire si rapacitate (mama, ce cuvinte stiu!) ma fac sa-mi reconsider statutul religios. Acesti corbi in sutane nu-mi mai transmit nimic inaltator.

Pe baietii de la Truda ii cunosc, au cantat la o intrunire de-a noastra moto.

Butzi sau Crivat, cel care interpreteaza rolul popii, e un prieten bun de-al meu. E chitarist si solist al formatiei Bucovina.

Ma laud. Invidiosilor.

Au fost trei, dar mi-a fost foame.

Acum am ramas cu astia doi pe cap si nu stiu cum sa-i injur. Am nevoie de doua nume.

p-ala din stanga sa-l cheme salvie si p-ala din drepta sa-l chema fiero, ca vad ca are buze groase

voiam sa precizez ca eu gatesc folosint manusi de unica folosinta. mereu