" Traim vremuri grele fratilor si fiecare se descurca cum poate. "

buleala a scris:

vii pe dracu-asta-mi lipsea,o putoare-n plus!

heheee... ce o sa mai muncesti atunci... sa scoti si leafa mea de lider sindical... :)

buleala a scris:

casca-habar n-ai tu la cati am facut carti de munca

da,ai dreptate am noroc de prieteni ca tine de nu apuca vinul sa se acreasca prin beci!

( unii ce pleaca de la mine asa de mircuiti incat uita pe unde si-ai lasat masina :) )

pai nu de carti de munca vorbeam, ci la greutatea muncii la care ii supui, la dimensiunea normei de munca, la lipsa sindicatului, a drepturilor in cazul concedierii colective... la o multime de alte aspecte... cartea de munca nu e problema mea...

PS... daca n-ai sindicat, vin eu lider sa ti-i organizez, proletarule :roll:

Leonking a scris:

pai nu de carti de munca vorbeam, ci la greutatea muncii la care ii supui, la dimensiunea normei de munca, la lipsa sindicatului, a drepturilor in cazul concedierii colective... la o multime de alte aspecte... cartea de munca nu e problema mea...

PS... daca n-ai sindicat, vin eu lider sa ti-i organizez, proletarule :)

vii pe dracu-asta-mi lipsea,o putoare-n plus!

Leonking a scris:

heheee... ce o sa mai muncesti atunci... sa scoti si leafa mea de lider sindical...

cred ca ma reorientez... azi merg la un pescuit, prin Betro ...

CUM SA IEI PE UN RAHAT DE 3 MILIOANE MAI MULT DE 5 MILIOANE si sa fie placinta

"Reteta aluat: 2-3 oua, faina, apa chioara sau sfintita, sare dupa gust si o armata de lesinati dupa chilipiruri

Pentru crema: daca chilipirul e de 5 milioane deci pentru mai multe persoane se pleaca de la un pret de 25 de milioane frumos ambalat, polei stralucitor, fundite, alea alea...

Mod de preparare: se framinta bine armata de prosti, se perpelesc prin faina sa nu se lipeasca dreaq de tava ca odata lipiti de aluatul chilipirului, timpi_tii nu se mai dezlipesc nici cu furtunul cu apa de la pompieri. Se fac din timpi_ti gramajoare uniforme de coca si se ung cu ou batut ca sa le luceasca ochii in cap dupa combinatia secolului. Apoi, se baga refrenul si caterinca bine gindita pentru telesales si cind gramajoarele de timpitei se umfla de dorinta se dau imediat la cuptor ca sa se rumeneasca de emotie. Cind comitem crema, se are in vedere ca frecatul acesteia sa se faca uniform dar nu cu viteza prea mare, ea trebuie sa scada incet ca sa nu piarda timpi_teii ideea.

Deci, cum facem crema sa scada? Ca sa ajungem la 5 milioane si sa avem profit de 100% trebuie musai sa plecam de la 25 de milioane ca sa creada timpi_teii ca au rupt piata in doua cu saracia de chilipir pe care s-au aruncat. Vecinii mei, timpi_tei de meserie au 10 filtre de cafea in casa, 14 televizoare, 3 aparate cu vibromasaj si 24 de mixere. Cumpara tot ce misca la tv. Cel mai important e textul care va ingroasa venele, mareste circulatia singelui si aduce armonie in familie: Ce vindem? Ceva bun si util? Neaaah, nu e cazul, haideti sa alegem un produs complex, banca pe care te asezi ca sa ai de unde sa te ridici solicitind lombarii, muschii gemeni, bicepsii femurali si muschii fesieri, numita sugestiv: ProStupid New Generation.

Iata cum se procedeaza: datorita miilor sau chiar zecilor de mii de solicitari din partea cetatenilor crizati ca altii au si ei nu si care ne-au somat sa aducem si publicului larg de tim...oameni din Romania asa ceva, venim, asadar, acum, aici, la ProStupid Telemarketing show in intimpinarea voastra, tim..cei care ne umflati noua buzunarele zilnic golindu-le rapid si eficient pe ale voastre. De cite ori nu te-ai gindit ca ce belea ar fi pe sistem sa ai si tu bancuta ta pe care sa te asezi, ca de aia e banca, si apoi sa te ridici realizind ca nu aveai motiv sa te asezi dar daca tot ti-ai lovit degetul mare de la picior si ti-ai bagat p-la in ea de banca si-n cine a pus-o in drumul tau... de ce sa nu te asezi pe ea ca sa-ti freci degetul umflat? De cite ori n-ai stat pe un scaun obisnuit si util si n-ai visat la bancuta ProStupid care-ti modeleaza fesele? Nu banca...aia nu modeleaza nimic, dar asezindu-te aiurea pe ea si ridicindu-te degeaba, muschii fesieri vor fi mai elastici si mai puternici ajutindu-te sa stringi tare din c-ur cind mergi noaptea pe strada si auzi pasi in urma ta.

Acum urmeaza partea cu 2-3 cretini care pentru o ciorba sint in stare sa spuna ca banca aia minune le-a imbunatatit viata sexuala si i-a umplut de respect si optimism in gura. Pentru inceput ne ingrozeste o dintoasa cu parul vilvoi care isi da drumul in direct pe televizoarele noastre: aaaaah, yes, yes, yes, de cind am banca minune ma doare fix in beep ca sotul ma inseala in stinga si-n dreapta pe motiv ca sint vai mortii mei de urita si-l zgarii frecvent cu dintii mei. Acum am cu-rul bombat si merg in ba_sini pe strada incit toti intorc capul dupa mine. N-as fi crezut ca cineva, vreodata, altcineva decit rottweilerii nervosi, sa intoarca capul dupa mine. Sint o femeie implinita si fericita acum si multumesc lui ProStupid ca a navalit in viata mea. Cumpara dreaq si tu banca asta acum. Suna la numarul afisat pe ecran si vei primi banca minune in cel mai scurt timp posibil.

Vine rindul unui ratat de meserie, freza pe dreapta, ochelari ca ai lui Arghezi, genul de barbat pe care-l trimite frecvent femeia dupa prezervative cind e instalatorul in casa si o arde aiurea facindu-se ca repara tevile reparate si ieri si acum 2 zile, acum 3 zile, 4... 5... mortii lor de tevi, zilnic! Asta isi da cu scuipat prin par sa para si mai nasol si graieste cu intelepciune pe nas: aveam matreata pa sistem si asta imi atragea criticile colegilor (intre noi fie, alea nu erau critici ci caterinca pe fata...) Am vazut banca minune ProStupid la cineva acasa si pe buna dreptate am intrebat ce face cu ea ca mai inutil lucru pe lume n-am vazut pina acum. Cind am aflat ce efecte miraculoase are banca asta mi-am comandat 2 sa fiu sigur ca daca nu ma asez pe prima cel putin ma impiedic de a doua si tot ma asez pe ceva care imi va modela curuletul si ma va scapa de matreata din creier. Urmeaza binecunoscuta vrajeala cu cumpara si tu sa fim mai multi timpitei pe lume si bla bla bla. Apoi se aude iar vocea masculina si impunatoare a crainicului care da din el urmatoarele: de multe ori ai vrut sa-ti iei si tu o banca minune ca tot n-aveai bani de canapea si n-ai putut din pricina pretului imbicsit de taxe si adaosuri nejustificate practicate de comerciantii care vor sa se imbogateasca pe spinarea ta cocosata de griji.

Suna acum la numarul afisat pe ecran si primesti banca minune la uluitorul pret de 25 de milioane. Ti se pare al dreaq de mult dar fi cumparatorul istet care profita de oferta noastra de sarbatori, de caldura mare, de situatia din Liban etc si vei achizitiona banca minune la numai 23 de milioane doar azi. Deja ochii timpiteilor se umfla in cap, pun mina pe calculatoare sa vada cit vine prostia aia in euro, se cearta intre ei ca chiorii ca ea vrea sa-si dea fata la pian ca azi nu mai poti s-o iei in gura fara sa stii concertul in la minor opus 54 pentru pian si mu-ie cu pedale de Schumann. In fine, crainicul parca simte agitatia din casele timpiteilor ca o baga imediat pe aia cu: nu sinteti hotariti? Bine faceti, asa procedeaza un tim... un cumparator istet, pentru ca iata vine o oferta si mai a dreaq, pentru magica suma de 21 milioane si ceva primesti si o carte de bucate cu retete din Insulele Capului Verde, nelipsita din bucataria oricarei gospodine care n-a facut nimic in viata ei. Suna acum si nu rata aceasta oferta. Dar ce zic eu oferta, stati asa ca firma noastra vine cu altceva si mai tare, e clar, asta e ziua voastra norocoasa, pentru doar 14 milioane primiti si un set complet de mileuri in bob de orez sau chiar o galeata plina de boabe de orez pa sistem, naturale, care fierb rapid si cred ca sint sanatoase, nu vad bine... vad ca apare missing text la calitatea boabelor. In fine, ce dreaq, n-a murit nimeni de la orez si pentru 11 milioane se merita sa risti.

Da, ati vazut bine, 11 milioane e pretul la care cumperi ACUM doar tu, daca suni in pla mea odata la numarul afisat pe ecran, parca esti chior asa te holbezi la numarul ala (asta numesc eu reclama agresiva, mama tuturor vinzarilor pe lumea asta). Eeee, fratilor, la 11 milioane se lasa cu divorturi, batai, sare singele pe pereti, lumea inebuneste, ochii se umfla in cap si arunca sageti otravite celor din jur, e rost de capatuiala, e rost de facut impresii in cartier, se destrama prietenii cimentate in ani, daca amicul isi ia banca la fel ca a ta si mai ales mai ieftina... ala nu ti-e prieten ci dusman ti-este fara a prinde chiar de veste!. Dar, credeti ca aia de la ProStupid nu stiu cum sta treaba? Stiu, ca imediat lanseaza in univers oferta de 8 milioane la care daca suni acum o iei cu 7 dar platesti doar 6 pentru ca meriti nu-i asa iar la ridicarea coletului achiti 5 milioane si primesti si un ciocan de 2 Kile. La asa ceva nu rezista nimeni, va spun eu. Vinzi din casa si iei banca aia nenorocita ca asa ceva nu mai intilnesti tu in viata asta.

Ok, prajiturica noastra e gata acum, se scoate din cuptor si se serveste cu bere rece si multa pina te imbeti, plingi si chemi lautarii sa-ti ia si ultimii bani pe dedicatii pentru baiatul si fata ta, care baiat s-a lins pe bot de bani de mare iar fata ta... o arde si ea fara pian o vreme. Spun asta pentru ca stau intr-un cartier unde nu pot sa dorm de zgomot de lemne frinte. Oamenii, timpi_teii cumparatori se intilnesc de regula cu un neica nimeni care freaca manganul la coltul strazii, lenevind pe o banca minune luata din tirg de fii-sa cu 3 milioane. Si uite asa se sparge si misterul cu utilitatea ciocanului de 2 kile din oferta si zgomotul sinistru de lemne sparte din cartierul meu.

P.S. Stiu, scriu mult si porcos dar nu e pentru toata lumea. "

Leonking a scris:

CUM SA IEI PE UN RAHAT DE 3 MILIOANE MAI MULT DE 5 MILIOANE si sa fie placinta

"Reteta aluat: 2-3 oua, faina, apa chioara sau sfintita, sare dupa gust si o armata de lesinati dupa chilipiruri

Pentru crema: daca chilipirul e de 5 milioane deci pentru mai multe persoane se pleaca de la un pret de 25 de milioane frumos ambalat, polei stralucitor, fundite, alea alea...

Mod de preparare: se framinta bine armata de prosti, se perpelesc prin faina sa nu se lipeasca dreaq de tava ca odata lipiti de aluatul chilipirului, timpi_tii nu se mai dezlipesc nici cu furtunul cu apa de la pompieri. Se fac din timpi_ti gramajoare uniforme de coca si se ung cu ou batut ca sa le luceasca ochii in cap dupa combinatia secolului. Apoi, se baga refrenul si caterinca bine gindita pentru telesales si cind gramajoarele de timpitei se umfla de dorinta se dau imediat la cuptor ca sa se rumeneasca de emotie. Cind comitem crema, se are in vedere ca frecatul acesteia sa se faca uniform dar nu cu viteza prea mare, ea trebuie sa scada incet ca sa nu piarda timpi_teii ideea.

Deci, cum facem crema sa scada? Ca sa ajungem la 5 milioane si sa avem profit de 100% trebuie musai sa plecam de la 25 de milioane ca sa creada timpi_teii ca au rupt piata in doua cu saracia de chilipir pe care s-au aruncat. Vecinii mei, timpi_tei de meserie au 10 filtre de cafea in casa, 14 televizoare, 3 aparate cu vibromasaj si 24 de mixere. Cumpara tot ce misca la tv. Cel mai important e textul care va ingroasa venele, mareste circulatia singelui si aduce armonie in familie: Ce vindem? Ceva bun si util? Neaaah, nu e cazul, haideti sa alegem un produs complex, banca pe care te asezi ca sa ai de unde sa te ridici solicitind lombarii, muschii gemeni, bicepsii femurali si muschii fesieri, numita sugestiv: ProStupid New Generation.

Iata cum se procedeaza: datorita miilor sau chiar zecilor de mii de solicitari din partea cetatenilor crizati ca altii au si ei nu si care ne-au somat sa aducem si publicului larg de tim...oameni din Romania asa ceva, venim, asadar, acum, aici, la ProStupid Telemarketing show in intimpinarea voastra, tim..cei care ne umflati noua buzunarele zilnic golindu-le rapid si eficient pe ale voastre. De cite ori nu te-ai gindit ca ce belea ar fi pe sistem sa ai si tu bancuta ta pe care sa te asezi, ca de aia e banca, si apoi sa te ridici realizind ca nu aveai motiv sa te asezi dar daca tot ti-ai lovit degetul mare de la picior si ti-ai bagat p-la in ea de banca si-n cine a pus-o in drumul tau... de ce sa nu te asezi pe ea ca sa-ti freci degetul umflat? De cite ori n-ai stat pe un scaun obisnuit si util si n-ai visat la bancuta ProStupid care-ti modeleaza fesele? Nu banca...aia nu modeleaza nimic, dar asezindu-te aiurea pe ea si ridicindu-te degeaba, muschii fesieri vor fi mai elastici si mai puternici ajutindu-te sa stringi tare din c-ur cind mergi noaptea pe strada si auzi pasi in urma ta.

Acum urmeaza partea cu 2-3 cretini care pentru o ciorba sint in stare sa spuna ca banca aia minune le-a imbunatatit viata sexuala si i-a umplut de respect si optimism in gura. Pentru inceput ne ingrozeste o dintoasa cu parul vilvoi care isi da drumul in direct pe televizoarele noastre: aaaaah, yes, yes, yes, de cind am banca minune ma doare fix in beep ca sotul ma inseala in stinga si-n dreapta pe motiv ca sint vai mortii mei de urita si-l zgarii frecvent cu dintii mei. Acum am cu-rul bombat si merg in ba_sini pe strada incit toti intorc capul dupa mine. N-as fi crezut ca cineva, vreodata, altcineva decit rottweilerii nervosi, sa intoarca capul dupa mine. Sint o femeie implinita si fericita acum si multumesc lui ProStupid ca a navalit in viata mea. Cumpara dreaq si tu banca asta acum. Suna la numarul afisat pe ecran si vei primi banca minune in cel mai scurt timp posibil.

Vine rindul unui ratat de meserie, freza pe dreapta, ochelari ca ai lui Arghezi, genul de barbat pe care-l trimite frecvent femeia dupa prezervative cind e instalatorul in casa si o arde aiurea facindu-se ca repara tevile reparate si ieri si acum 2 zile, acum 3 zile, 4... 5... mortii lor de tevi, zilnic! Asta isi da cu scuipat prin par sa para si mai nasol si graieste cu intelepciune pe nas: aveam matreata pa sistem si asta imi atragea criticile colegilor (intre noi fie, alea nu erau critici ci caterinca pe fata...) Am vazut banca minune ProStupid la cineva acasa si pe buna dreptate am intrebat ce face cu ea ca mai inutil lucru pe lume n-am vazut pina acum. Cind am aflat ce efecte miraculoase are banca asta mi-am comandat 2 sa fiu sigur ca daca nu ma asez pe prima cel putin ma impiedic de a doua si tot ma asez pe ceva care imi va modela curuletul si ma va scapa de matreata din creier. Urmeaza binecunoscuta vrajeala cu cumpara si tu sa fim mai multi timpitei pe lume si bla bla bla. Apoi se aude iar vocea masculina si impunatoare a crainicului care da din el urmatoarele: de multe ori ai vrut sa-ti iei si tu o banca minune ca tot n-aveai bani de canapea si n-ai putut din pricina pretului imbicsit de taxe si adaosuri nejustificate practicate de comerciantii care vor sa se imbogateasca pe spinarea ta cocosata de griji.

Suna acum la numarul afisat pe ecran si primesti banca minune la uluitorul pret de 25 de milioane. Ti se pare al dreaq de mult dar fi cumparatorul istet care profita de oferta noastra de sarbatori, de caldura mare, de situatia din Liban etc si vei achizitiona banca minune la numai 23 de milioane doar azi. Deja ochii timpiteilor se umfla in cap, pun mina pe calculatoare sa vada cit vine prostia aia in euro, se cearta intre ei ca chiorii ca ea vrea sa-si dea fata la pian ca azi nu mai poti s-o iei in gura fara sa stii concertul in la minor opus 54 pentru pian si mu-ie cu pedale de Schumann. In fine, crainicul parca simte agitatia din casele timpiteilor ca o baga imediat pe aia cu: nu sinteti hotariti? Bine faceti, asa procedeaza un tim... un cumparator istet, pentru ca iata vine o oferta si mai a dreaq, pentru magica suma de 21 milioane si ceva primesti si o carte de bucate cu retete din Insulele Capului Verde, nelipsita din bucataria oricarei gospodine care n-a facut nimic in viata ei. Suna acum si nu rata aceasta oferta. Dar ce zic eu oferta, stati asa ca firma noastra vine cu altceva si mai tare, e clar, asta e ziua voastra norocoasa, pentru doar 14 milioane primiti si un set complet de mileuri in bob de orez sau chiar o galeata plina de boabe de orez pa sistem, naturale, care fierb rapid si cred ca sint sanatoase, nu vad bine... vad ca apare missing text la calitatea boabelor. In fine, ce dreaq, n-a murit nimeni de la orez si pentru 11 milioane se merita sa risti.

Da, ati vazut bine, 11 milioane e pretul la care cumperi ACUM doar tu, daca suni in pla mea odata la numarul afisat pe ecran, parca esti chior asa te holbezi la numarul ala (asta numesc eu reclama agresiva, mama tuturor vinzarilor pe lumea asta). Eeee, fratilor, la 11 milioane se lasa cu divorturi, batai, sare singele pe pereti, lumea inebuneste, ochii se umfla in cap si arunca sageti otravite celor din jur, e rost de capatuiala, e rost de facut impresii in cartier, se destrama prietenii cimentate in ani, daca amicul isi ia banca la fel ca a ta si mai ales mai ieftina... ala nu ti-e prieten ci dusman ti-este fara a prinde chiar de veste!. Dar, credeti ca aia de la ProStupid nu stiu cum sta treaba? Stiu, ca imediat lanseaza in univers oferta de 8 milioane la care daca suni acum o iei cu 7 dar platesti doar 6 pentru ca meriti nu-i asa iar la ridicarea coletului achiti 5 milioane si primesti si un ciocan de 2 Kile. La asa ceva nu rezista nimeni, va spun eu. Vinzi din casa si iei banca aia nenorocita ca asa ceva nu mai intilnesti tu in viata asta.

Ok, prajiturica noastra e gata acum, se scoate din cuptor si se serveste cu bere rece si multa pina te imbeti, plingi si chemi lautarii sa-ti ia si ultimii bani pe dedicatii pentru baiatul si fata ta, care baiat s-a lins pe bot de bani de mare iar fata ta... o arde si ea fara pian o vreme. Spun asta pentru ca stau intr-un cartier unde nu pot sa dorm de zgomot de lemne frinte. Oamenii, timpi_teii cumparatori se intilnesc de regula cu un neica nimeni care freaca manganul la coltul strazii, lenevind pe o banca minune luata din tirg de fii-sa cu 3 milioane. Si uite asa se sparge si misterul cu utilitatea ciocanului de 2 kile din oferta si zgomotul sinistru de lemne sparte din cartierul meu.

P.S. Stiu, scriu mult si porcos dar nu e pentru toata lumea. "

neinteresant... mai bine ma las...

Leonking a scris:

neinteresant... mai bine ma las...

impusca-te!

buleala a scris:

impusca-te!

n-am curaj... ai o pusca? ajutaaaaaa - maaaaa!

DIN ISTORIA POPORULUI ROMAN - Formarea limbii...

"E vara, e cald, e campionat mondial cu vuvuzele la care nu ma uit din pricina caldurii si totusi plictiseala isi arata coltii si pe aici, unde lumea nu doarme din pricina celor 2000 de cuvinte pur romanesti ratacite prin limba punjabi. Hotarit lucru, pe aici nu te plictisesti nici daca te-ai nascut plictisit dintr-o mama absenta si un tata contemplativ pa sistem. Acum ce sa fac eu, sa las cercetarile mele la care lucrez de 33 de ani ca sa stau sa va explic voua cum e cu cuvintele alea si daca vreti mai mult, cum e cu formarea limbii romane? Si ce hal de intrebare e asta, cica la ce lucrez eu acum? Adica se chinuie Mossad-ul, Ku klux Klan-ul, pigmeii din Africa, Adi Minune... ma rog, tot un pigmeu e si asta, mogulii, masonii si armata de eliberare a satului Cocani, comuna Crevedia judetul Dimbovita sa-mi fure rezultatele cercetarilor si voi n-ati auzit despre ce e vorba? N-aveti cablu sau ce? Ma rog, sint interesat sa aflu daca dinozaurii din specia T-Rex faceau dragoste si nu doar sex... si daca o faceau in 69... Ca daca da atunci e belea mare de tot, nu se rezolva enigma disparitiei lor dar se amplifica la maxim sentimentul de mare parere de rau ca aceste animale dragalase si atit de emancipate si de open mind pa sistem au fost rase de pe suprafata pamintului de o stricaciune de meteorit care a lovit pamintul provocind un tsunami urias in oceanul planetar.

Buuun, hai sa lasam mangleala asta si sa revenim la oile noastre. Decebalus per Scorilo a fost un barbos amarastean care a fost uns de o mina de daci morti de beti, conducator peste toti muntii padurosi, apele limpezi, cerul albastru si marea cea sarata de la nord la sud si de la est la vest de stinca pe care stateau toti sa cada de beti ce erau. Ca era un obicei al vremii, din cauza densitatii scazute, ca ala care din cauza vinului avea impresia ca domneste peste cineva sa se urce pe o stinca inalta iar de acolo sa bage pastila cu aia ca el domneste peste tot ce vede pina la linia orizontului. Odata stabilite hotarele, se trimit niste daci viteji cu tarusi in tolba, catre toate directiile ca sa marcheze ei teritoriul. De regula, dacii viteji cu tarusi cu tot nu se mai intorc din calatorie. Invariabil, unde s-a descoperit un tarus s-a descoperit si scheletul lustruit de lupi al dacului cel viteaz. Decebalus avea barba dar toti dacii aveau barbi la fel ca a lui. Si atunci ca si acum, barbatii aveau aceeasi dilema existentiala, cine o are mai mare sau mai lunga, cum vreti voi! Asemanarile nu se opresc aici, din picturile rupestre se poate limpede vedea cum dacii barbosi si viteji fugeau pa sistem turbo de animalele carnivore pe un perete iar pe ceilalti vinau cu cruzime animalele ierbivore si nevinovate. Ca si azi, ne dam umili la o parte din fata unui Q7 din care un burtos ne scuipa seminte in par si-l luam la 3 coaste pe amarasteanul vai mortii lui care cere si el o paine trimitindu-l la ma-sa-n uter sau mai rau, la munca!

Mi-aduc aminte parca ar fi fost ieri, era intr-o zi insorita de vara din anul 87 dupa hippyot (n.r. Jesus), pe 12 iunie, sigur pe 12 ca pe 11 nu s-a lucrat in Dacia atunci, cind o sama de daci intelepti si ranga de beti, l-au uns mare sef pe Decebalus fiul lui Scorilo cel mai mare si mai viteaz dintre traci. Incepea o era noua in istoria neamului nostru. Ca sa sarbatoreasca evenimentul, D.C. (asa i se zicea in popor) si-a tras o bagaboanta buna in traci, ca sa zic asa si cu ea s-a urcat pe stinca suspinelor, unde apa a scobit piatra si a format o albie in care se balacea D.C adesea. Iata-l in jacuzzi impreuna cu focoasa lui data tracului de buna ce era, fumind pipa plictiselii cum facem multi dintre noi pe aici.Cind si cind, din strafundul albiei ieseau la suprafata bule de aer care raspindeau un traditional damf de fasole batuta cu ceapa prajita. Bruneta simandicoasa baga des capul la fund unde-l actiona in judecata pe basinos, luindu-i intre buzele carnoase organul de stat dac centralizat impreuna cu tot neamul lui de copii daci si cruzi. Viitorul natiunii romane era in gura ei iar cind marele dac D.C. dadea capul pe spate cu ochii umflati racnind: veveritaaaa, mazareeee, varzaaa, viezureeee, cuvinte dacice care simbolizeaza orgasmul era clar ca gura brunetei era deja incubator. Cu o miscare brusca dacul trase de par bruneta afara din apa iar aceasta cu gura plina... inghiti hulpava toti dacisorii lui Decebalus sub privirea lui lesinata si parinteasca. Profitind de ocazie, bruneta se lingusi pe linga Decebalus Fix Golitus, care in halul in care era putea sa promita orice si-l facu sa accepte ca la viitoarea invazie sa se lase batut ca sa potoleasca dorinta de globalizare si multiculturalism in gura a femeilor dace nesatule si nefericite. Dacul o saruta pe frunte si zise fie... ma las batut!

O eventuala ocupatie straina avea si alt avantaj, acela ca armata de ocupatie avea sa stringa recoltele, ca nu e chiar asa cum zice istoria despre harnicia neamului nostru. Prin urmare, notati-va ca semintele erau aduse de vint sau scapate din cioc de pasari, incolteau singure, plantele cresteau udate de apa ploilor si cresteau in pwla mea cit calul cu tot cu calaret, cum delireaza aia prin cartile de istorie, tocmai din cauza ca nu le recolta nimeni niciodata.

Anul de gratie 87 after Jay C, la hotar apar primele legiuni din garzile pretoriene conduse de Fuscus Virillus Furuncullus trimise de bagabontul de Domitian sa-l pedepseasca pe Decebal. Femeile dace simt miros de examene orale la latina si dau navala in gasca la riu unde se pun toate in pozitia de aparare a neamului numita in popor capra nesatula, pe coate si cu cu:rurile ridicate amenintator impotriva cotropitorilor, facindu-se la vrajeala c-ar spala rufe. S-au descoperit multe dovezi al curajului femeilor dace in special imagini pe diverse materiale dar nici una din ele n-a fost vreodata expusa in vreun muzeu pentru simplul motiv ca prea rideau ele cind stateau capra in desenele alea si dati-o dreaq de smecherie, ce pwla mea sa inteleaga copiii nostri din asta, ca singele dac e prea fierbinte, ca asuprirea pe la spate e belea pa sistem, sau ca totul era o diversiune menita sa vlaguiasca pe dusmani urmind ca acestia sa-si ia in freze apa clocotita, bolovani sau cosuri cu serpi veninosi? Personal, nu le am eu cu istoria dar sa moara mama daca nu am rezerve mari vis a vis de apa aia fiarta, serpi si bolovani. Nu erau dacii atit de risipitori.

OK, peisajul cu femeile dace asteptind dornice si resemnate cotropitorii romani la riu in pozitia caprei nesatule era de-a dreptul idilic. Pe praful si pe poluarea asta plus nesiguranta unui loc de munca stabil, mai ca as trai pe vremea dacilor, dar musai la riul ala si musai cu coif de roman pe cap. Totusi un pic de suspans tot e, ca istoria e plina de asa ceva. Romanii au simtit miros de piz... veverita incinsa de femeie daca de la departare dar, spre disperarea stramoaselor noastre, au decis sa faca tabara unde erau si o la_ba trista dar inteligenta pa sistem, urmind a se odihni ca erau terminati in urma marsului din Roma catre nicaieri cum era numita tara dacilor. Excesiv de nervoase femeile dace se intorc bosumflate de la riu unde au spalat ca Indesitele automate de cite 45 de ori izmenele barbatilor daci si degeaba, nimeni nu le-a cotropit si pe ele saracutele macar o data, macar o m-ie in viteza calului sau o palma de viteaz pe c-r nu si-au luat si ele asa ca decid in corpore seara de migrene, urmind sa se dea ranite si obosite de oftica, sa foloseasca castravetii si sa refuze orice avans sexual din partea sotilor lor barbosi. Daca ma gindesc bine cam la fel se procedeaza si azi, la peste 2000 de ani distanta cu singura deosebire ca acum femeile isi pun castravetii pe ochi cu maioneza cu tot iar atunci nevinovata leguma avea un rol mult mai firesc si mai natural, vremurile de atunci fiind ca atare mult mai vesele si mai smechere decit acum! Romanii se pun pe mincat si pe baut iar apoi o dau in petrecere pina cad lati.

Printre mormanele de legionari romani beti ranga si incurcati in scuturi, sabii si sandale romane, apar de nicaieri o gramada de bruneti cu lanturi si cocosei de aur la git care-i lasa pe romani in latina goala si care apoi se imbraca cu uniformele lor. A doua zi, cu noaptea in cap, harnicele femei dace au tabarit pe albia riului luind pozitia de aparare, poalele in cap si cu-rul sus, mindrul si frumosul cu:r dac care alaturi de carbune si aur a fost bogatia neamului nostru. Orele treceau anevoios, femeile dace cu obrajii incinsi de asteptare cotcodaceau intre ele spalind din nou izmenele dacilor lor. Acestia stateau in pwla goala pe crestele muntilor, in locul numit Tapae, un culoar ingust marginit de pereti inalti si stincosi de unde urma, daca romanii puneau botul si intrau acolo, sa le arunce in cap vestitele cosuri cu vipere vii, apa clocotita si bolovani. In asteptarea romanilor, dacii in cu:rul gol faceau glume smechere intre ei gen: auzi Tarabostes, femeia ta e cam harnica azi, poate prea harnica, mult mai harnica decit ti-a promis ea in fata lui Zamolxe ca o sa fie, dupa care dacul facu strengar cu ochiul.

Tarabostes era un tip inteligent care spargea castane in dinti scuipa miezul si minca dintii sparti. Prin urmare acesta tinea la caterinca asa ca riposta, lasa Demostenos ca nici a ta nu e mai breaza, am vazut eu ca de la o vreme spala in 3 ture, zi si noapte si de aia esti tu asa de bronzat la pwla si ai abdomenul ca Stallone pa sistem, ca stai toata ziua in cu:rul gol iar nevasta-ta nu mai face mincare acasa. Dacii se pun pe ris de se cutremura vaile. Apar primele steaguri romane la orizont dar o iscoada lesinata de atita alergat anunta ca la riu se dau lupte crincene. Dacii in pwla goala sint ingroziti mai mult de faptul ca femeile lor au fost surprinse cu c:urul sus iar izmenele lor se duc pu:lii de suflet pe riu in jos si nu-si imagineaza de nici o culoare cum kilul meu sa lupte in cracii goi, mai ales ca pictorul neamului deja s-a apucat de gravat peretii unei pesteri in amintirea luptei de la Tapae care urma sa aibe loc dintr-un moment in altul, iar acolo, pe pereti, toti dacii au izmene! Nu te joci cu istoria fratioare ca istoria nu te iarta daca te prinde cu c:urul gol, e dovedita asta. Curiosi din fire, dacii pun cornuri de zimbru la urechi sa auda mai bine zgomotul luptei din vale si ce aud ei, nu e chiar hi-fi dar destul sa-ti imaginezi curajul si inflacararea cu care au luptat femeile dace: aaaah, yes, yes, yes, vai di mini ce grossen palosh, ioi, ioi, parca am paprika in veverita (asta e o daca mai dinspre Arad...) ... ioi ce bini ii, iahabibi Roma, we no speak americano, americano, americano... ti voglio bene mascalzone gelato e bruneto, oau, wow, mamaaaaaaa da tare ca moooor, que serra serra, whatever will be will be... vineeee, esteeeeee!

Cind dacii au auzit ,,Esteeee" au stiut ca cineva tocmai a murit, inauntru sau afara! Dupa o vreme zgomotele incetara. Dacii au pregatit degeaba cazanele cu apa fiarta si serpii veninosi ca romanii n-au mai venit. Totusi, o iscoada la fel de lesinata ca prima din cauza alergaturii, a instiintat pe Decebalus Dezamagitus, ca undeva departe spre vest, e o armata de nudisti cu steaguri romane care merg agale cu capetele plecate spre Roma! Decebalus Intrigatus ridica din sprincene taman cind armata de femei dace, transpirate, cu camasile rupte si obrajii rosii isi face aparitia.

Dintre acestea, una mai tupeista cu parul vilvoi si veverita satisfacuta daca ne uitam atent la ochii veveritei dati peste cap si limba care atirna printre dinti intr-o parte, iese la inaintare si face o dedicatie cel putin curioasa dupa vorba si dupa accent:

Haoleu preaconfuzule, prea dibaciule, viteazule si nonsalantule, sa mor in c:ur daca mai e picior de roman statut pe-acilea, ne-am luptat toate de ne-am rupt veveritele sa dovedim ca havem character sa moara mama, de aceea, eu, Isadora iti dedic cintecul asta pe care-l cinta dacii la bucurie si la necaz. Pentru Decebalus per Izmenus, sa se stie, si pentru familia lui, pentru maicuta lui care l-a crescut si copiii lui de valoare, pentru toti invitatii din aceasta seara sa se stie, ia-auzi ce zice cintecul barbosule:

Suparaaaat, suparat sint doamne iara,

Suparaaat, fara numar fratioare,

Ne-am luptaaat, veverita-i arma tare

Cind le-o dam dusmanii moare

Suparaaaat!

Dacii in pwla goala aplauda si par a nu fi deranjati de accentul straniu al femeilor lor, asemanare izbitoare cu barbatii de azi care la fel, nu ne bunghim mereu de accentele pe care le dobindesc femeile noastre care mai ramin peste program la servici. Toata lumea e in delir iar Isadora paseaza microfonul fetei lui Decebalus, Ana Narcisa, 17 ani, oral, normal si anal pe doua duble de orz, o vadra de vin si un fagure de miere ora, vine si la domiciliul clientului daca-i pui cal la dispozitie. Cind ia Narcisa microfonul in mina se aude un oftat greu printre dacii care se tin cu mainile de co:aie iar pe Isaura o iau deja la posta citiva daci tacuti si autodidacti. Narcisa zice, pentru taticul meu care va ramine in istorie de-ampulea ca nu el l-a ucis pe Fuscus Virillus Furuncullus ci eu, care l-am atras cu veverita mea si l-am tinut intr-un coitus intreruptus pina i s-au umflat ochii in cap, de la fata lui Narcisa sa se stie cea mai frumoasa cintare care se exista sa se stie, taticule, ia auzi ce zice fata ta aici:

Suparaaat? Ai crezut ca-s fata mare

Si-ai visaaaat, sa-ti conduc Dacia-n vale

Dar pacaaaat, ca nu-s proasta ca matale

Si-am luat jos la riu la p:ula, fara nume, fara numar

C-am crezut ca-i de romani nu de tigani caldarari

Si-am vrut mindru sa te fac, tara de dusmani sa scap!

Suparaaaat!

Cind Narcisa termina strofa asta, dacii incep sa se dezlantuie, sar unii peste altii ca la concertele rock iar unii dintre ei mai nimeresc in cite o sabie scoasa din intimplare, motiv pentru care, pictorul neamului deseneaza la greu pe un perete, transpirat de frica, daci care petrec post mortem! Decebalus Mucius Sensibilus baga mina la briu si scoate o punga de Dromiheti dacici, din aur, moneda locala, 1 DHD=2 EURO si tinde sa creasca. Apoi isi sterge o lacrima rebela si arunca punga de dromiheti pe fii-sa facind cu mina pe brat semnul fara numar fara numar! Narcisa simte ca e rost de bani si baga: pentru tatal meu de la fata lui si pentru maicuta care m-a facut sa traiasca:

Suparaaat? Lasa tata ca e bine

Sint beleaaa si-am in vene singe trac

Care fierbe dupa pwla de tigan romanizat

Suparaaaat?

Dacii in erectie aplauda furtunos si asa s-a mai scris o pagina din istoria erotica a neamului romanesc. Dupa plecarea rusinoasa a legiunilor romane,limba noastra s-a imbogatit totusi cu cuvinte noi si pitoresti ca: belea, bagabont, bengos, bulau, smen, babardeala, babaroase, manea, cocalar, saftea, chilipir, ciordit, parandarat, mucles, etc. Neavind nimic altceva care sa poata fi dat dar si acceptat de altii am reusit totusi sa exportam 2000 de cuvinte in Punjabi dar cred ca nu utilitatea sau frumusetea lor i-a facut pe acestia sa le accepte ci faptul ca ne inrudim cu ei in texte si-n gesturi plus ca aia luau oricum orice si oricum de la oricine.

Asa ca nu vad latinitatea asta nicaieri mai ales ca la noi, cele mai dulci, mai folosite, mai iubite, si mai dorite cuvinte sint: cu:rva si pi;zda, care din pacate sint de origine slavona. Parerea mea e ca limba romana s-a format din tot ce ne-au dat altii prin gura imbogatindu-ne mereu vocabularul si frigiderele iar ca o concluzie finala, gura romaneasca a fost, este si va fi una mereu primitoare si fara resentimente! Pupici in burici daca ma intelegeti! "

nu mai vrea nimeni literatura de "calitate" ?