Antipsihiatrie

burlan a scris:

Oliver nu fii suparat,ti-am mai zis ca lumea e mizerabila si nu mai exista dragoste adevarata in lume cand am vorbit,cred ca iti amintesti.

ba exista

Scrisoarea a treia pentru Nina

Mai intii ai venit la mine si ai facut tot posibilul ca sa ma faci sa te iubesc. Ai stat cu mine o luna intreaga si n-ai vrut sa te culci cu mine zicind ca esti virgina. M-ai innebunit de cap noapte de noapte facindu-ma sa te doresc nebuneste. Iar apoi ai plecat lasind neconsumata relatia asta. Iar asta a ramas in sufletul meu crunta asa ca un arc intins la maxim , facindu-ma sa nu-mi mai pot dori alta femeie in afara de tine. Apoi ti-ai creat in mintea mea o imagine de Sfintenie absoluta zicindu-mi ca m-ai parasit fiindca voiai sa te pastrzi virgina pentru Dumnezeu zicind ca voiai sa devii maicuta. Aceasta aura de Sfintenie pe care ti-ai construit-o in mintea mea plus frustrarea sexuala maxima pe care mi-ai lasat-o in suflet au dus la o dragoste incredibil de puternica.

Dupa parerea mea nu aveai dreptul sa vii sa stai la mine daca intentionai sa ma parasesti. Apoi daca tot intentionai sa ma parasesti , atunci nu aveai dreptul sa ma parasesti fara sa te culci cu mine si sa lasi asa o patima neconsumata. Si chiar totusi daca ai facut astea nu aveai dreptul sa te dai asa de mare sfinta si fecioara eterna ca sa ma faci sa te iubesc atit de nebuneste.

Iar acuma sa aflu ca esti gravida cu altu asta e pur si simplu crima. Eu mi-am creat o imagine asa de ideala despre tine incit nu pot suferi sa-mi imaginez ca tu te-ai culcat cu alt barbat. Pai tu iti dai sama ca imi ziceai ca tu nu te vei dezbraca niciodata fata de nimeni ? Eu te invitasem sa mergem la mare iar tu ziceai ca nu ai sa te dezbraci niciodata la plaja in costum de baie fiindca e un pacat , ca nu cumva sa ispitesti pe cineva. Tu iti dai seama cit de Super-Sfinta te-am crezut eu ? Si cum sa fie posibil ca fata asta care nu voia nici macar sa se dezbrace in costum de baie la plaja , care purta rochii lungi sa nu i se vada nici macar glezna piciorului , erai fata pe care nimeni n-a vazut-o niciodata dezbracata cum asa o fata sa imi inchipui ca ar putea face sex cu cineva? Eu n-am crezut ca tu ai sa faci sex vreodata. Credeam ca te vei pastra virgina pentru Dumnezeu. Credeam ca esti calugarita adevarata. Cum sa accept eu acuma asa deodata ca tu esti gravida ? Nu pot accepta asa ceva. Nu pot accepta ca tu ai facut sex cu altu. Si dat-i seama ca mult sex nu oleaca. Nu pot suporta asa ceva.

Acuma eu de murit nu pot muri prin sinucidere. Daca nu pot muri prin sinucidere voi ajunge la Psihiatrie care e de o mie de ori mai rea decit moartea. Voi refuza sa maninc si atunci medicii ma vor chinui. Imi vor injecta cele mai tari medicamente in doze maxime , ma vor tine incontinuu cu perfuzii in vena. Si in vreme ce voi sta acolo cu perfuzii in vena imi voi imagina ca tu faci sex cu vreun calugar. Fiindca in vreme ce eu o sa sufar tu ai sa te distrezi in continuare asa cum ai facut si pina acum . Tu te-ai distrat mereu ti-ai implinit toate poftele in vreme ce eu am plins mereu dupa tine. Vei zice ce vina am eu ca tu vrei sa te chinui ? Daca-ti place sa te chinui atunci chinuie-te. Cine te pune sa te duci la Psihiatrie ?

Pai Nina tu ma trimiti acolo. O sa vin si o sa stau linga usa ta si o sa incep Greva Foamei . In foarte scurt timp va veni politia chemata de vecini si ma vor baga iarasi la Psihiatrie la gratii. Si de data asta cred ca voi ramine multa vreme in iadul acela.

Vezi tu Nina , omul este liber sa faca tot ce vrea pe lumea asta dar uneori libertatea inseamna sa-i ranesti pe cei din jurul tau. Da ... tu poti face ce vrei , dar ma faci sa sufar. Si nu-ti pasa.

Cine-mi va face oare vreodata dreptate ? Nimeni. Tu te vei distra si eu voi suferi si asta e pur si simplu viata.

Cindva pe vremea lui Moise asa ceva ce am patit eu acuma nu s-ar fi putut intimpla. Pe vremea cind traia Iisus pe pamint o femeie daca se culca cu un barbat fara sa fie casatorita cu el si daca raminea gravida era omorita cu pietre. Tu ii dai seama ca daca ai fi trait pe vremea lui Iisus acuma te-ar fi omorit pur si simplu oamenii fiindca esti gravida fara sa fii maritata ? Si surorile tale ar fi omorite toate fiindca au copii din flori.

Adica a existat o vreme in istoria omenirii in care erau pur si simplu legi in dragoste. Cine incalca legea in dragoste era omorit.

Ei dar acuma traim in alte legi. Acuma se zice ca in razboi si-n dragoste totul e permis. Si in dragoste oamenii se pot rani ingrozitor unii pe altii fara sa-i traga nimeni la raspundere. Daca eu vin si-ti trag tie o palma eu intru la puscarie pentru agresiune , dar daca tu m-ai facut sa pling un an intreg dupa tine pe tine nu te pedepseste nimeni cu nimic. Nu mi se pare drept asa ceva.

Acuma ma duc iar la psihiatrie. Vad deja locul acela hidos inaintea ochilor si vad dinainte toata suferinta care ma asteapta acolo. Ma gindesc de ce totusi ma duc acolo ? La urma urmei oricit de mult as suferi acum totusi acasa e mai bine decit acolo.

Daca tot vreau sa mor de foame de ce nu m-as duce sa mor de foame undeva prin munti . De ce ma bag iarasi la Psihiatrie ? Nu stiu. Pur si simplu nu stiu. Cred ca dintr-un fel de convingere subconstienta ca Dumnezeu te va pedepsi pentru suferinta mea. Intr-o buna zi vom ajunge amindoi la Judecata lui Dumnezeu si atunci te voi arata cu degetul si voi zice Uite Doamne asta este fiinta care m-a facut sa sufar atit de cumplit. Si eu cred ca iti vei primi pedeapsa. Dar tu nu crezi in Dumnezeu. Daca tu te-ai culcat cu un calugar , am vorbit cu calugarul Claudiu, apoi inseamna ca tu n-ai nici un pic de respect fata de lucrurile Sfinte. Daca un calugar face sex cu o femeie inseamna ca nici unul nici altul nu cred in Dumnezeu caci daca ar crede atunci s-ar teme si n-ar face.

Si stii ce ma doare ? Ca calugaru Claudiu fiind intrebat daca te iubeste a raspuns cam plicitisit si scirbit : Nu prea stiu dac-o iubesc ... nu-s prea convins. M-a durut Nina , m-a durut groaznic sa aud ca te-ai daruit unui om care nici macar nu te iubeste , care doar si-a facut pofta cu tine. Eu te iubeam atit de mult si pe mine m-ai chinuit atit de tare si aluia i te-ai daruit care nici macar nu te iubea ? Ma doare si asta.

Si ma doare sa stiu ca nu exista nici o pedeapsa pentru tine pe lumea asta. Nimeni nu te va pedepsi niciodata pentru raul ingrozitor pe care mi l-ai facut.

Asa ca ma voi duce la Psihiatrie si voi suferi cit de mult voi putea daca voi reusi chiar pina la moarte voi ramine acolo.

Si stii ce mai e rau ? Ca desi voi suferi acolo atit de rau , ingropat de viu in iad tu nu vei sti macar suferinta mea , iti vei trai zilele vietii tale ca si cum n-ar fi nimic. Te vei distra te vei simti bine . De fapt asa a fost si pina acuma. Eu am plins mereu dupa tine si tu mereu ai fost fericita si nu ti-a pasat nicodata de suferinta mea. Numai ca de acuma va fi pentru mine de o mie de ori mai rau decit a fost pina acum.

Oliver,

Ti-am citit cu mare atentie'scrisoriile' catre Nina.Sincer,imi pare rau de tine si imi e mila de tine.Se pare ca ea nu te-a iubit niciodata,ba si mai rau...te-a luat de fraier si iubirea ta pentru ea n-a insemnat nimic.Tu ai facut o pasiune pt ea,ti-ai construit vise in jurul unei posibile relatii si ai idealizat totul la maxim, cand de fapt, realitatea dintre voi era mult diferita.Acum suferi ca un caine.Sfatul meu e sa renunti la idei de sinucidere sau alte chestii ca sa o impresionezi.Nu se merita! Mai bine, ia o pauza de tot, du-te undeva si relaxeaza-te(nu la psihatrie) si aduna-te....trezeste-te ! viata inseamna mai mult decat o iubire pt o femeie.Si inca ceva, invata sa te iubesti pe tine insuti mai intai.!

*Serendipity* a scris:

ba exista

Aiurea. N-a existat niciodata pentru toata lumea! Nu au avut toti parte de ea, nu au si nici nu vor avea in lumea asta!

De ce dai sperante false oamenilor?

Chestia cu 'ti se va intampla si tie' nu aduce omului nici o consolare!

Anti-psihiatrie s-a transformat in Pro-psihiatrie.

K0ntr0VerSy a scris:

Anti-psihiatrie s-a transformat in Pro-psihiatrie.

In ce sens?

Initial s-a vrut o lobotomie la adresa personalului in alb, dupa care s-a ajuns la defulari sentimentale.

oliver a scris:

e cam offtopic dar fiindca asta e topicu meu principal o sa postez aici problemele pe care le mai am

Iti mai scriu ca simt nevoia sa vorbesc cu tine. Azi am studiat toata ziua pe net toate metodele de sinucidere posibile. Am cintarit avantajele dezavantajele si posibilitatile de punere in practica. Am citit ca nici cu pastile nu reuseste uneori sinuciderea. Scria unu ca el luat 30 diazepam si n-a patit nimic. Altii s-au plins ca au trecut prin chinuri mari si s-au ales cu o gramada de boli incurabile dupa luarea unui pumn de pastile. Totusi sint si unii care au reusit. Am invatat ca pentru a te sinucide cu pastile este indicat sa le pisezi marunt si sa le amesteci cu apa. Si trebuie sa le bei pe stomacul gol ca sa ai sanse mai mari de reusita. Iar daca amesteci pastilele si cu alcool e si mai bine. Problema e ca toate pastilele astea nu se elibereaza de la farmacie decit cu prescriptie medicala. Iar cind m-as duce la doctor si-i spun ca nu pot dormi si cer somnifere nu-mi pot alege ce vreau eu ci sint obligat sa iau ce-mi da doctorul. Iar unele somnifere nu sint bune de sinucis. De la unele mori in chinuri groaznice iar de la altele nu mori deloc. Dar sint si multe de la care se moare linistit. Dar cum sa le obtin pe alea ? Si am vazut ca scrie in prospectul somniferelor ucigase : a se elibera doar in cantitati mici pentru a preveni suicidul. Asadar ca sa ajung sa ma sinucid cu pastile ar trebui mai intii sa reusesc sa conving medicu sa-mi dea somnifere ucigase din alea fara suferinta , si upa aia sa le string in timp o perioada lunga pastila cu pastila pina se aduna destule. Si atunci in sfirsit as muri fara suferinta. Altfel nu are rost sa iau orice ca pe linga ca nu mor ma pot procopsi si cu boli urite.

Spinzurarea e urita scrie pe net ca doare groaznic si te zbati in streang pina la 6 minute. Si am vazut ce tare doare si din propriile mele incercari. Nu-mi place.

Mai oliver da tu parca erai anti psihiatrie? ce te-a apucat acu...dorul de medicamente ?

si acum sa vb serios..... haqi mai oliver ca poti mai mult de atat....credeam cand ziceai ca esti antipsihiatrie,si pana la urma chiar e o cauza pt care sa lupti...dar sa fii dezamagit de o femeie....mai ales ca nici tu nu esti sfantul pe pamant.Ce pretentii ai de la cineva daca tu pe tine nu te respecti.Si pana la urma daca Nina e prostituata e treaba ei....nu o poti ameninta ca te sinucizi...ai un mare prost...scuze dar asta este.

Sarah N.... a scris:

Aiurea. N-a existat niciodata pentru toata lumea! Nu au avut toti parte de ea, nu au si nici nu vor avea in lumea asta!

De ce dai sperante false oamenilor?

Chestia cu 'ti se va intampla si tie' nu aduce omului nici o consolare!

Exista iubire...insa vezi tu chestia care este...trebuie sa stii sa ii permiti sa intre in viata ta. degeaba ivin eu si zic ca nu exista cand stiu ca eu nu o las parte din viata mea....nu fac nimic pentru a o cauta...prefer sa imi plang de mila si atat.

mai oli!!!esti atat de ocupat cu persoana te incat nu ai nici timp si nici nevoie de o femeie sau orice altceva...te iubesti,te adori,te admiri...esti incantat de orice basinuta iti iese indiferent daca de sus sau gios!!!

ai si gasit un teren fertil acilea sa-ti intinzi crengile vascoasei tale personalitati..de nimic nu mai ai nevoie!!!

n-am murit inca , si nici n-am ajuns internat la psiho

desi e si asta offtopic duag aici continuarea povestilor de mai sus

Iertarea

Mi-am cumparat un cutitas mic si l-am ascutit bine cu smirghel fin incit taia brici . L-am incercat pe git si ma gindeam cum ar fi sa-l infing. Eram atita de disperat si chinuit imi era rau asa de tare , incit aveam senzatia ca as putea face gestul. Voiam sa ma duc in noaptea aceea linga blocul ei si sa-mi tai gitul. Simteam asa parca intreg trupul imi era cuprins de un foc launtric , parca ardea ceva in mine. Durere , ura frustrare gelozie, disperare , frica toate clocoteau in sufletul meu . Doar o voce mica si slaba parca mai zicea nu te du azi , asteapta pina miine. Iar eu ma gindeam ca ce rost are sa mai astept ? Ce se poate schimba de azi pina miine ? Nu tot acelasi lucru va fi ? Ce poti face azi nu lasa pe miine ! Cu cit termin mai repede cu atit e mai bine.

Avind messu deschis imi scrie calugaru Emanuel ca si el vrea sa se sinucida. Asta mi-a placut la el simtindu-l ca pe un frate in aceste momente grele pentru mine. A venit pe la mine si a ramas peste noapte la mine , timp in care i-am povestit de necazul meu si de intentiile mele. Nu putusem dormi de nervi si de ura si de frica. Pina spre dimineata planul devnise altul. Ma gindeam sa merg si sa stau acolo linga usa ei cu cutitul in mina. Si cind m-or vedea vecinii cu cutitul in mina atunci or sa cheme politia , si cind or veni o sa-mi pun cutitul la git si o sa ma iau ostatec de unu singur. Pe urma imi imaginam tot felu de discutii si dezvoltari ale planului cu diverse ramificatii. Emanuel auzind de planurile mele m-a sfatuit sa renunt la asa ceva , dar vazind ca nu ma poate opri a hotarit sa mearga si el cu mine. Probabil din cauza lui am hotarit sa trecem mai intii pe la Sfinta Paraschiva sa cerem ajutor . La Sfinta Paraschiva am pus mina pe racla si m-am rugat : Ajuta-ma Sfinta Paraschiva caci in grea cumpana ma aflu acuma. Si-am auzit raspuns zicindu-mi: Nu esti in nici o cumpana , mergi linistit ca mergi la izbinda. Atunci am crezut ca poate ea se va intoarce inapoi la mine. Pe drum am discutat mai multe cu Emanuel si m-a convins ca ar fi mai bine sa renunt la cutit ca nu-i o idee buna. E mare lucru sa ai pe cineva alaturi in asemenea momente deznadajduite , care sa-ti arunce in minte acele citeva vorbe care sa te faca sa iti schimbi ideile. Eu de unu singur nu as fi renuntat la cutit. Voiam sa fac Greva Foamei cu cutitul in mina. Dar datorita sfaturilor lui Emanuel am hotarit sa las cutitul si cind am ajuns acolo am ascuns cutitul intr-o tufa si am urcat sus fara cutit. Emanuel a plecat. Am asteptat ceva vreme si vazind ca e acolo pe scara un dulap mare am adus cutitul de jos si l-am ascuns dupa dulap ca sa-l am totusi la indemina pentru orice eventualitate. Apoi avind cutitul aproape am inceput sa ma gindesc cum va fi cind ma voi intilni cu ea. Probabil o sa vrea sa treaca pe linga mine fara sa-mi zica nimic. Si atunci n-am s-o las. Am s-o tin cu forta. Si daca tot am cutit si daca tot vreau sa ma sinucid atunci de ce n-as omori-o si pe ea ? Un om cind are un cutit si e disperat il poate folosi la fel de bine impotriva sa dar si impotriva altora fiindca nimic nu mai conteaza. Si imi imaginam cum as ucide-o , cum as infinge cutitul in pacatoasa si cum ar tipa cum s-ar zbate plina de singe , iar eu am o imaginatie foarte bogata incit era ca si cum as fi trait crima pe viu. Si dupa ce am savirsit crima in imaginatie , pe urma m-am gindit ca totusi nu as vrea sa fac asa ceva. Nu vreau s-o omor si in realitate. Atunci am hotarit ca mai bine ar fi s-o iert pentru ce a facut . Mai bine s-o iert decit s-o omor. Mai bine o las sa faca ce vrea cu viata ei decit sa ajung s-o omor.

Si atunci am vrut sa plec de acolo . Voiam sa-i scriu o scrisoare in care sa-i zic ca o iert pentru ce a facut si daca vrea sa se marite cu mine poate veni oricind la mine chiar asa gravida cum e. Dar pe cind voiam sa plec am auzit pe Dumnezeu zicindu-mi sa mai stau , sa mai astept acolo. Am asteptat gindind ca ma voi intilni cu ea. Dupa o vreme a venit calugaru care era tatal copilului. Mi-a fost greu sa vorbesc cu el , nu puteam suferi nici macar sa-l vad , dar fiindca o iertasem pe ea nu i-am facut nimic calugarului , i-am zis ca vreau doar sa o mai vad odata pe Nina si pe urma o voi lasa in pace pentru totdeauna si imi voi vedea de viata mea. Atunci ea a deschis usa si l-a poftit in casa pe calugar si mie mi-a trintit usa in nas zicindu-i calugarului Nu vreau sa vorbesc cu el.

Usa aceea trintita in fata pur si simplu m-a linistit asa brusc de orice durere. S-a asternut o pace in sufletul meu , de parca nu-mi venea a crede ca-i adevarat. Am plecat de acolo si nu-mi venea a crede ce liniste simteam in suflet aproape un fel de bucurie. Ma gindeam ca pesemene am innebunit de durere . Cum pot sa fiu atit de linistit dupa asa ceva ? Ar fi trebuit sa sufar groaznic sa ma sint jignit pina in adincul inimii , sa pling sa fiu gelos ca ea e acuma in bratele altuia si mie mi-a incis usa in fata de parca as fi fost ultimu gunoi nesemnificativ si patetic. Dar nimic din toate astea nu era. Simteam doar o tristete o mihnire slaba si linistita. Dar simteam si un sentiment de libertate era ceva ca si cum s-ar fi rupt niste lanturi din sufletul meu care ma tineau legat de un munte de durere si suferinta.

Ma gindeam ce mare lucru inseamna iertarea. Cum poate deodata sa inlature toata suferinta din sufletul omului. Gindindu-ma la Nina si la calugarul ei le doream sa se casatoreasca si sa fie fericiti impreuna. Nu-mi venea sa cred ca puteam simti asa ceva in sufletul meu. Eu cred ca a fost un miracol ce s-a intimplat.

Si ma simteam fericit ca sint liber. Daca n-o iertam povestea asta sa-ar fi terminat urit de tot. Daca imi facea scena asta pe care mi-a facut-o fara sa fi avut iertarea mea adica daca intra calugaru la ea si eu ramineam acolo sa astept linga usa ei , era urit de tot. Adica eu sa stau ca prostu linga usa si ei inauntru , facind probabil sex. La cita suferinta cumplita era in mine daca s-ar fi intimplat asa ceva apoi cind iesea calugaru de la ea il asteptam cu cutitul in mina si-l omoram. Oricit de neagresiv as fi fost eu in situatia asta ucideam fara nici o ezitare. Si daca ajungeam la ea o omoram si pe ea. Si daca faceam asta pe urma ori ma sinucideam si eu ori ajungeam internat pe viata pe psihiatrie la Grajduri . Pe cind mergeam liber pe strada imi imaginam cum ar fi fost sa-mi petrec restul vietii dupa gratii intr-o cameruta mica de unde nu ai voie sa iesi niciodata , pentru tot restul vietii. Imi aminteam de unii oameni pe care-i vazusem in spital batrini care in tineretile lor facusera o crima si acuma aveau parul alb si nu mai iesisera toata viata de dupa gratii. Fiindca pentru nebuni puscaria e pe viata. Eu nu-mi pot imagina suferinta mai mare decit sa fiu inchis pe viata intr-o camera psihiatrica. Eu sint claustrofob , mi-e frica de o cusca inchisa de unde nu se poate iesi. Asa cum arahnofobul se teme de paianjeni , asa eu ma tem sa fiu incuiat undeva intr-un spatiu mic. Pentru mine iadul ar fi sa fiu inchis etern intr-un spatiu mic de unde nu se poate iesi si unde nu te poti sinucide.

Iar acuma mergind in libertate prin iarba verde de pe malu Bahluiului aveam in minte imaginea camerutei incuiate de la Grajduri si suparapunerea celor doua realitati , a libertatii si a inchisorii , ma facea sa ma simt chiar fericit , eram fericit ca sint liber.

Ma gindeam ca e un miracol ca scapasem. Daca calugarul ar fi venit cu jumatate de ora inainte cind hotarirea de a ierta nu era inca hotarita in sufletul meu atuncea daca ea imi facea asa o scena fara sa fie deja dinainte iertata atunci nu cred ca as mai fi putut-o ierta. Daca intra asa calugaru la ea si mie imi trintea usa in fata , atunci as fi fost turbat de furie nu mai putea exista iertare. As fi asteptat acolo linga usa cu mina inclestata pe minerul cutitului imaginindu-mi cum se distreaza aia inauntru , si la primul pas al cuiva afara loveam fara nici un avertisment.

Poate ca ea ar fi scapat daca avea timp sa inchida usa , dar calugaru murea sigur.

Pe de o parte simt un regret in suflet ca nu a fost asa. A ramas si un Aghiuta prin inima mea foarte nemultumit si revoltat de atitudinea mea patetica si jalnica de umilit oribil . O bucatica din mine ar fi vrut sa se fi sfirsit altfel lucrurile , cu singe.

Si totusi daca il omoram , eu ajungeam in iadu de pe pamint la Grajduri , ea raminea fara tata la copil , si parintii mei ar fi fost distrusi. Tot ce exista in jurul meu ar fi fost distrus dintr-o singura lovitura de cutit. Asa prin iertare tot raul a disparut . Singurul lucru care a fost ranit e doar orgoliul meu. Nu zic ca nu doare , doare sa fii umilit in halul asta , nu cred ca poate exista ceva mai umilitor decit scena aia , dar totusi e mai bine oleaca de rusine decit un dezastru total si vesnic.

Si chiar daca il omoram , m-as fi simtit macar bine cu ceva ? Intr-adevar as fi avut poate satisfactia ca