Ganditi-va si voi la o locatie de doi bani (literalmente) si incepeti sa refuzati avansurile porcoase ale sotilor, amantilor, sefilor, colegilor de (de sub) birou, vecinilor si nu in ultimul caz, al unchilor violatori, ca sa puteti sa fiti indeajuns de dornice si nesatule.
Toate doamnele neglijate/domnisoarele pure/ kurvele & kaprele sunt invitate sa inceteze sa mai spere ca inca le mai incape costumul de baie de anul trecut, asa ca vanati sale-urile din mall-urile tarii pentru promovarea pe care a obtinut-o marimea dvs de la M la XL prin marirea soldurilor greu incercate.
Pentru o programare ca sa impartim impreuna un cearceaf gaurit, dupa modelul evreilor fanatici, nu ezitati sa contactati PR-ul meu aka Arana - matroana care va face inscrierile si programarile in functie de libidoul exacerbat al useritelor.
Nu va ingrijorati de bataturile din calcaie, Seqenenre Tao, tiganul imputit cu gingii vinete probabil isi va face aparitia cu punga de piatra ponce pe un brat cu taieturi si cu punga de porumb fiert pe celalalta mana.
Cu ajutorul lui Ravl (aka FujiFinePix) veti avea posibilitatea sa va imortalizati prezenta la malul Marii Negre si Imbacsite, alaturi de maimuta (nu spui cine, persoana importanta).
E foarte probabil sa nu scapam nici de kitsch-uri, asa ca scanati orizontul, s-ar putea sa apara si Marlboro cu casca de inot si aripioarele gonflabile, incolacit cu o anvelopa vulcanizata de prea multe ori.
Nu de alta, dar el vine din acelasi loc de unde vine si marfa proasta: dinspre turci.