Jump to content
Forum Roportal
Tomaso

Tutuorial - recunoașterea șantajului emoțional

Rate this topic

Recommended Posts

Motto:   ”Cine crede tot ce-i spui,  este vai de pielea lui”.

Relațiile dintre sexe sunt  descrise asemenea unor operațiuni militare.     Dacă vom accepta metafora,  atunci putem să considerăm  șantajul emoțional drept o formă de manipulare și diversiune.     Este bine să ținem cont de o realitate.  Oricând,  oriunde și la orice vârstă,  putem să devenim obiectul persuasiunii  partenerului bărbat sau femeie.      

Citez dintr-un articol care mi-a inspirat acest topic și dezvolt acolo unde cred că se mai pot adăuga idei:

  • ”Dispune de o adevărată artă de a te face să te simți vinovat(ă) de greșelile lui. Un șantajist emoțional este un maestru în plasarea vinei. Va găsi nenumărate modalități de a învinui pe toți și pe oricine pentru greșelile lui. Indiferent despre ce este vorba, este vina ta.   Prin urmare, vei ajunge să-ți ceri scuze mereu pentru ceea ce a făcut el, crezând că e vina ta.”   

Cea mai bună tactică este atacul.   Recunoști manipulatorul emoțiilor tale atunci când,  în pofida evidentei sale culpe,  pretinde agresiv să îți recunoști  vinovăția.   O face pe un ton sigur și apăsat,  cu tonalitatea celui care are toată dreptatea din lume.   Nu poți să-i reproșezi pentru că nu îți dă ocazia.  Și atunci abandonezi  pentru a face pace,  a încheia o situație complicată.     1-0 pentru șantajistul emoțional.   Nu doar că a parat asumarea responsabilității,  dar a cucerit dreptul de a-ți reproșa ulterior  ”iar începi cu astea?!?”

  • ”Este mereu victima.  Indiferent de situație, este victima circumstanțelor sau oamenilor, iar acest lucru se întâmplă pentru că nu vrea să își asume nici o responsabilitate.”  

  Oameni răi și haini la suflet!     Oameni care nu o înțeleg și care mereu vor ceva de la ea.  Orice ar făcea,  mereu și mereu suferă din cauza nedreptăților care o fac să reacționeze  ”așa cum nu ar vrea să o facă”.   Ați auzit  replica asta  ”pentru că tu mereu mă superi,  eu mă enervez și atac,  apoi îmi pare rău” ?     Dacă da,  atunci remember,  este o formă de șantaj emoțional.  

  • ”Una spune, alta face. Știe cum să te „vrăjească” cu cuvinte care-ți fac plăcere.  Îți va promite „marea cu sarea”. Te va flata în așa fel încât să îți sporească încrederea,  iar apoi nu își va respecta nici o promisiune. De ce? Tocmai pentru că ăsta a fost planul de la bun început.”     

Șantajistul emoțional este un fin observator al credințelor tale.   Se va poziționa întotdeauna de partea ta și îți va da impresia că este  singurul om pe lume care te înțelege cu adevărat.   Iar chestia asta te va înrobi dacă va fi perpetuată pe o mai lungă perioadă de timp.   Îi vei căuta acceptul,  aprobarea.   Ea ți-l va da instantaneu,  dopamina făcând restul.   Și atunci vei deveni dependent de ”cel mai bun prieten”,  acela care mereu ”te înțelege” și ”ține cu tine”.      Odată înfăptuită,  dependența de partener funcționează precum o lesă dintr-un program de dresaj prin recompensă.    

Dacă faci ce ți se sugerează,  atunci primești recompensa sub forma aprobării și susținerii.     Dacă o superi,  nu te va mai susține.   Chiar dacă în situații similare susținerea era necodiționată,  subînțeleasă.     Nu?    ”gândim la fel ...,  iubim la fel....”    Lipsa susținerii este doar un avertisment.  Se poate mai rău de atât.    Dacă o superi foarte tare și vrea să te pedepsească,  atunci nu doar că nu te mai susține,  dar îi va susține pe cei care ți se opun.   Îi va susține pe cei opuși ție.   Și asta o va face gradual,  în funcție de nivelul pedepsei pe care vrea să ți-o aplice.    De la a te ignora agresiv și a zâmbi celor opuși ție,  până la a se arunca în brațele inamicului cu care ești în plin conflict.   

Rețelele de socializare  i-au dat manipulatorului instrumente de neimaginat acum 30 de ani.   I-au amplificat și înzecit mijloacele de a te face să te simți mizerabil.     După o sesiune de ”conflict”   intens,   îți va arăta cât de bine ți-ar fi dacă,  totuși, ai avea parte de susținerea ei.    Și te va determina să îi faci pe plac pentru că dependența psihologică este la fel de insidioasă precum adicțiile față de substanțe euforizante.      Cine execută acest dans psihologic și te supune unor chinuri doar pentru a te determina să fii supus,  este un manipulator.    Unul fără scrupule,  gata nu doar să trădeze,  ci să îți facă foarte mare rău,  expunându-ți vulnerabilitățile inamicului.    În principiu,  la faza asta ar trebui întreruptă relația.     Dacă poți  :)       

  • ”Minte în legătură cu lucruri neimportante. Înflorește unele situații atât de mult, încât și cele mai mici detalii sunt de fapt minciuni. De fapt, șantajistul emoțional este incapabil să spună adevărul, chiar dacă minciuna nu este necesară.” 

Manipulatorul nu discută.    Prin tot ceea ce îți spune încearcă să îți inducă dependență.   Inventează povești cu tâlc, menite să îți arate cât de potriviți sunteți.  Pune preț pe detalii pe care le declamă ca și când ar fi ieri.   În mod normal,  oamenii uită situații petrecute zilele trecute.   Dar manipulatorul brodează povești în high definition,   cu o rezoluție nefireas de precisă.   Este un semn că ceva nu se brodește.   Și poate că,  peste un timp,  dacă readuci subiectul în discuție,  vei remarca diferențe.   Unele chiar mari.   Adică azi spune povestea într-un fel,  la anul uită și o spune diferit.    Maestrul manipulator știe să evite a se da de gol  și va evita să mai repovestească ceva din trecut.  Se va eschiva,  va spune că nu-i face plăcere să rememoreze ...   etc.       

Și totuși,  de ce minte?   

De ce se înglodează în minciuni atât timp cât adevărul ar fi la fel de spectaculos,  poate.   Și mult mai safe pe termen lung.    O explicație ar fi aceea că șantajistul emoțional își trăiește viața într-o lume construită din fantasme.   Atunci când crezi că-ți lasă loc în viața lui,  de fapt,  el/ea îți deschide ușa către lumea fantasmelor lor,  nu către suflet.    Lumea fantastică i se pare a fi mai interesantă,  mai spectaculoasă.   Mult mai captivantă față de ”banalul” adevăr.     

  • ”Știe să atragă atenția către propria persoană.   Dacă te aude că povestești despre ceva dureros din viața ta, atunci va veni cu o poveste și mai incredibilă, și mai emoționantă pentru a primi toată atenția. Știe foarte bine că simpatia este un instrument puternic. Prin urmare, va folosi orice oportunitate pentru a atrage cât mai multă simpatie.”

Oamenii care trec prin situații asemănătoare  sunt mai apropiați decât cei cu vieți diferite.   Orice traumă din viață o va folosi pentru a se pune în valoare pe sine.  Fie printr-o empatie simulată extrem de credibil,  uneori chiar cu lacrima suspinului, fie prin inventarea unei istorisiri asemănătoare,  din care vei trage concluzia că oamul de lângă tine te înțelege pentru că aveți experiențe de viață similare.  O artă a disimulării care te marchează și îți anulează orice fel de uși către sipetul sufletului tău.   Cum ar putea rata asemenea ocazii de neratat?  

  • ”Îți dă impresia că negociezi cu ea/el.  Este, de fapt,  o tactică foarte populară printre manipulatori. Îți va adresa o întrebare într-o manieră care te va face să crezi că ați ajuns la un compromis, când, de fapt ai fost de acord cu cerințele sale.”     

                                                                                                                                                                                                                                               

  • ”Este expert în a arăta încredere FALSĂ. Santajistul emoțional are nevoie de încrederea ta pentru a te ține captiv emoțional. Cea mai bună modalitate este să îți arate cât de multă încredere are în tine. Nu se va da în lături de la nimic pntru a-ți arăta că ești în topul personal al persoanelor preferate. Instinctul uman te face să te simți vinovat atunci când cineva îți arată că are încredere în tine și tu nu îi răspunzi.”

Încrederea este arma cea mai de preț din panoplia manipulatorului emoțional.    Și cea mai eficientă, pentru că lovește cu precizie ținta.   A primi încrederea cuiva este un semn de apreciere.   Atunci când cineva te onorează cu încrederea lui,  te îmbunează și te face să răspunzi cu încredere.     În afaceri există și o țeapă arhicunoscută dar care funcționează perfect de fiecare dată.   Iată cum.     Vine cineva și îți spune că vrea să cumpere ceva de la tine.   Te înțelegi și faci deal-ul,  totul merge perfect, ești încântat.     După un timp,  revine și spune că este foarte mulțumit și că mai vrea să cumpere.  Și nu doar că îți cumpără,  dar plătește totul în avans,  pretinzând că i-ai trezit încrederea.    Evident că totul merge perfect și de data aceasta.    Apoi revine cu o nouă solicitare de a cumpăra.   De data asta mult mai mare.   De câteva ori mai mare față de tot ceea ce a cumpărat până atunci.    Îți dă și un avans,  tot pe încredere, urmând ca la livrare să achite restul.    ”Fără probleme”.    Apoi,  folosind un pretext oarecare,  se scuză că nu poate achita vineri,  mașina fiind la încărcare,  dar luni  100%  bagă banii,  sau îți intră banii.        Ce faci?    Îl refuzi?   Pe care motiv?   Omul a fost de încredere,  nu ți-a dat motive să-l bănuiești de intenții rele.   Apoi îți place de el,  ai încredere,  pentru că și el a avut încredere în tine,  ți-a plătit în avans,  totul a mers bine.    Cum să-l refuzi și să-i ofensezi dovezile de încredere acordate până atunci?    Nu?     Și dai drumul mărfurilor.   Iar aceste duse sunt pe vecie. 

La fel funcționează captarea bunăvoinței în dragoste,  în relație,  în manipularea sentimentelor.   Ți se oferă încredere gratuită,  fără să ceri.   Ești onorat și flatat,  te simți dator să răspunzi asemenea.  Și de fapt acesta este scopul acțiunii bine ticluite.      Troia a fost cucerită cu ajutorul unui dar pe care troienii l-au crezut trimis de  zei.   Oamenii reacționează la încredere tot cu încredere.   Numai că mereu trebuie să ne întrebăm dacă realitatea nu-i prea frumoasă pentru a fi adevărată.  

 

 

 

 

 

 

 

Edited by Tomaso
  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce prezinti tu nu e santajist emotional, ci un psihopat/ sociopat ( nu stiu care e exact diferenta intre ele )

Edited by Maeve.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bla bla bla, tehnici care tin doar cu oamenii slabi. 

De ce te-ai incurca intr-o relatie cu un haos din ala? Eu as zbura din proprie initiativa o "partenera" care face ceva din lista aia.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 1 oră, Maeve. a spus:

Ce prezinti tu nu e santajist emotional, ci un psihopat/ sociopat ( nu stiu care e exact diferenta intre ele )

Puținele exemple sunt din categoria “soft”.    În viața de zi cu zi,   oamenii care practică șantajul emoțional sunt mai mulți decât credem.    M-am întrebat de ce este nevoie de șantaj emoțional,  care este scopul final.    Singura explicație pe care eu o găsesc ar fi aceea că sunt oameni care nu pot trăi fără să controleze.    Senzația că dețin controlul asupra relației este pentru ei o chestiune vitală.      Uneori se termină oribil.     De aceea este bine să recunoaștem din timp acele semne care ne transmit că suntem invadați.

A iubi este un sentiment cu o putere fantastică.   Atunci când iubești faci “lucruri”  pe care niciun om nu le face în mod normal.   Devii vulnerabil și lași garda jos.   
Ești asemenea unui computer fără antivirus.   Atât timp cât umbli prin zone safe nu te infectezi,  dar odată este ca niciodată.   Și a repara este mult mai greu față de a preveni.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 55 minute, Motorină a spus:

Bla bla bla, tehnici care tin doar cu oamenii slabi. 

De ce te-ai incurca intr-o relatie cu un haos din ala? Eu as zbura din proprie initiativa o "partenera" care face ceva din lista aia.

Problema este că șantazistul emoțional îți intră lent în suflet.   Nu este în scurt.   Iar metodele sunt incredibil de rafinate.   Am văzut la lucru oameni care joacă acest joc din pură pasiune.  Sunt asemenea pescarilor care nu mănâncă pește.  Tot efortul este concentrat pe fiorul capturării.    Partea nasoală este că peștele reprezintă sufletul nostru.    Pe care ei îl aruncă după captură.  Nu mai înseamnă nimic.   Este ceva consumar.  
 

Știi cât de dedicat poate fi un asemenea om manipulator?    1000 de mesaje scrise timp de două luni.  Și nu mesaje de chat, ci unele de dimensiunea primei postări.   Bifând nu doar cele câteva repere din articol.  Mult mai multe și infinit mai elaborate.   Doar ca exemplu.    Recunoști un manipulator din modul insistent în care o face.   Dar, de regulă,  interpretăm insistența într-o notă pozitivă,  ne simțim bine.  Ne dă acel confort psihologic la care visăm în restul timpului.      
 

Nu contest că sunt oameni care văd tipul acesta de manevre,  dar, din păcate,  cei mai mulți cad pradă acestora.  
De aceea un manipulator sentimental nu se mulțumește doar cu o victimă.   Să-l prindă pe unu’/una,  să-l ia de bărbat/nevastă și apoi să-i mucifice creierii până când moartea în va despărți. Șantajiștii emoționali dezvoltă în timp o dependență față de aceste practici.    Se comportă asemenea drogaților,  vor din ce în ce mai mult.   Ajung să fie asemenea unui șahist care joacă simultan mai multe partide.   Le face plăcere,  le hrănește patima să se joace cu sufletele oamenilor.    
 

Așa că ... be afraid,  be very afraid!  :ph34r: 

Edited by Tomaso
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inseamna ca eu m-am intalnit doar cu versiunile beta. Desi, nu as putea sa nu consider un om prost, cand incepe ritualul manipularii fara sens. Fie ea cat de simpatica.

Cea mai buna manevra cu marele vrajitoare, captatoare de suflete, vanatoare innascute, etc: ii deschizi usa, sau o inchizi dupa ea, atunci cand face teatrul despartirii/nemultumirii. S-ar putea sa zgarie usa imediat ce o inchizi.

Un om sanatos la cap, se pune pe el pe primul loc, si nu apreciaza relatiile care aduc mai multe sentimente negative decat implinire, stabilitate, etc.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 10 ore, Motorină a spus:

Un om sanatos la cap, se pune pe el pe primul loc, si nu apreciaza relatiile care aduc mai multe sentimente negative decat implinire, stabilitate, etc.

Foarte corect, așa este.  
Dar oare un om care iubește mai poate fi considerat sănătos la cap?     :mda:

Logica ta este una de om echilibrat, stăpân pe sentimente.    Ești țintă.   O femeie vânător de suflete va fi incitată de siguranța ta. O va stârni.    Cu cât peștele este mai greu de prins ....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 15 ore, Tomaso a spus:

Foarte corect, așa este.  
Dar oare un om care iubește mai poate fi considerat sănătos la cap?     :mda:

Logica ta este una de om echilibrat, stăpân pe sentimente.    Ești țintă.   O femeie vânător de suflete va fi incitată de siguranța ta. O va stârni.    Cu cât peștele este mai greu de prins ....

Mie îmi place să aduc ideea de dragoste condiționată, în timp ce ipocriții flutură falsa "iubire necondiționată", ca și cum ar fi un lucru bun.

De ce ai mai iubi un om care nu te duce spre bine? Înțeleg să îi dai prea multe șanse, să pierzi prea mult timp, dar nu să îți faci planuri de viitor cu o persoană care mai mult îți toacă nervii. Până la urmă, fiecare din noi vrea să fie cucerit, nu batjocorit. 

Observ că sunt țintă, mi-o și caut cu lumânarea; femeile astea 'manipulatoare' sunt bune în arta seducției, mă fac să mă simt bine. Apoi le citesc, le judec, le fac în toate felurile, și game over. Pierdere de timp, atât. 

Nu e chiar o tragedie.

Aș mai adăuga că, după fiecare experiență eșuată, femeile astea rămân cu impresii total greșite, cred că ele au fost manipulate, înșelate, dar și-au dat seama, și au ieșit cu capul sus. Indiferent cât de f tute, bătute și cu banii luați au fost de fapt; ele se mint că sunt femei indepente, cu demnitate. Iar proștii probabil pun botul, și se lasă conduși de... Adolescente trecute de 25.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cea mai mare prostie pe care poate un om sa il invete pe un copil e ca atunci cand iubesti faci totul sau aproape totul pentru iubire si pentru cel iubit. Asta il transforma in victima usoara pt manipulatorii care practica constient seductia si victimizarea.

E fix pe dos. Cand il iubesti pe cel de langa tine, nu il ierti de ceea ce esti tu, in zilele tale proaste sau horror. Si daca ramane, inseamna ca ceea ce iubeste la tine e mai puternic decat ceea ce l-ar face sa spele putina urgent. Si-ti face fata. Caci tu nu te transformi ca om, doar pentru ca apare un crai/ o craiasa la orizont. 

Cand esti liber, iubesti mai mult, pentru ca iubesti liber. Pur si simplu.

 

Edited by Stu'

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum 10 minute, Stu' a spus:

Cand esti liber, iubesti mai mult, pentru ca iubesti liber

Nici nu imaginez iubire decat in libertate, ca cel in arest sau retinut undeva cu forta, nu se mai cheama iubire!!!

Iar in cresterea copilului fiecare se exprima cum vrea si poate, la noi NU s-a folosit cuvantul IUBIRE in casa decat pentru Dumnezeu :lol2: 

Bunicul ne-a educat militareste ca pe front in WWI, si ne-a "bagat" in cap sa n-avem mari asteptari de la zeitati bisericesti si sa nu avem incredere in oameni!!!   

Viata este cu putin mai lejer decat pe front unde se moare mai repede indiferent de cat de mult crezi in religie si Dumnezeu.   El nu te apara de gloante si de mana omului cu intentii rele!!!  Daca intri in lac sau alta apa si nu stii sa inoti foarte bine, vei muri repede si nimeni nu veni in ajutor!!!   

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×