Început de Stu', Mie 25 iun 2014 · 15.503 răspunsuri · 221.825 vizualizări
The Unknown a scris:pfai, inghetata de casa nu se compara cu cea din comert.Te imbraci si mergi la prima alimentara din colt
am o reteta de inghetata mai buna si decat cea italieneasca.
miam! ma ling in gandu-mi numai cand imi amintesc gustul...
Rodica` a scris:ai de grija ca nu cumva motivatia sa-ti fie inhibata de lene...Concluzia: desi bat 73 de kile lejer, si sunt constienta ca ar trebui sa mai slabesc.... nu gasesc motivatia potrivita. Ca fara aia nu se poate.
zic si eu :)))
Inseamna ca esti frumoasa asa cum esti, Rodica, si e bine sa te accepti cu mandrie. Sa-ti porti falnica kilele. In Ardeal se zice ca aia grasa tine casa, ca ea poate cara piatra si creste copii.
choronzon a scris:si la arabi le place ca femeia sa le umple patul iar eu pentru bunica am sa fiu mereu o schiloada :)))Inseamna ca esti frumoasa asa cum esti, Rodica, si e bine sa te accepti cu mandrie. Sa-ti porti falnica kilele. In Ardeal se zice ca aia grasa tine casa, ca ea poate cara piatra si creste copii.
m-am impacat cu idea.
ea nu se va impaca in vecii vecilor.
hai ca e amuzant.
haine mulate, rochii sau pantaloni, la asta ma refeream, mereu port larg
odata, m-am aranjat putin si un coleg mi-a zis: awww, te-ai imbracat ca o fata in sfarsit
:sweating:
Rodica` a scris:eu nu pot purta haine mulate ca nu-mi plac.
Mie-mi plac doar in sezonul rece de aici, ca vara trebuie sa iau bluzele cu 1 numar cel putin mai mare iar rochiile cu vreo 2, altfel se rup sau se uda de la transpiratie ca sint din materiale subtiri. Cele de bumbac le cumpar chiar mare ca intra la apa ca si cele din in. Nu arat ca una cu haine capatate dar sint comfortabile la purtat si condus masina, sa nu iasa manecii din loc si din asea, crapa spatele bluzei in doua ...sau pantalonii 
Omu vine pe forum sa planga, sa caute solutii, sa ceara sfaturi si voi.... 
:rot:
s-aveti zilele Clujului cum le vreti.
regret spectacolul de opera de sambata, parca, dar ma duc la plantat 
weekend fain tuturor!
Editat Vin 22 mai 2015 13:16
Lucast a scris:haine mulate, rochii sau pantaloni, la asta ma refeream, mereu port larg
odata, m-am aranjat putin si un coleg mi-a zis: awww, te-ai imbracat ca o fata in sfarsit
:sweating:
Nu e putin chior colegul, tu esti foarte feminina. :)
Weekend frumos si tie, Rodica!
The Unknown a scris:bancurile sint distractie la nivel de servitori, birjari, pe ei amuza
Hai sa-ti zic cateva bancuri, sa vad daca le intelegi.
Daca nu le intelegi, esti la nivelul de birjarita, servitoare.
"Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: – Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: – Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: – Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: – Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: – Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: – Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: – Pascal.
Newton: – Pai vezi, el e!"
La un chef dansează "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observă că "e la x" e singur într-un colţ. Se apropie de el prietenos şi îi spune:
- Hai şi tu la dans, INTEGREAZĂ-TE!
Celălalt răspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!
Câtorva studenţi li s-a cerut să demonstreze că toate numere impare sunt prime. Primul care a încercat a fost un student la matematică. El a început:
- Hmmm... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim şi prin inducţie rezultă că toate numerele impare sunt prime."
Studentul de la fizică:
- Nu sunt sigur de corectitudinea demonstraţiei tale, dar cred că voi încerca un experiment.
El continuă:
- 1 e prim, 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 e... ah, 9 e o eroare experimentală, 11 e prim, 13 e prim... Ei bine, se pare că ai dreptate.
A treia încercare a venit din partea unui viitor inginer, care a răspuns:
- Nu sunt sigur de nici unul dintre voi. Să vedem... 1 e prim, 3 e prim, 5 e prime, 7 e prim, 9 e.., 9 e... dacă aproximăm, 9 e prim, 11 e prim, 13 e prim... Se pare că e corect.
În fine, studentul de la calculatoare:
- Bine, aţi ajuns voi la concluzia corectă, dar v-a luat prea mult timp. Eu am scris un program care merge cu adevărat şi poate demonstra asta...
Şi ducându-se la terminal lansează programul. Pe ecran se poate citi "1 e prim, 1 e prim, 1 e prim, 1 e prim..."
Marele logician Bertrand Russell (sau A.N. Whitehead?) a pretins cândva că el poate demonstra orice dacă se ştie că 1+1=1.
Într-o zi, un şmecheraş i-a zis: "Ok. Demonstrează că eşti Papă."
El s-a gândit puţin şi a răspuns: "Eu sunt unul. Papa e unul. De aceea Papa şi cu mine suntem unul."
Trei studenţi la politehnică discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanică zice:
- Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviţi numai toate aceste îmbinări de oase.
Studentul la electronică zice:
- În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviţi tot sistemul circulator şi cel nervos. Totul funcţionează ca o complexitate electronică.
Iar studentul la construcţii zice:
- Cea mai plauzibilă variantă e că a fost un inginer de construcţii civile. Cine altcineva ar fi putut să treacă o conductă de reziduuri lichide printr-o zonă de distracţie şi plăcere.
La politehnică. Studentul:
- Numărul înainte de infinit este "n".
Profesorul:
- Cum adică?
Studentul:
- Păi nu avem "limită din n tinde la infinit"?
A mathematician and an engineer agreed to take part in an experiment. They were both placed in a room and at the other end was a beautiful naked woman on a bed. The experimenter said every 30 seconds they would be allowed to travel half the distance between themselves and the woman. The mathematician said, "this is pointless" and stormed off. The engineer agreed to go ahead with the experiment anyway. The mathematician exclaimed, "don't you see, you'll never actually reach her?" To which the engineer replied, "so what? Pretty soon I'll be close enough for all practical purposes!"
Werner Heisenberg, Kurt G"del, and Noam Chomsky walk into a bar. Heisenberg turns to the other two and says, "Clearly this is a joke, but how can we figure if it's funny or not?" G"del replies, "We can't know that because we're inside the joke." Chomsky says, "Of course it's funny. You're just telling it wrong.
Helium walks into a bar and orders a beer, the bartender says, "Sorry, we don't serve to noble gases here." He doesn't react.
A Higgs Boson walks into a church and the priest says, "we don't allow Higgs Bosons in here." The Higgs Boson replies, "but without me, how could you have mass?"
Three logicians walk into a bar. The bartender asks, "Do all of you want a drink?"
The first logician says, "I don't know."
The second logician says, "I don't know."
The third logician says, "Yes!"
Pavlov is sitting at a pub enjoying a pint, the phone rings and he jumps up shouting "oh sh*t, I forgot to feed the dog!"
Rodica` a scris:... ar trebui sa mai slabesc.... nu gasesc motivatia potrivita. Ca fara aia nu se poate.
Am intrebat pe una din ardeal cum a slabit ca era si bolnava o vreme si mi-a spus ca mereu punea inapoi in cos jumatatea din feliile de paine cat i s-a pus langa farfurie la cina!!! NU credeam ca un adult imi spune asa o copilarie ... lua pile de ceva sort la greu si asa a slabit dar a ajuns iar in spital.
Acum la vara mananca spanac si macris, ciuperci din padure, si varza cruda multa in loc de alta salata sau amestecat. Se poate manca mai multe bunatati crud cecat gatit si nu mai vrei prea multa mancare ... ar fi o idee si pe urma dai cu o plimbare in pas voinic si canti ceva patriotic ... jumate oara.
O vecina in copilarie canta mereu "Internationala" in maghiara ...cand facea ceva.
← Înapoi la Intrebari pentru [user] si topicuri despre [user]
