In lumea mea

De ce esti zgarciob?

stupid_me a scris:

Nici nu mi te pot inchipui topaind.

Tu razi din tot sufletul, lately?

Da, dar numai daca poanta e buna, altfel nu-mi obosesc buzoaiele.

Adica daca e putin malitioasa?

Fii sincer.

Malitios doar cateodata, nu e o conditie imperioasa.

Uite cateva glume cu poanta:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Trei secretare stau de vorba despre directorul lor si despre poznele pe care i le-au facut.

- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc si a luat o amenda usturatoare.
- Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul, povesteste a doua.
A treia nu spune nimic, se ridica si cade lesinata.

Doi scoțieni în compartimentul unui tren:

- Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soția dv. unde este?, intreabă celălalt.
- A, pe soție am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată și a mai vazut Italia...

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:

- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.

Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. 
Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. 
De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare f.

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietena. După o partidă fierbinte de dragoste... ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele ...chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.

La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
-Din cauză... răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele!

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii.

Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol.
La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit.
Ne pare rau...
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

La o banca se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final fiind lipsa de personal ii angajeaza cu niste conditii: sa se comporte bine, sa respecte

procedurile si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni, cand mizeria a inceput sa se adune pe holurile bancii, se observa ca a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat-o pe femeia de serviciu.
Normal, este dat afara si dat pe mana politiei. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci pe cineva din cei care fac treaba cu adevarat? Eu de saptamani halesc branch manageri, manageri de relatii cu clientii si alti directorasi, dar nimeni nu le-a simtit lipsa...

Un tip intra in bar cu o pasare pe umar.

 O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsărică.

Barmanul se uită ciudat, dar ii dă ce-a cerut.
Peste 30 de min, tipul cere iar:
- O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsărică.
- Dom`le, sunteți ciudat, zice barmanul.
- Chiar deloc! Să vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștișorul de aur care mi-a spus că imi îndeplineste trei dorinte.
Și eu i-am cerut:
Prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont.
Evident, mi-a dat banii.
A doua dorintă: un Mercedes ultimul tip.
Evident, a apărut mașina.
- Și a treia dorinȘĂ? întreaba barmanul curios.
- O păsărică nesătulă... Numai că peștișorul nu a priceput aluzia !

Bula, la scoala, ii spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:

- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in iad?
- Pai romana o stiu destul de bine!

Un ardelean vede intr-o vitrina de anticariat lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania ", si zice incet:

- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te f...ra, of, Romanie!"....

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok...
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
- Da cine a cerut ieri fetite?

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:

- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente.
Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze.
Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle !
Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

Pinocchio îi zice lui Gepetto:
- Tată, penisul meu e denivelat şi plin de aşchii şi urât şi...nu am succes la fete!
- Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenţie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpără nişte şmirghel şi se rezolvă.
După un timp, Gepetto îl întreabă pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tată, după ce am cumpărat şmirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este.

Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!

 Stii care sunt noile simboluri ale politicii romanesti?

- Inghetata si porumbelul.
- De ce?
- Cine nu linge, zboara!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

O tipa sexy intra intr-un bar . Merge la toaleta, si la intoarcere, cu un gest senzual ii cheama pe barman. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui.

- Tu esti managerul? intreaba ea soptind 
- Aaaa... nu, zice barmanul emotionat 
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? 
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. 
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. 
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.

Ca sa-l rasplateasca, Parlamentul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

:)

Multumesc.

Io zic sa dansati precum aia de la Orange Dodge si partenerul lui

stupid_me a scris:

De ce esti zgarciob?

Nu sunt zgarciob dar era un fragment din Dave Chapelle - trebuie sa-l vezi ca sa poti rade...

Ea. a scris:

Io zic sa dansati precum aia de la Orange Dodge si partenerul lui

Tzara cere link.

Eh nu am de unde. E o reclama cu dansul lor si trimiti si un clipulet cu coregrafia lor si apari la tv

Dismissive a scris:

Nu sunt zgarciob dar era un fragment din Dave Chapelle - trebuie sa-l vezi ca sa poti rade...

Raman la ce am spus.

Esti zgarciob.