Miercuri l-ai facut pe binladici sa ia apararea femeilor. Asta e incredibil. Daca il faci si sa aibe 3 postari la rand in care sa nu scrie "bere", promit sa nu ma casatoresc niciodata cu tine.
Femeile. Si noi pe langa ele
Început de Miercuri_, Mie 10 iul 2013 · 118 răspunsuri · 7.735 vizualizări
Aseneth a scris:Miercuri l-ai facut pe binladici sa ia apararea femeilor. Asta e incredibil. Daca il faci si sa aibe 3 postari la rand in care sa nu scrie "bere", promit sa nu ma casatoresc niciodata cu tine.
Nu le lua apararea, incerca doar sa ma discrediteze pe mine pentru ca ne intelegem atat de bine. Sau, dupa cum am remarcat, era vorba despre un joc psihologic de care, din pacate, nu m-am prins. Totusi, cred ca el le cam ia apararea, dar numai atunci cand, in timp ce scrie, isi imagineaza cum ar arata dezbracate.
Daca exista ceva pentru care te rogi in fiecare zi sa nu ajungi sa discuti cu femeia, obligat cu un cutit infipt in gat, cu siguranta e vorba de fostele. Cand se intampla asta, e recomandat sa taci si sa asculti, gandinu-te ca-ti povesteste despre un film porno cu zana maseluta si fat frumos.
Ceea ce n-o sa inteleaga ea niciodata este cum s-a nimerit sa te gaseasca fix pe tine, care, in mod normal, ar trebui sa fii libidinosul suprem pentru ca, inaintea ei, ai umblat cu cea mai urata, nespalata, nesimtita, inculta si libidinoasa femeie de pe marele glob pamantesc (ar putea spune chiar din galaxie, incercand sa para ca a inteles ceva din ce a vizionat ea intr-un documentar SF).
Te uiti cu ea la o animatie veche cu si despre dragoste si iubire fantastica (obligat cumva pentru ca ai chef de sex in seara aia) si iti aduci aminte ca ai mai vazut filmul acum 74 de ani cu o presupusa gagica din copilarie cu care faceai castele de nisip in fata blocului. Din greseala te scapi si zici: "Aaa, parca l-am mai vazut acum 74 de ani cu Ionutza cand si-a cumparat tac-su primul video." Ea: "Cine e Ionutza? Ce nume, ce alinturi, bine ca nu o cheama Pisicutza". Tu: "A, nu, o vecina din copilarie, asa i se zicea pe atunci, avea 12 ani."
Pe moment o lasa balta, dar mai pe seara va uitati la un film mai serios si, cand esti mai concentrat sa intelegi ce se intampla prin filmul ala, o auzi: "Asa, si cum era cu Ionutza, mai zi-mi de ea". Tu: "Si-a cumaparat tac-su un video, foarte pretios acum 74 de ani cand ne cunosteam noi, si m-a invitat sa vedem animatia". Ea: "Ahaaa, am inteles. Interesant, din tot cartierul ala, tocmai tac-su si-a gasit sa te invite la film." Tu: "Pai doar el avea video". Ea: "Ahaa, acum am inteles si mai bine, nu mai exista alt video pe pamant pe atunci."
E recomandat sa-i spui ca ai facut sex cu Ionutza de cand o cunosti pe ea si aveti si trei copii, ca sa te ierte cumva, altfel o sa te bantuie toata viata.
O sa te trezesti la vreun suc cu niste prieteni, o sa discutati despre o carte, un film, ceva si vei auzi la un moment dat, din senin asa, fara legatura cu subiectul discutiei: "Eeee, asta nu e nimic, sa va povesteasca al meu cum e cu vecina Ionutza."
La un moment dat o sa inceapa sa-ti puna intrebari care o sa-ti lase senzatia ca s-ar putea sa fii orb, surd, etc.
"Tu n-ai vazut ca s-a umflat parchetul in coltul camerei?" Te uiti putin la el, nu e mare lucru, putin afectat de la solutiile de curatat, pe care le-a cumparat ea de la o prietena care le aduce din Zimbabwe si o minte ca doar ei i le da cu 95,3% mai ieftin. Sau din cauza ca e un parchet comandat de ea, de proasta calitate, dar care are o culoare speciala pe care a vazut-o in catalogul primavara-vara, unde prezenta Angelina Jolie o pereche de chiloti.
La cateva zile: "Tu nu auzi cum picura apa in rezervorul de la veceu?" Rezervor pe care l-a montat barbatu celei mai bune prietene a ei, pentru ca l-a dat afara de la munca, unde vindea unt de arahide, si trebuie sa castige si el din ceva un ban. Te duci putin la baie, nu e mare lucru, picura putin mai ciudat apa in rezervor.
E adevarat, se mai intampla sa se strice cate o usa de la vreun dulap. Singura ta explicatie e ca ar fi fost ajutata de o mana criminala, pentru ca iti aduci bine aminte ca ai fixat-o foarte bine ultima data, cand ai vrut sa cauti ceva ce nu ai gasit nici in ziua de azi si ti-a spart capul. Aici esti pus putin in dificultate pentru ca e prea putin sa chemi vreun meserias, dar ti-e cumva si sa te apuci de mesterit si sa-ti belesti vreo doua degete, consumand si caloriile a doua pungi de chipsuri.
Poti sa-i zici ca cea mai buna solutie pentru a rezolva problema e sa va mutati, iar ea o sa zica ca nu e de acord si ai impuscat doi iepuri. Dulapul pana la urma o sa se rezolve de sarbatori, cand vine tac-su in vizita. Asta pentru ca tatal oricarei femei e cel mai bun meserias de pe sfantul pamant, care pufaie pe nari ca king kong cand nu gaseste la tine in casa decat o piulita si o surubelnita. Un ginere adevarat nu e barbat pentru el daca nu are o unghie lipsa sau vreo trei innegrite, care o sa-i creasca apoi ca scula vierului.
- Iubitule, spune-mi, te gandesti si tu la ce ma gandesc eu ?
- Da, tigroaica mea !
- Porcule !
Aproape era sa uit de pasiunea suprema a femeilor. PLIMBAREA.
Dupa o noapte furtunoasa de sambata, te trezesti duminica dimineata smuls din pretioasa si lunga ta trezire si scos afara la aer curat si cantec de pasarele, ca un catel mic ce esti.
Zi frumoasa de vara. Soarele, superb altfel, violeaza cataramele pitipoancelor si iti infinge niste scobitori in ochi de parca ai putea dormi mai rau de atat in picioare, in timp ce in aer simti cum pluteste superbul parfum al copacilor infloriti combinat cu cel al parului ei ars cu placa. La un moment dat, imaginandu-si ca tu te-ai trezit si poti admira superba priveliste, o auzi: "Uite-o pe aia!" Tu, din instinct: "Nu ma uitam la curu' ei." Ea: Nu, altceva vroiam sa te intreb. Are curu' mai mare decat al meu? Tu: "Aaaa, esti culmea, nu vezi ca e imensa?" Ea: "Sigur nu zici doar asa?" Tu: "Eeee, pai ce, nu-ti spuneam? Iti spuneam, normal."
Pana la urma, in ritmul cel mai romantic al unei plimbari atat de superbe, ajungi la o cofetarie cu terasa afara, servind un ceai si un corn cu ciocolata pe o farfurioara, care nu au cum sa nu-ti schimbe viata. Si ti-o schimba, pentru ca alea sunt minunatele momente in care te simti ca un pensionar care viziteaza o statiune, inainte sa moara, folosind un cupon gratuit primit ca semn de recunostinta de la stat pentru ca, in sfarsit, o sa scape de tine.
La un moment dat, in continuarea superbei plimbari o vezi ca se opreste in fata unui jeep cu geamuri fumuri, imaginandu-ti ca a castigat la loto si vrea sa-ti faca o surpriza. Dupa 2 ore de privit masina, vine si deznodamantul care iti spulbera maretele visuri: "Doamne, Gratiela asta e chiar proasta! Uite si tu cum m-a luat pe partea dreapta, l-a lasat mai lung. Chiar ca nu ma mai duc la salonul ala in veci."
Plimbarea continua si, in timp ce te gandesti ca ai murit si esti in rai, vocea ei blanda te aduce inapoi pe pamant: "Sa nu uitam sa trecem pe la Carefour sa facem cumparaturi. Da asta mai pe seara, cand terminam plimbarea."
Miercuri_ a scris:Ceea ce n-o sa inteleaga ea niciodata este cum s-a nimerit sa te gaseasca fix pe tine, care, in mod normal, ar trebui sa fii libidinosul suprem pentru ca, inaintea ei, ai umblat cu cea mai urata, nespalata, nesimtita, inculta si libidinoasa femeie de pe marele glob pamantesc
Bonus: Esti un nesimtit! Lasa c-ai sa vezi tu, o sa-ti para tie rau! Nu mai gasesti tu alta proasta ca mine, care sa-ti tolereze totul!
Miercuri_ a scris:.........................................................
Daca exista ceva pentru care te rogi in fiecare zi sa nu ajungi sa discuti cu femeia, obligat cu un cutit infipt in gat, cu siguranta e vorba de fostele. Cand se intampla asta, e recomandat sa taci si sa asculti, gandinu-te ca-ti povesteste despre un film porno cu zana maseluta si fat frumos.Ceea ce n-o sa inteleaga ea niciodata este cum s-a nimerit sa te gaseasca fix pe tine, care, in mod normal, ar trebui sa fii libidinosul suprem pentru ca, inaintea ei, ai umblat cu cea mai urata, nespalata, nesimtita, inculta si libidinoasa femeie de pe marele glob pamantesc (ar putea spune chiar din galaxie, incercand sa para ca a inteles ceva din ce a vizionat ea intr-un documentar SF)...................................................
Normal ca femeile sunt curioase, iar tu ca un baiat cuminte ce esti nu o sa-ti distrugi reputatia si sa faci greseala sa-i spui ca nu ai tinut niciodata o evidenta clara a persoanelor de sex feminin cu care te-ai carpit de cand aveai 15 ani, pentru ca nu te pasioneaza statistica si nici nu prea mai stai bine cu memoria, ce naiba.
Urmatoarea intrebare, aproape invariabila, chiar daca este pusa sub alte forme, este "De ce nu te-ai insurat pana acuma?" ..................., ca daca esti deja casatorit sau chiar ne, pune alte intrebari piezise, sau intrebari intrebatoare cu ajutorul carora sa poata sa verifice gradul de veridicitate al spuselor tale. :(
Miercuri_ a scris:Te uiti cu ea la o animatie veche cu si despre dragoste si iubire fantastica (obligat cumva pentru ca ai chef de sex in seara aia) si iti aduci aminte ca ai mai vazut filmul acum 74 de ani cu o presupusa gagica din copilarie cu care faceai castele de nisip in fata blocului. Din greseala te scapi si zici: "Aaa, parca l-am mai vazut acum 74 de ani cu Ionutza cand si-a cumparat tac-su primul video." Ea: "Cine e Ionutza? Ce nume, ce alinturi, bine ca nu o cheama Pisicutza". Tu: "A, nu, o vecina din copilarie, asa i se zicea pe atunci, avea 12 ani."Pe moment o lasa balta, dar mai pe seara va uitati la un film mai serios si, cand esti mai concentrat sa intelegi ce se intampla prin filmul ala, o auzi: "Asa, si cum era cu Ionutza, mai zi-mi de ea". Tu: "Si-a cumaparat tac-su un video, foarte pretios acum 74 de ani cand ne cunosteam noi, si m-a invitat sa vedem animatia". Ea: "Ahaaa, am inteles. Interesant, din tot cartierul ala, tocmai tac-su si-a gasit sa te invite la film." Tu: "Pai doar el avea video". Ea: "Ahaa, acum am inteles si mai bine, nu mai exista alt video pe pamant pe atunci."
Numai o femeie proasta face faze din astea in legatura cu trecutul, idiferent daca a avut ceva loc in realitate sau doar in mintea ei.