The Unknown 15042 Raportează post Postat Decembrie 29, 2023 Soacra își sună ginerele, panicată: – Mihaiță dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz! – Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare și intră în bucătarie? Hai, că stau la telefon? * * * * * * – Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati! – Ce cascadorii, dragă? – A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți! * * * * * * Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma și spune: – Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. – Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu! Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15042 Raportează post Postat Ianuarie 10 Noua initiaţivă UE: Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: Va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport şi politică, trage un pui de somn după-amiază, merge la bar, la restaurant şi la chefuri! Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi „Zeuro”. * * * * * * Reduceri de Black Friday de vară în Grecia: salariile angajaţilor pot atinge reduceri de până la 50%. _____________________ Un turist: – Hei, bade, cât mai e până în Grecia? – Sunt 25484 km în direcția în care mergeți acum și numai 4 km în direcția opusă! _____________________ La muzeu: – Domnișoară, nu aveți voie să vă asezați pe scaunul ăsta, e a lui Ludovic al XIV-Iea! – Ei, și? Când o veni, mă ridic! _____________________ Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului: – Daţi-mi o maimuţă C, vă rog. Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune: – Vă costă 500 dolari! Cumpărătorul plăteşte şi pleacă.mTuristul, mirat, îl întreabă pe vânzător. – De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine. Vânzătorul răspunde: – Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc. – Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 1000 dolari! Asta ce mai ştie să facă? – Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java. – Dar aceea care costă 5000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc. – Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager. _____________________ Cum a fost pe litoral? – Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni! – Dar văd că te-ai bronzat … – Nu e bronz natural. E rugină! Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15042 Raportează post Postat Ianuarie 12 Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică…supusă? – Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile … * * * * * * Maria către Ion: – Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi. – Na, bine tu, dar tăte estea le poți cumpăra și de aici de la noi! – Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!!! * * * * * * Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserică, pentru a se ruga și să aprinda o lumânare. Zis și făcut. Peste 6 ani preotul se hotărăște să le faca o vizită. Ajunge acasă la ei, sună la ușă și deschide o fetiță. – Buna ziua, mama e acasă? – Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al șaselea copil. – Și tata? – S-a dus la biserică să stingă lumânarea. * * * * * * Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15042 Raportează post Postat Ianuarie 27 Președintele Ceaușescu se afla la o petrecere, unde vorbea cu o femeie frumoasă, pe care încerca din greu să o impresioneze. „Ai dori o mașină, draga mea?”, a întrebat-o. „Nu”, a răspuns ea, „am deja două mașini”. „Dar ce spui de o vilă?”, a întrebat președintele. „Am deja cea mai mare vilă din România”, a răspuns tânăra, cu o atitudine de persoană cu lucruri prețioase. „Păi, atunci, ce ai dori”, a întrebat, uimit, Ceaușescu. „Aș vrea să deschizi toate granițele”, i-a spus femeia. „Ce?”, îi spune Ceaușescu, dându-se un pas înapoi. „Și vrei să rămânem numai noi doi în România?” Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
Amarena 13815 Raportează post Postat Ianuarie 28 Azi am auzit unul bun. Și sec. Q: Ce făcea Hamlet cu pâinea? A: O felia. 3 Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15042 Raportează post Postat Februarie 1 Bubulina:– Bulă, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie? Bulă:– Poate… – O vei lăsa să doarmă în patul nostru? – Habar n-am! – O să-i dai voie să folosească schiurile mele? – Nici să nu te gândești, urăște zăpada! * * * * * * – Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare. * * * * * * Bubulina pleacă în delegație și îl lasă pe Bulă singur. Dimineața, soțul trezește copilul, îi face micul-dejun și-l ia de mână să-l ducă la grădiniță. Acolo, educatoarea îi spune: – Domnule Bulă, nu știu cine este acest copil! Bulă își dă seama că a greșit grădinița. Se duce la următoarea și, ce să vezi?! Același răspuns. Încearcă și la a treia și, la fel. La un moment dat, Bulișor îi spune: – Tăticule, mai vizităm încă o grădiniță și gata, pentru că întârzii la școală. * * * * * * La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: – Care este cel mai vechi stat din lume? – Statul pe fund. – Şi care este cel mai nou stat? – Statul la coadă, la cupoane… – Dar cel mai mic stat? – Statul de plată! * * * * * * Tatăl: – Bulă, s-a prins doamna învățătoare că eu sunt cel care îți face temele de acasă? Bulă: – Da, tată! Tatăl: – Cum așa, ce ți-a zis? Bulă: – Mi-a spus că, pe zi ce trece, devin din ce în ce mai prost. Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15042 Raportează post Postat Februarie 12 Într-o zi şeful de poliţie i-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important: – Pregătiţi-vă că mâine vom merge la „Lacul lebedelor”! A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii. Șeful abia se mai uită la ei si le spuse: – Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac în adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul?! Un poliţist a intervenit şi a spus: – Dar noi când am zis că mergem la „Văduva veselă”, iar dumneata te-ai îmbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, șefule! Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
The Unknown 15042 Raportează post Postat Februarie 13 Biden, Sarkozi și Iohannis naufragiază pe o insula pustie. Două săptămâni au provizii, după aceea rămân fără. Biden spune: – Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tăi o mâna pentru omologii mei. După o săptămâna rămân iarăși fără mâncare. Sarkozi spune: – Francezii sunt un popor de oameni darnici și le place să își ajute semenii. Mă sacrific și îmi tăi un picior. Vine rândul lui Iohannis să se sacrifice, peste încă o săptămână. – Știți… noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru. * * * * * * Trei preoți, un ortodox, un catolic și un reformat, jucau poker. Peste ei intră poliția. Unul din agenți zice: -Părinte ortodox, jucați poker? Preotul ridică ochi la cer și zice în gândul lui: -Doamneeeeeee ferește! Îl întreabă polițistul pe preotul catolic: -Părinte catolic, jucați poker? Părintele ridică ochi spre cer și zice în gândul lui: – Doamne, Maica Domnului! Văzând că primii doi nu scot niciun sunet, polițistul îl întreabă și pe preotul reformat: -Părinte, măcar dumneavoastră mărturisiți că jucați poker? Cu cine??? * * * * * * – Mămico, găinile beau benzină? – Nu, Bulisor! – Și atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpește benzina? * * * * * * Partajează acest post Link spre post Distribuie pe alte site-uri
