Pentru ca, vorba lui narco, sunt atat de multi oameni antihaz pe sfantul pamant, m-am gandit sa radem putin si de barbati. Asta si pentru sunt convins ca varianta feminina a subiectului, expusa pe topicul cu pricina, a fost interpretata mai mult ca o frustrare personala fata de femei, cauzata de eventualele nefericite experiente prin care am trecut. Evident ca nu era vorba de asa ceva, totul era o gluma cu mici adevaruri, care sa poata fi mai mult sau mai putin gustata. Mai putin de femei. Sa vedem cum o gusta barbatii, ca multe sunt de spus si pe aici.
Greu imi va fi sa inventez despre barbati, ca un tradator marsav al speciei, dar s-ar putea sa fie mult mai interesant. Mai ales ca sunt convins ca multi masculi care au citit topicul celalalt au inceput la un moment dat sa se simta victime.
Asa ca, fiindca suntem niste oameni cinstiti si educati care iubesc egalitatea, sa-i dam bataie, asteptandu-ne la reactii din partea barbatilor de genu' "Tradatorule!" si din partea femeilor de genu' "Eh, asa da, ne mai distram si noi."
Cea mai importanta treaba din viata unui barbat e ca o iubeste foarte mult pe ma-sa.
O sa-ti dai seama ca te confunda cu ma-sa cand o sa-l vezi ca umbla dupa curu' tau, cu o mutra de neajutorat, cu probleme de genul: "Auzi, da' tu ai idee cu ce ma imbrac eu azi? Da', de mancat, ce mancam si noi azi? Mi-ai vazut cumva chilotii aia cu superman? Stii cumva unde e frigiderul? Faci si tu o cafea, ca ma pregateam io sa fac, am gasit ceva cafea si ibricul, da' habar n-am unde e aragazul."
Acum, intr-ul fel esti obligata sa-ti asumi responsabilitatile astea daca nu vrei sa-l vezi la masa, incaltat cu o camasa, cu o pereche de sosete in cap, mancand pentru a saptea saptamana la rand mici si cartofi prajiti cu carnati. Barbatii sunt convinsi ca singura leguma de pe pamant e cartoful. Cand o sa-i arati prima data o conopida o sa creada ca ai descoperit un rahat de dinozaur si o sa va imbogatiti. Daca o sa mori, o sa vina la mormant si o sa te intrebe de cat ulei are nevoie pentru o portie de cartofi si cum ii zicea la sapunul ala cu care s-a spalat 50 de ani.
Daca te bate gandul vreodata ca ai vrea sa-l lasi sa spele vasele, mai bine renunti si torni o sticla de detergent in chiuveta, lasi sa curga apa pana iti ajunge la glezne, iar spuma pana la buric, ca sa vezi cam cum ar arata casa. Daca vrei sa-ti imaginezi cam cum o sa arate dupa ce isi face un senvici, poti sa intinzi niste unt prin toata casa si sa faci o mini autostrada din salam. Dar asigura-te ca ajungi si prin sertarul cu lenjerie, ca sa stii macar de ce o sa te intrebe a doua zi, ca in fiecare dimineata, daca stii cumva de ce are firimituri in chiloti.
Pe langa multe alte colectii, barbatul e cel mai mare colectionar de firmituri si scame. Daca il dezbracai pe Mihai Viteazu pe campul de lupta, sigur era plin de scame in buric. Daca treci vreodata pe langa spitalul de nebuni si o sa vezi prin curte femei care fac tumbe si culeg cu o viteza ametitoare scame si firimituri de pe unde apuca, sa stii ca e din cauza ca au trait numai intre barbati.
Fiindca, totusi, ar trebui sa te mai ajute si el cu ceva, e posibil sa-l mai trimiti la piata. Bineinteles, o sa vrea o lista. O sa-si ia costumul de batman pe el si o sa-ti ordone cu o fata vesela: "Fa-mi lista!", dupa care isi incalzeste muschii nerabdator in asteptarea ei. Dezastrul o sa inceapa abia cand o sa se intoarca victorios cu sacosa, urmand sa-ti explice cu o fata ranjita ce a cumparat: "N-am stiut ce rosii sa iau si am luat un kil din alea de cambogia, un kil cherry, un kil tuguiate si un kil din alea mai mari. Patrunjel am luat trei legaturi, nu una, ca sa fie. Am luat si 70 de legaturi de marar, chiar daca nu erau pe lista, pentru ca mi-a zis doamna de la patrunjel, o doamna foarte politicoasa, ca de maine nu o sa mai creasca marar. Nu sunt sigur daca glumea, da' am zis sa fiu sigur. Branza am luat si de la piata si de la magazin, ca sa vedem care e mai buna. Am luat si 5 kile de piper pentru ca nu scria pe lista cat sa iau. Erau si niste elefanti proaspeti si m-am gandit ca poate iti trebuie, chiar daca nu ai scris, si am luat doi.
Cand o sa vada ca esti verde toata la fata, o sa-ti spuna cu o fata nevionovata, cu care a reusit sa supravietuiasca furiei tuturor femeilor din viata lui: "Stii ce, data viitoare sa te duci tu daca nu-ti convine."
Daca-l rogi sa plateasca vreo rata la vreo casa, o sa-si aminteasca abia cand o sa te gaseasca in fata portii, asezata pe o valiza uriasa, spunandu-i ca ati fost evacuati. O sa-si dea o plama peste frunte, avand aceasi ochi nevinovati, in care o sa-ti vina sa-i infingi o furculita, si o sa-ti spuna: "Oare de ce ne-or fi luat astia casa? Sa fie oare din cauza ca n-am platit-o?"
Daca-l trimiti la gradinita dupa copil, sa nu te miri daca iti aduce altul pentru ca l-a vazut doar noaptea dormind si e posibil sa nu-si mai aduca aminte nici cum il cheama. Cand o sa-l intrebe educatoarea cine e si ce doreste, o sa zica: " Nu stiu cine sunt, dar vreau o bere si un copil. Berea o beau aici, copilul la pachet." Femeia: "Pai care e al dumneavoastra?" El:"Nu ma intrebati ca nu pricep la treburile astea. Alegeti dumneavoastra unul, sa fie asa, mai rumen in obraji, ca vad ca aveti de unde."
