Jump to content
Forum Roportal

Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 03/25/2020 in all areas

  1. 6 points
    Tie Pentru voi, toti. Aveti grija de voi!
  2. 5 points
    putina speranta.. https://m.stiridiaspora.ro/coronavirus--anuntul-unui-grup-de-cercetatori-romani--avem-vaccinul-incep-testele_439856.html
  3. 5 points
    Chestia este ca dupa ce ii testeaza pe unii si ies negativ, astia pot lua apoi virusul de la unul netestat inca si asimptomatic si tot testul se poate dovedi un fiasco. Plus faptul ca insisi testerii pot deveni un pericol pentru testati. Hy Abbie. No, welcome back.
  4. 5 points
    via fb: RECAPITULAM CA NU MAI PRICEP NIMIC.... Virusul funcționează de la sfârșitul lunii ianuarie. - Nu, cel puțin din octombrie până în noiembrie. - Este o gripă normală. - Nu, este o epidemie. - Nu, este o pandemie. - Născut din ciorba de lilieci. - Nu, ciorba de șarpe care mâncase liliacul. - Da, dar și șoarecii sunt în supă. - Dar ce supă ?! A fost creat în laborator de către chinezi. - Da, în laborator, dar americanii au creat-o. - Americanii împreună cu francezii. - Nu, rușii. Era Putin. - Este un război bacteriologic - Nu, este o mișcare politică. - Nu, este o mișcare economică. - Nu, vor să reducă populația mondială. - Da, dar este vina poluării. - Exact, natura se revolte. - În nordul Italiei este mai agresiv, deoarece există mai multă poluare -Nu, pentru că este mai umed și mai rece. - Incubarea este de 2-5 zile, dar în unele cazuri chiar 14. - Până la 27 în cazuri rare. - Contagiunea se produce numai pe calea aerului. Nu-ți fie frică de obiecte. - Nu, este pe pământ, dezinfectează-ți pantofii. - Nu, se oprește pe obiecte chiar și 24 de ore. - Nu, pe cardul de 48 de ore. - Da, dar pe metale 72 de ore. - Sterilizați obiecte. - Nu, sterilizează-ți mâinile cu Amuchina. - Amuchina nu face nimic. Ucide bacteriile, nu virusurile. - Da, dar pune-ți mănușile. - Ei bine, virusul este microscopic, trece prin mănuși. - Vă rog, plătiți bani cu mănuși. - Nu, mai bine să plătești cu bancomat fără mănuși. - Pacientul zero provine din Lombardia. - Nu, german care era în Lombardia. - Dar o femeie chineză a infectat-o. - Poate că focarul lombard este indigen. - Distanța de 1 metru este suficientă. - Nu, este nevoie de 4 metri și jumătate pentru a fi în siguranță. - Da, dar închideți geamurile. Poate veni și cu vântul. - Masca te protejează. - Dar numai cei cu filtre speciale. - Cumpărați FFP3 - Într-adevăr, FFP2. Restul nu sunt. - Nu, măștile cu supapa nu sunt. - Nu, toate sunt în regulă, chiar și cele cu hârtie pergament. - Pe căldură se îndepărtează. - Amândoi în septembrie se vor întoarce. - Nu, este un virus care se schimbă, se va adapta. - Trebuie să învățăm să trăim cu acest virus de ani buni. - Adevărat, nu pot rămâne în carantină ani de zile. - Nu, carantina este singura soluție. - Nu, soluția imunității la efective este soluția. - Da, dar imunitatea la efective funcționează numai dacă există un vaccin. - Vaccinul există deja. - Nu, vaccinul nu există. - În Rusia au deja un medicament care funcționează de ani buni. - Nu, drogul japonez funcționează, nu rusul. - Toate sunt leacuri care ușurează, dar nu vindecă. - Suntem aproape de leac. În Napoli. - Nu, în Seattle - Nu, la Cuba - Nu, în Israel - Dar Trump vrea să cumpere vaccinul german. - Atunci vaccinul există, dar nu vor să ne dea. - Da, Rusia păstrează vaccinul doar pentru sine. - Doar vârstnicii cu patologii anterioare mor. - Contra-comandant: toată lumea moare. - Copiii sunt imuni. - Nu, a afectat și un copil. - Este nevoie de tampoane. - Nu avem tampoane. - Nu, nu există laboratoare. Tampoanele nu sunt o strategie utilă. - Culmea vine săptămâna aceasta. - Nu, vine 25 martie. - Nimeni nu poate spune când va fi vârful. - Puteți ieși doar pentru necesități de bază - Ies să cumpăr țigări. - ok, în schimb eu ies să cumpăr un loz pierzator - Nu vă faceți griji, totul va fi bine. - Statul este cu tine.
  5. 5 points
    Pentru toti roportalienii: https://www.youtube.com/watch?v=aZdOxEBy8DI https://www.youtube.com/watch?v=qYEooPeyz5M
  6. 4 points
    Ca sa ne amuzam putin, in contextul epidemiei de coronavirus, hai sa jucam asta Inlocuiti un singur cuvant din titlul unui film cu toilet paper. Incep eu Lord of the toilet paper.
  7. 4 points
    Albă ca Zăpada și hârtia igienică sau Hîrtia igienică și cei șapte pitici
  8. 4 points
  9. 4 points
    Hmm, asta nu prea m-a cucerit. Pentru că animalele și chiar plantele ne răspund atunci când vorbim cu ele. Bine, nu ne răspund în limba noastră, însă ne răspund și ele cum pot și dacă suntem suficient de atenți observăm asta...
  10. 4 points
    Carantina în funcție de zodie! Berbec Te-ai mutat pe balcon și refuzi să te uiți înapoi. Vecinii te roagă să porți haine. Taur: Nu ți-a păsat niciodată. Speri să dureze totul până în noiembrie 2099. Gemeni: Joci Fazan pe geam cu Berbecul. Îmbrăcați-vă totuși. Rac: Plângi de două săptămâni. Ți-e dor de prieteni, poezie și armonie. Lasă alcoolul! Leu: Ți-e dor să domini pe cineva, așa că faci militărie cu pisica. Felina e impresionată ca Taurul. Fecioara: Deși părea incredibil, casa ta e și mai curată. Ai dat cu spirt peste spirt așa că Mona are probleme cu încrederea în sine. Balanta: Ești la fel de dezechilibrat ca de obicei. Suni pe cineva din cinci în cinci minute. De două zile ești într-o relație codependentă cu frigiderul. Scorpion: Panică, anxietate, incertitudine. Vă simțiți în largul vostru, arată totul ca ultima voastră relație. Sagetator: V-ați înșelat amanta. Capricorn: Vă e dor să congelați din priviri pe cineva. Oglinda și-a dat demisia din februarie. Varsator: Pe cine mai păcălim? Aşa eraţi şi înainte de carantină. Pesti: În sfârșit nu vă mai plângeți de ceva. Familia se închină. Toată lumea se închină!
  11. 4 points
  12. 4 points
    1. Ce vis am avut, incredibil! Se făcea că Europa era în colaps, nu mai putea să stăpânească pandemia, economia era la pământ, granițele statale se refăceau încet-încet, românii tot veneau de-afară "stresați de partea financiară", vorba domnului Carmen Șerban. Și cum veneau românii înapoi acasă, mai întâi ăia proști, care nu aveau ce lucra pe-afară, cum zic jurnaliștii, apoi ăia care ar fi avut ce, dar nu mai aveau cum, se repopula țara românească! Se făcea că s-au întors vreo trei milioane de români de-afară! Se făcea că, ajunși acasă, în România, se frecau la ochi văzând incompetența și corupția din aparatul de stat cel mâncător de bani. Se făcea că-și ziceau românii: păi eu vreau doar să muncesc, să-mi fac o firmă, să plătesc taxe la stat și să câștig și eu atât cât să nu mai trebuiască să plec afară ca să-mi pot hrăni familia! Dar se făcea că funcționarii statului românesc îi priveau disprețuitor pe românii întorși din pribegie: pfff! Ai dosar cu șină? Nu?! Pa! Ai plătit avizul de cerere pentru intenția funcționării ca întreprinzător? Nu?! Caramba! Ai plătit autorizația de autorizare prealabilă? Da?! Unde e ștampila firmei pe care încă nu ai înființat-o? Nu apare pe cerere! Pa! Ai adus istoricul vecinilor, împreună cu binecuvântarea preafericitului părinte aparținător? Nu?! Lua-te-ar dracu' de păgân! Dă-te-n morții mă-tii! Între timp, se făcea că politicienii noștri cei comunisto-securiști deghizați în liberali, social-democrați, conservatori și alte reptile politice, continuau să își mărească salarii, pensii speciale, să apară la tv cu mărețe realizări și să fie siguri că nimic, niciodată, nu va schimba starea lucrurilor la care erau complici și martori. Se făcea că, totuși, dintre românii veniți acasă de departe, se ridicau câțiva mai răsăriți și mai disperați și strigau: dar până când, fraților?! Pe ei, pe mama lor! Și se făcea că politicienii erau înghesuiți ca șobolanii pe la colțuri, erau aduși în vatra orașului sau a satului și, bine botezați în căldura smoalei și rostogoliți prin pene de gâscă, defilau prin fața căminului cultural, în timp ce o mulțime de gură-cască își făceau selfie pe lângă ei. Și, când tocmai se făcea că eu aveam un catralion de euro, o piscină cu bulbuci, 50 de oi și un bmw cu volan pe ambele părți, m-am trezit. M-am pișat, m-am spălat, am completat declarația pe proprie răspundere, m-am îmbrăcat și am plecat la muncă. Soarele strălucea puternic, deși termometrul din bord arăta -9 grade Celsius. Drumul era pustiu, anvelopele de iarnă fluierau printre dinți. Cu ochii cârpiți de somn, căutam o melodie anume pe media-player. În jurul meu curgeau lin, ca apa prelingându-se de-a lungul unor pereți de sticlă, salarii de bugetari, pensii speciale, tichete de vacanță, sporuri de risc de calculator, sporuri de poliție canală, imunități, curve și analfabeți la vârful sistemului, securiști pândind zâmbitori în iarba abia răsărită. Eu, micul muncitor la privat, zâmbeam absent, autoironic, la gândul că benzina s-a făcut 4.7 lei pe litru, tocmai acum, când nu mai am unde s-o ard. Ce frumoasă e primăvara! Sfârși. 2.
  13. 4 points
    Mai inteligent ar fi să se facă eforturi majore în vederea recuperării celor infectați.
  14. 4 points
    The Toilet Paper's Advocate
  15. 4 points
    Ciudat ca ai intrebat fix acum 2 minute. Telepatie.
  16. 4 points
    Pentru Hydilica cea frumoasa: https://web.facebook.com/electronicamipasion.net/videos/2511570545837387/
  17. 4 points
    2001 2020 - A toilet paper Odyssey
  18. 4 points
    Lord of the toilet papers 1. The fellowship of the toilet paper 2. The two toilet paper 3. The return of the toilet paper Harry Potter series: 3.1 Harry Potter and the Philosopher's Toilet Paper 3.2 Harry Potter and the Chamber of Toilet Paper 3.3 Harry Potter and the Prisoner of Toilet Paper 3.4 Harry Potter and the Goblet of Toilet Paper 3.5 Harry Potter and the Order of the Toilet Paper 3.6 Harry Potter and the Half-Blood Toilet Paper 3.7 Harry Potter and the Deathly Toilet Paper
  19. 4 points
    The Good, the Bad and the Toilet paper (1966)
  20. 4 points
    The long, Hot Toilet paper (1958)
  21. 4 points
    Eternal sunshine of the Toilet paper mind
  22. 4 points
    Mission: Toilet paper (2020)
  23. 4 points
    Indiana Jones and the Last toilet paper
  24. 4 points
    Mad Max: Toilet paper Road
  25. 4 points
×