[Leonking]

am apelat la un bun amic, mai stapan pe condei, si uite ce a iesit... metodele didactice sunt verificate, asteapta doar sa le punem in practica:

sincer? nu vreau voturi, nu vreau comentarii stupide... mi-ar placea un schimb de experienta pentru teme neortodoxe, neincluse in curricullum de azi, si la care nu se da examen...

asadar, dati-va cu parerea, sau cu imbunatatitul... sa stiti ca cel mai usor e sa darami, fara sa pui ceva in loc... eu vreau schimb de idei, nu critici seci...

multumesc!

"Traim vremuri grele fratilor si fiecare se descurca cum poate. Unii fura, altii dau in cap la lume, unii isi dau singuri in cap, cersesc, eu sint insa o fire mai optimista de felul meu si un pic mai intreprinzator. Si nici nu cersesc niciodata, chiar atit de jos nu ma cobor eu. De ce as cersi de mincare daca ma duce capul si fac in asa fel incit sa fiu invitat la masa, de fetite frumoase, prin hypermarketuri, unde ma mai tin si batos, fac nazuri, sclifoseli, alea alea? Dar tine minte vorbele mele, fara munca si seriozitate nu ajungi sa maninci mocca in supermarket. Nimic in viata asta nu se obtine fara munca. Bine, nu ma refer aici la sute de mii de euro din tranzactii imobiliare, unde stim cu totii cita munca trebuie aici! Sau cita scoala!

Ok, ideea numarul unu e sa nu te duci in supermarket ca sa maninci ceva dar sa se vada pe tine ca esti terminat de foame. Daca nu te poti abtine mai bine renunta, altfel esti luat in colimator si nu mai vezi tu promotii la cascaval sau salam. Pun aia o poza cu tine in tot magazinul si deja stiu cind apari tu, esti dat prin statie... cobra zero receptie... cobra zero receptie... vulturul transmite, a venit lesinatul ala de foame, ochii pe el, nu are voie sa ia nici macar un cubulet de cascaval, capisci? cobra zero, receptionat! Nu cred ca vrei asta, sa te apropii de masuta cu haleala si sa fii pus la podea de aia de la PGS! Pentru ca fratele meu... cei care cersesc de mincare sint cei mai periculosi pa sistem. N-ai vazut reactiile oamenilor pe strada cind cineva cere de mincare? Uita-te in jurul tau si o sa vezi cum de fiecare data oamenii se dau un metru in laturi cind li se cere o bucata de paine, string cu putere sacosa cu paine si geanta in care tin portofelele. Ajutaaaaaati-ma si pe mine cu o bucatica de paine ca n-am mai mincat de anul trecut de pe 23 septembrie, ajutaaaaati-ma... Cind auzi asa ceva sa stii ca trebuie sa te feresti. Astia care maninca asa de rar sint deosebit de ciudati, ar putea sa-ti fure codul de bare al bateriei de la telefon sau mai rau, sa-ti plaseze o microcamera pe guler si a doua zi esti deja celebru pe Iou dube unde te vor vedea toti cum te certi acasa cu consoarta ca desi pe biletel scria negru pe alb (vedea si Ray Charles) 2 kile de cartofi numai daca sint frumosi, tu ai dat-o-n balarii si te-ai repezit direct sa iei 1-2 kile de cartofi, fara sa mai suni acasa si sa intrebi daca ti-e permis un asa dezmat, fara sa consulti pe cineva apropiat fara sa intri pe internet si sa vezi care e treaba. Nu frate, de aia mor eu pe unii ca voi, va da omul un deget voi luati toata mana, erau 1-2 kile de cartofi, deci nici unul dar nici doua, cum pla mea ai ajuns tu direct la 2 kile, ha? Erai in bani ai?

Ai vrut sa impresionezi casierita sau ce? Nici 1,5 kile nu te satisfaceau pe tine... nu, 2 kile... maximum admis pa bilet! Aici gresesc si femeile frate ca prea va lasa pe unii dintre voi de capul vostru, va lasa sa decideti voi cit sa luati din 1-2 kile de cartofi ori toata lumea stie ca iubirea ca iubirea dar sa lasi barbatul sa decida cite kile de cartofi sa ia e un risc prea mare in ziua de azi! Bine, eu nu discut de mine aici care nu accept bilete in relatia mea. Asa mi se pare corect, ca nici eu nu-i dau femeii bilet cind iese cu prietenele la o cafea cita pula sa-si ia. Deci daca faci greseli din astea sa nu te mai mire faptul ca n-ai mai vazut piz:da femeii tale exact de pe data cind a mincat cersetorul ala ultima data! Dar hai sa lasam gargara asta si sa trecem la lucruri serioase. Sincer, nu meritati voi sa va invat chestiile astea dar nu pot nici sa va las asa de izbeliste, imi sinteti prea dragi. Prin urmare pixuri, coli de hirtie si occhio bene la mine ca nu repet de doua ori:


LECTIA 1... stabilirea obiectivelor. Ce anume avem de gind sa facem in hipermarket. Ca sint niste reguli care se aplica in functie de obiectiv, basca tehnicile de rigoare. Nu e totuna sa vrei sa citesti un ziar sau sa vrei sa agati pe cineva. O sa va invat tehnici mai smechere decit alea prin care timpitul ala maninca omizi pe Dixcovery! Ok, presupunem ca vreti sa cititi. Mosule, chestia cu cititul asta imi da mie o senzatie de prosteala pe fata la voi... care lacrimati dupa 2-3 rinduri citite pe sarite. Haideti sa ne intelegem, citim ziare, ok? Buuuun,cel mai bun hypermarket pentru asa ceva e de departe Keal. Asta are stand de ziare si reviste. Poti sa o arzi aiurea pe acolo pina citesti tot ce se afla pe stand, nu te intreaba nimeni nimic. Nu te risca sa iei vreun ziar acasa, nu ca n-ar tine dar te risti prea mult sa te faci de cacao pentru 1,5 lei! Dupa ce vezi pixda de la pagina 5 mai ca-ti vine sa palmezi una reala. Atentia la mine va rog, asa cum am mai spus, cel mai tare loc de agatat e Parrefour la raionul de carti. Ca si la femeile asteeaaaa numai la standul de carti li se incinge savarina in mod cu totul spontan! Inainte de toate, treci frumusel pe la cosmetice si da-te cu ce au ei mai bun pe acolo. Vezi ca de regula ce e bun se termina repede, doar nu crezi ca esti singurul smecher viu pa pamint! Se poarta mult vara asta parul ciufulit care denota un spirit rebel si aventurier, dorinta de cunoastere si cultura care provoaca fluturi agitati in stomacul femeiesc. Da bine de tot in populatia feminina sa porti ochelari ieftini, cu lentile din sticla si rame inguste. Nu-ti afisa telefonul sau alte accesorii de prost gust, bluetooth sau casti, dar pastreaza verigheta pe deget. Ok ok ok... stiu ce vreti sa spuneti, e un paradox dar o sa vedeti ce importanta are imaginea de sot iubitor. Mai ales in jungla numita supermarket.

Pasul 2... carutul cu cumparaturi. E vital! Deci, ia carutul ala si burduseste-l cu jucarii pentru copii, cosmeticaraie si ciorapi de dama, pune si ceva mincare pentru pisici, catei, mei pentru perusi si pune si o bere in cos. Nu te uita la bani ca oricum nu platesti nimic, totul e decor iar tu n-ai frate bani de mei pentru perusi. In plus, altul e scopul tau acum. Tine carutul aproape, ia moaca aia de tata de familie, responsabil,modest, usor distrat, cu ochelari de Einstein si cel mai important in ziua de azi, cultivat! Un barbat care citeste carti oriunde si oricind! Aia pe care o maninca tare de tot savarina te va repera in curind, daca nu din prima, din a doua sau a treia si tot te va repera mai ales ca n-are incotro, fiind blocata de carutul tau plasat strategic de-a curmezisul culoarului. Aici incepe rolul tau, fii atent. Te arati oarecum surprins, scapi cartea pe jos si-ti ceri scuze ca nu ti-ai dat seama ca incurci lumea pe acolo, tocmai tu, care ai vrut sa profiti de un mic ragaz, pina-ti ies copiii de la scoala, citind ceva interesant, asa cum faci tu in p-la mea mai mereu, nu?

Nu-ti permiti sa cumperi cartea aia ca ai dat ultimii bani pe jucariile copiilor, ai luat mincare pentru toate animalele fara stapin din cartier si i-ai luat si sotiei ceva modest, dar din suflet, o crema... Tie ti-au mai ramas bani doar de o bere si abia astepti s-o savurezi privind la cei dragi cum se rasfata cu cadourile tale. Aici fratioare tre sa te dai un pic in spate ca te face aia fleasca cu lacrimile ei. Nu conteaza fratioare nuanta savarinei la femei, toate izbucnesc in plins dupa ce-ti termini tu pasajul ala, e probata asta, parca-s vorbite-n pla mea! Am patit-o si eu de n ori a inceput sa ma plictiseasca asta dar nu am ce sa fac, pasajul asta e atit de important incit as fi in stare sa pling si eu cu cititoarea sensibila la pasarica si la inimioara! Intre timp, tu-i oferi o batista, vezi ca standul cu batiste e de regula linga cel cu lenjerie de dama, holbeaza-te la chiloti pina nu mai poti dar de luat iei o batista ai inteles? Nu cred ca vrei sa-si stearga aia nasul cu o pereche de chiloti,nu ca nu si-ar sterge dar nu vrei sa te creada obsedat! Ooook, acum iti va minca din palma. Te va intreba de una de alta dar nu te lasa pacalit de aparente... ea doar te incearca. Nici o femeie cu scaun la cap si savarina fleasca de dor si de of nu se va lasa aiurea posedata salbatic in lift pina ce nu e sigura ca violatorul aduce banul in casa, e familist convins si nu bea mai mult de o bere pe zi. Prin urmare cind te va intreba cu ce te ocupi ea de fapt iti scaneaza carutul, asta fac toate. Aaaa, sa nu uit dreaq, ai 2 joburi pt ca vrei o educatie aleasa copiilor tai iar acum, zi-mi si mie mosule daca aia nu iti cotrobaie printre cumparaturi in timp ce te intreaba de una de alta, ce dreaq fratioare, o ard de ieri de azi prin Parrefour.

Parca o si vad, aaaaaaaaa, ia uite ce soooooot model aveeeeem noooooi aiiiiiciiiii, ce tatiiiic...ai luat jucarii si asta ce e? Ce are ea in mina acum e un tub de laptisor de matca. Fii foarte atent la faza asta, stii faza cu crema de fatza? Nu? Bai dar Decebalus per Scorillo esti frate, pai smenul asta il stiu pina si copiii in ziua de azi.
Ok, geana la mine, pui inadins un tub de laptisor de matca la vedere, aia normal ca da de el si e contrariata, ca ce belea faci tu cu asa ceva, si eu te-as intreba la fel daca nu cumva ti-as da si vreo 2-3 bucati in freza... aici tu lasi capul in jos rusinat si spui ca ai vrut sa-i faci o surpriza sotiei cu o crema de fata ca ai auzit-o tu pe ea spunind ca i-ar trebui o crema.

Cititoarea noastra, viitoare fu:tuta salbatic in lift, va da capul pe spate rizind cu pofta, pentru ca toate, dar absolut toate ne cred amuzanti si cu ciunga-n par citeodata si asta e o chestie care mie personal imi convine! Ce urmeaza scrie si-n stele... te va lua de brat si-ti va spune ce prostut mic esti. Ai observat si tu cum femeia care vrea sa-ti dea savarina te face prostut? Nu prost sau timpit, prostut! Cita dragoste emana din felul cum rosteste ea cuvintul asta... e momentul in care faci ce vrea muschii tai cu ea, cind te face prostut e semnalul ca ea e gata... fiziologic, anatomic, mental... ti-o da toata sa faci sauna in ea. Acum va merge cu tine la raionul de cosmetice sa-ti arate ea ce crema trebuie sa-i iei sotiei si de acolo... cale libera si vint din pupa spre lift! Din doi ilustrii necunoscuti iata-va dreaq brat la brat prin Parrefour ca doi nebuni indragostiti de aceeasi clanta de la usa pe care o credeti acadea. Din lift nu poti sa vi decit extenuat, prin urmare organismul cere haleala. Buuuun, cel mai bine se maninca in Gora sau in Celgros. Acolo se fac frecvent promotii si degustari la cascaval sau salamuri, uneori chiar sunculita! Trebuie sa fii cu adevarat tare pa sistem, am trecut si eu prin asa ceva, te lasa genunchii de la mirosuri... te cocosezi de foame, vederea iti slabeste... e greu de tot! Aici folosesti telefonul. Te faci ca vorbesti la telefon chiar linga masuta unde fetele frumoase te imbie sa le gusti bunataturile. Sper ca faci diferenta dintre a gusta si a rade tot de pe masa. Tu pentru varianta a doua ai venit, sper sa nu ma faci de ris si sa uiti asta. Deci, esti preocupat sa vorbesti la telefon cu bancile care se tin de capul tau sa-ti ofere imprumuturi azi cind mai toate bancile se feresc de asa ceva. La 2 fraze mai iei cite o scobitoare cu o feliuta de cascaval sau salam. Bagi la greu si nu te uiti in spate. in 99 la suta din cazuri nici o fetita din alea nu te va deranja cind vorbesti la telefon, mai ales cu o banca. Pina la urma se va intimpla si ceva firesc, alea se vor enerva si tu ai face la fel in locul lor, nu stiu cumva daca nu eu ti-as fu:te si o masa in cap dar asta e ceva ce tine de psihologie tata... cind le vezi pe alea ca iau foc te sucesti si te faci ca vorbesti cu nevasta-ta... da fa Gianino, sint in Gora, ... da ... au salam si cascaval bun aici ... am gustat si io ... da fa, e promotie... ce zici? Nu te aud... Alea se dau aproape de tine curioase, le faci semn cu degetul sa stea linistite... zi fa, nu am semnal... da te aud acum, am zis ca au salam bun... apoi te intorci catre alea, pui mina pe telefon si zici, ce ti-e si cu femeile astea,ma dispera sa iau 23 de calupuri de salam si vreo 23 de roti de cascaval pentru nunta... Da draga, e bun... nu’sh daca au atit de mult, cred ca au... tu ma trimiteai aiurea la Betro... Nu te mai uiti in jur ca deja esti singur, disperatele alea au fugit sa care tot ce au ele prin rafuri asa ca e momentul sa razi si ultimele feliute de pe masuta, ragai frumos in palme si te tirezi bagabonteste.


In Celgros te duci daca esti amator de gustari calde, cirnaciori sau mititei. Au rotiserie. Pe vitrina e intotdeauna o tavita cu bucatele rumene de cirnaciori. Frate, aici mergi pe mina mea, e probata chestia asta, tot ce au aia e proaspat si extrem de bun. Mergi pe principiul meu care zice ca tot ce e bun pentru a fi gustat e perfect pentru a fi mincat la greu. Si aici folosesti telefonul. Te faci deci ca vorbesti cu lesinata de nevasta-ta... da fa, are de toate aici, are si mici... da, arata bine - acum incepi sa iei cite o bucata - da fa sint buni... daca are 50? Nu stiu, stai sa intreb... aveti 50? Vinzatoarea se va duce sa numere micii moment in care eliberezi hiena din tine tinuta pe intuneric in garaj fara apa fara mincare, razi tot din tavita si te indepartezi tot cu telefonul la ureche dar cu spatele la vitrina cu bunataturi rotisate. Cind se intoarce vinzatoarea cu datele despre numarul micilor actualizate te arati foarte surprins ca nehalitii astia de romani au devorat tot doar cit te-ai intors tu o secunda cu spatele si tare ai fii vrut si tu sa stii cit de iuti sint micii aia ca nevasta-ta e pofticioasa, e gravida cu gemeni si vrea mici da sa nu fie prea iuti, ma intelegi? Normal, vinzatoarea va trage de tine sa nu pleci, pune ea repede alta tava cu cirnaciori iar tu o bagi pe aia cu... daca insistati o sa mai gust o bucatica... dar sint buni sper, sa nu ma imbolnavesc dreaq de ceva ca-n ziua de azi nu stii ce bagi in gura.. ma rog,unele stiu exact ce baga-n gura si va spun eu ca nu mor deloc! Aia se jura pe sanatatea ei cum face Atunel-Lenuta pe alt topic ca totul e proaspat, adus si facut azi, mai iei o bucata asa de incredere si acum fii foarte atent, urmeaza faza cea mai importanta, fraza zilei: da,aveti dreptate... cirnatii astia cu anason sint belea!

Mosule,nici eu nu stiu exact la ce e buna balaria aia uscata dar sigur nu se pune-n cirnati. Si nici in mici! Musti incet din cirnat ca o doamna sclif:osita de la oras. Ai grija sa nu uzi lumea cu bale... fa ceva cu ele, inghite-le nu poti sa te prezinti asa. Vinzatoarea iti va spune revoltata...aide bre...ti-am zis io ca e buni, te minteam eu pa matale da-o dreaq de treaba... da cirnatii n-are anason bre, de unde o scosesi? Are coriandru. Tu atunci esti si mai contrariat. Prin urmare, mai iei o bucata... de contrariere.. .o inghiti si pe aia si spui, hai tanti, ce crezi ca nu stiu ce e anasonul, am mincat tone de anason la viata mea, ce dreaq... aia o tine pe a ei... nuuuuuu eeeee anasooooon, ma omori cu zile... uite, na si pui sa vezi diferenta, ca puiu n-are coriandru...se simte ia vezi? Incepe dezmatul...iei si pui, ceri si chiftea ca asa esti tu... mai suspicios, dar nu uiti sa bagi carbuni la greu... hai bre ca asa pot sa zic si io ca tot ce e prajeala are coriandru... da se simte ceva diferenta.... Ok, cind simti ca-ti vin toate pe git de la atita balotat te opresti si te dai batut: ai dreptate sa moara mama... ce face coriandrul asta...e belea zau... Ma duc sa iau niste coriandru sa am acasa sa faca si femeia mea friptura cu coriandru si ma intorc sa iau micii... Ok, esti salvat si azi. Maine incepe o noua zi. Daca respecti nisste reguli simple n-ai cum sa dai gres.

Am ajuns la concluzia ca in tara asta doar fr:aierii n-au ce minca. Pentru o cafeluta sau un suculet de fructe e bine sa lasati loc de buna ziua prin magazine care sa va dea un bip cind se fac promotii la asa ceva. De sarbatori mai pica o ciocolata calda, mai o sampanie de fructe no name care trebuie si ea promovata si uite asa mai trece un an.
Mai merge mangleala si altfel dar n-o recomand tuturor, eu o folosesc doar in situatii de forta majora. Aici tre sa fii smecher. Ginesti o grasana... aia care merge leganat, transpira cind clipeste din gene, gafaie cind vorbeste. E usor de reperat, te uiti dupa un carut cu etaj plin cu sunci, kaisere, salamuri, smintini la galeata, pizza proaspata, congelata, cruda, stricata... paste ca la balamuc. Din spate zici ca e arca lui Noe si sfirsitul lumii. Ok, fii foarte atent daca grasana are copii, caci nu-i asa?... ce poate sa aibe o balena pe post de copil decit un casalot? Ideea cu grasanele astea e ca sint mame iubitoare si stiu cum e sa-ti fie foame asa ca in toate cazurile copiii lor grasani, cu picioare in x si-n y de la sunci, 3 rinduri de burti, ochii mici bagati adinc intre obrajii ca doua ceaune de sarmale, au in permanenta in maini ceva din care infuleca gretos. Pina la coada cind ti-e foame.... faci si asa ceva.

Atragi grasanul la raionul auto si-l combini la un schimb bagabontesc pa sistem... el iti da tie shaorma iar tu-i dai ceva mare de tot din care va minca un an... sa zicem o roata de cascaval in forma de anvelopa de Longan. Calicul ala nu va zice niciodata nu dar fii pe faza si haleste repede de tot ca dupa ce-si rupe ala dintii-n cauciuc va urla dupa ma-sa si daca te prinde Moby Dick nu te vad bine deloc! Cam atit pentru azi, sper ca v-am fost de folos cu toate ca eu am picat cel mai pr:ost, ca-s rupt de foame si n-am nici un Celgros pe linga mine si-n loc sa ma combin la un salam ceva stau sa va invat pe voi arta supravietuirii. " (saxon)

Aceasta postare a fost editata de Leonking: 27 July 2010 - 03:52 PM

[Leonking]

Leonking, la Jul 27 2010, 04:45 PM, a spus:

arta supravietuirii. " (saxon)

e mult de citit?

nu aveti nici o opinie?

Aceasta postare a fost editata de Leonking: 27 July 2010 - 07:25 PM

[New Task]

Leonking, la Jul 27 2010, 07:39 PM, a spus:

e mult de citit?

nu aveti nici o opinie?

infernal de mult..
poti face o sinteza..

[Leonking]

NABOO, la Jul 27 2010, 07:37 PM, a spus:

infernal de mult..
poti face o sinteza..

cititul era ideea... de-aia am ales un subiect bazat pe lectura, ca m-am saturat de topicurile in care se vorbeste prin semne...

[New Task]

Leonking, la Jul 27 2010, 07:54 PM, a spus:

cititul era ideea... de-aia am ales un subiect bazat pe lectura, ca m-am saturat de topicurile in care se vorbeste prin semne...

frate..lectura fac seara inainte de culcare..

fara misto..fa o sinteza.

[Leonking]

NABOO, la Jul 27 2010, 07:56 PM, a spus:

frate..lectura fac seara inainte de culcare..

fara misto..fa o sinteza.

sorry... te-am pierdut...
nu-mi place sa conspectez, ba chiar am placerea lecturii, sa prind fineturile, sa vad greselile... asta e...

poate alta data, o sa trimit un sms ...

[sarazin79]

fara misto, task'ule, pacat sa nu citesti pana la capat...doar ca'ti creapa gatlejul de sete la final

pe de alta parte, nu stiu cin' va sta sa cloceasca la o idee in continuarea/ completarea acesteia...

...dar dilat'o si tu in alte aspecte ale vietii- uite, eu aveam un vecin care'si economisea gazul din lampa citind la lumina stalpului de pe strada, ce'i batea drept in geam...

[18tillIdie]

Am citit tot-tot, placut, de acord dilatat, ramas speechless.

[Leonking]

18tillIdie, la Jul 27 2010, 11:26 PM, a spus:

Am citit tot-tot, placut, de acord dilatat, ramas speechless.

"Sper sa-mi apara moaca la avatar si sa va dati repede seama ca aici nu se discuta serios. Nu unde postez eu. Eu am alte macaroane in cap. Deci, vorbim despre sistemul medical roman. La ce ne gindim cind spunem spital? Ho,ho,ho,romanii mei ca brazii, nu e cazul sa copiati dupa mine ca nu cred ca toata lumea se gindeste la asistente in halate albe si scurte cu portjartiere si stetoscoape smechere intre titzele goale si nefiresc de cirne! Or mai fi si oameni sanatosi la cap printre noi pentru care spitalul inspira boli, suferinta, saloane insalubre... spagi la medici, etc. Ok, de un lucru sint foarte sigur, se cistiga bine din atentii acolo asa ca am facut o scoala postliceala sanitara si acum sint bun la toate in spital, bun pe salvare, bun pe saloane, bun pe colege...

De la niste asistente batrine cu ochii negri de fum de tigari si tone de ness-uri si pielea zbircita de spagi, am invatat limbajul medical. Fara el esti mort. Acum inchid ochii si reusesc sa scanez un pachet primit de la un bolnav doar daca imi plimb degetelele peste el, exact cum citesc chiorii in braille! Stiu de exemplu daca se lasa cu udatura sau afumatoare, ginesc un dop smecher de uiscan sau marginile ferme ale unui carton de tigari cu filtru Charcoal numarul 4... favoritele mele. Conform zicalei spune-mi ce mi-ai adus ca sa-ti spun cine esti si daca te mai faci bine, deosebesc bolnavii smecheri de aia invizibili. Da, invizibili. In spitalele din Romania esti luat in colimator inca de la intrare si daca n-ai nimic in maini devi subit invizibil oricit ai urla de durere. E comic sa vezi cum oamenii cu dureri pa sistem vin la noi fara nimic in maini si doctorii sau asistentii intra in ei sau prin ei parca sint Highlanderi. Adevarul e, ca sintem intre noi acum, ce ar putea sa-ti spuna un neica nimeni care nu vine cu nimic in dar, pierzi vremea cu unul ca asta si ratezi guvidul gras cu lant de aur la git si tot neamul dupa el incarcat de sacosi cu care te scoti pe toata luna. Le-am sugerat alora care vin la spital cu degetul in c-r si fac gargara si se jelesc ca sa capteze atentia tuturor ca ar fii cazul s-o arda mai des pe acasa cu aspirine pina se imprumuta de bani si devin si ei vizibili, intelegeti?

Da se mai intimpla ca un ratacit de asta sa-mi strice ziua si atunci stiti ce fac? Il somez sa stea in capul coridorului fara sa faca un pas in plus ca-l umplu de virusi pa sistem sa moara mama, cu capul pe spate si gura larg deschisa si eu ma postez in fata lui, in celalalt capat al coridorului cu o prastie cu care lansez o pastila alba care nu stiu exact ce face dar cica e buna la toate. Acum e acum, daca bagabontul de bolnav o arde smechereste si stie sa se miste in societate, reuseste sa-si mobilizeze toti scuipatii din el si sa inghita pastila fara apa. Daca in schimb bolnavul e vai steaua lui, motolog si ingramadit pe el, atunci incepe circul. Mosule, daca am timp si seminte sau floricele, parca sa zic ca stau si ma uit si eu oleaca cum face ingramaditul ochii mari cit mingea de tenis de cimp si incepe sa inoate cu pastila in git pe cimentul coridorului. Ca la astia, le seaca scuipatii exact pe tura mea si fac atac de panica pa sistem de cred copiii ca sint adusi de parinti la circ si nu la doctor. In fine, cu toata sila si stima tot ne ducem noi asistentii la inecatii aia sa le dam cite un pumn in spinare pina le sare pastila din git cu tot cu omusor dar nu din prima... neah, neah, neah, ca daca iti faci de cap cu legile mecanicii newtoniene prin spitale si irosesti pastilele oferite din dragoste ca la Mircea Radu, o faci pe riscul tau mosule, nu sint eu obligat sa sar de pe asistente si sa vin sa curat dupa tine. Deci, in treacat il intreb: ia zi agitatule, vad ca le ai cu stilul electro, vezi ceva din copilaria ta sau mint astia ca atunci cind faci brusc dreapta catre poiana verde cu flori pa ea tre musai s-o vezi pe ma-ta cind era fata mare si o ardea in capita de fin cu tac-tu sau ma rog... ? Electro-inecatul-bolnav-ingramadit ma implora din ochii umflati sa-l ajut si atunci ii aplic un high kick de k1 de-i sar si ochii si pastila din cap...

Ala zice un multumesc domnule in prag de lesin iar eu il iau tare: ce faci ba... te bagi la somn? Pune mina si cauta-ti pastila ca alta nu vezi si parca aud ca te iei iar de dansuri pe aici! Da, am invatat mult in scoala aia sanitara, poate nu fac eu injectii ca lumea si aplic heimlichul cu piciorul dar fac niste magii cu banii din atentii care dispar de zici ca mama a ars-o cu Coperfield pa sistem sa moara mama! Intr-un spital darul face legea. Iar legea cea mai aplicata e cea a lui Spagaev, un cercetator rus care a demonstrat pe viu intr-un spital de boli hazlii din Cernobil ca forta de interactiune dintre doua corpuri de rude apropiate incarcate pozitiv cu sarcini utile, denumite variabile Packet dupa numele celui care a tradus sarcinile ca fiind atentii la pachet, e direct proportionala cu viteza cu care actioneaza cadrele medicale. Fie asadar A si B doua din neamurile care vin cu bolnavul Y, incarcate de ioni pozitivi de whiskey. Prin urmare Y(A+B)>F unde F e fraierul care vine singur fara atentii. De aici se deduce simplu ca viteza de reactie a cadrelor medicale fata de Y creste proportional cu durerea din pla fata de F. Sint mai multe chestii aici, nu e asa de simplu. Spre exemplu,toata lumea de pe Yuppy,mai putin ala care afirma nonsalant ca ceasele de mina e un moft, fireste, stie ca noi, cei care ne dedicam viata in slujba grijii fata de sanatatea aproapelui nostru, sintem guvernati, ca sa nu zic posedati, de aceasta atractie gravitationala, care dati-o-n mo*rtii ei de treaba ca stim cu totii ca e un c*acat de vector orientat in jos, ca asa ne uitam toti cind vine bolnavul, in jos, sa vedem ce are in maini, ca poate n-are si nu te joci cu legile mecanicii newtoniene ca nu esti de capul tau in spital. La mine pe tura mai e o formula care vad ca e luata la misto de colegii care nu suporta superioritatea mea.

Fie W indicele de greutate al pachetelor carate de T. Invariabil un W cit mai ridicat functie de T imi da mie o stare de fericire notata simplu F care in formula de baza tinde catre P unde P e progres in pla mea pa sistem ca de aia tot ce vrea fiecare zi si noapte incepe cu P dragii mei indiferent ca sintem barbati sau femei. Sintetizind drastic avem W(T)~F=P Formula asta nu se uita toata viata dar daca ai parte de iobagi care cred ca daca au oase rupte nu pot sa tina si ei ceva in mina cind vin la spital, se alege praful de P din formula si ce ramine fratilor altceva decit o zi proasta si un WTF infundat scos printre dinti? Lumea se intreaba pe bune cum rezistam noi intr-un mediu atit de stresant. Azi am chef de taclale, sint pe salvare, program lejer de voie... lasati-ma sa ma intind pe targa, sa-mi aprind o tigara buna si sa iau un git de tarie si va povesteste fratele vostru cum e cu stresul asta! Deci, fiti geana pe ce va spun eu acum muritorilor, daca vedeti ca e adus pe targa unul cu c-oaiele intr-o punga cu gheata si dintii facuti colier la git presupun ca lesinati in grup, asa-i? Nu si eu. Rule number 1: se identifica Mascota... asa le zicem noi la pacientii din accidentele de circulatie ca multi vin la noi cu tot cu stilpii cu semnele de circulatie incolacite de ei. Vedem asadar daca avem de a face cu un neica nimeni sau un guvid. Guvidul are lant de aur cit ala de la bicicleta si de regula e insotit de toate neamurile pline de pachete, ceea ce e de bine. Celalalt e usor de recunoscut ca e adus cu carutul de butelie, brancardierii nostri nu se deranjeaza daca iese de o bere. Luam situatia fericita in care Mascota are bani.

Step 1: se baga textul de warm up care nu da gres. Fiecare are propriul sau text, iata ce fac eu in cazul asta: ma duc repede in baie, imi dau cu apa pe fata sa arat ca am emotii, imi ravasesc parul sa creada aia ca-mi pasa si ies urlind la ei... faceeeti loooc, lasati mortaciunea pe mina unui specialist! Asta e textul meu. Si nu da gres. Neamurile lesina de regula cind aud de mortaciune si daca vreunul mai capos si mai ambitios se tine de pereti si chitaie: va roooog, nu e mort, faceti ceva pentru el, va imploooor... il iau imediat in primire. Mosule, ai dreptate, nu e mort, dar sa moara mama pa sistem turbo daca ai vreun pic de spirit de anticipatie! La care se prabuseste si ala. Fac vint cu piciorul patului pe roti spre liftul care-l va duce in blocul operator iar eu ma duc la mine-n cabinet, imi fac un ness mic si astept cam 40-45 de minute apoi trec la Step 2. Arunc o calimara de cerneala rosie pe mine, iau doua mate de gaina din frigider pe care le agat dupa ureche si ies ducindu-ma spre sala de asteptare unde zace mormanul de neamuri lesinate. Pun hidrantul pe ei si cind sint toti roata in jurul meu le zic: a fost greu, era cit pe ce dar ati avut mare noroc pa sistem ca l-a lovit tirul pe tura mea. A scapat. Neamurile cad pe spate si izbucnesc in plins, sar lacrimile din ei ca apa din fintina arteziana din fata hotelului Bellagio din Las Vegas iar cind zoom-ul meu optic si senzorul infrarosu detecteaza ca unul din aia baga mina in buzunar trec imediat la Step 3, unde bag rapid mina peste mina lui si zic arhicunoscuta gargara... vai, nu trebuia, mi-am facut doar datoria... iar cind mina mea se infige in batista lui plina de muci realizati si voi ca nu mai urmeaza nici un Step 4 ca devin un bax de draci care trag cocaina pe nas de nervi! Stati putin ca ma dispera una care face de dimineata apel la salvare ca are barbata-su nu-s ce colt de paine graham in git si moare cu zile linga ea. Alo... ziceti doamna, moare ala sau sinteti de alea care sunati la salvare de 45 de ori pe zi ca v-a ramas prezervativul in c-r si ati incercat sa-l scoateti cu un bec de 100 care consuma in draci? Cum? Imi arde de glume? Sotul traieste? N-a murit? Si de ce ma faceti id*iot, ce pla mea sint eu mama Omida sa stiu cit rezista unul cu o juma de paine in git?

Da, mai intirziem o vreme ca nu s-a dat inca legea aia sa luam bolnavii cu Ferrari, cum ce sa faceti, dati-i un pumn in spate cu piciorul si daca nu scuipa painea aia aveti 2 varante pa sistem sa moara mama... luati numarul de telefon de pe ambalaj si faceti reclamatie la fabrica de paine ca nu intra toata pe git din prima sau dati-i sotului vreo doi pumni in bot ca am impresia ca face si un pic caterinca ca fiecare care nu si-a mai vazut sotia atit de grijulie de prea multa vreme! Tine-ma la curent pina ajung, uite si id-ul meu de mess in caz ca vrei sa vorbim mai multe despre asta daca nu se mai face ala bine. Ok, dragii mei, hai ca va las, tre sa vina si soferul nostru Dorel, ca am uitat sa va spun ca am oprit si noi ca oamenii in drum spre ala cu painea in git, pe strada Stefan Furtuna, sa dea si Dorel o m8uie pa sistem ca acasa are numai necazuri la capitolul asta, si-a luat femeie simpla de la tara si cind intr-o seara, obosit fiind de la munca i-a cerut aleia sa-i faca si lui o clanta aia si-a pus ochelarii de protectie si a dat cearceaful la o parte de pe strung si s-a apucat sa-i confectioneze clante din metal inoxidabil ca orice sotie iubitoare si cu hardul virusat care este. Va las ca ma dispera aia la telefon... alo, daaaa, salvarea... salvarea BGS nu salvarea natiunii stai linistita cucoana, venim acum, si-a revenit sotul? Foarte bine sa aud asta ca daca nu eram noi... "

[Leonking]

buleala, la Jul 28 2010, 09:08 PM, a spus:

ce sa citesc...citate?
mie spune-mi pe scurt care-i treaba!

am decenta sa pun ghilimele la ce nu-mi apartine, iar unde stiu, mentionez si autorul... asa ar trebui sa faca multi pe-aici, nu sa se impauneze cu munca altora...

dar, nu trebuie sa ma laud eu, ca ma stii cat sunt de onest ...

ar fi cazul sa citesti... macar pentru cultura generala... e imposibil sa o ai completa, sa nu ai nevoie de nici un citat de-al nimanui, sau mai ales de la mine...