Pippo, la May 12 2008, 05:02 PM, a spus:
Marinel, nu fi chiar asa rau cu Oliver. Are inclinatie, dar incearca sa sara prea multe trepte deodata. Si ar fi bine sa reciteasca si partea din Biblie unde scrie ceva genul "un intelept nu se crede niciodata un intelept". Cred ca lipsa notiunii asteia il duce in primul rand pe aratura... In rest, Oliver, pana la Einstein, trebuie sa-l visezi intai pe Newton....

Vaduva neagra
Am fost azi la psihiatru sa cer pastile sa ma tratez de iubire. Dar n-am avut buletinu la mine si nu mi-a dat decit 5 pastilute si mi-a zis sa vin joi cu buletinul la mine ca sa primesc tratamentul complet. Ce sa fac eu cu cinci pastile ? N-are nici un rost sa le iau . Mie la iubirea mea imi trebuie foarte multe pastile cam vreo suta de pastile luate toate deodata ca sa aibe vreun efect si sa ma vindece definitiv de amor. Dar pina joi nu pot face nimic. Ca nici bani nu mai am deloc. I-am dat ei ultimii bani ce-i mai aveam caci n-am crezut ca as mai avea nevoie vreodata de bani , credeam ca daca am fringhie am tot ce imi trebuie. Dar uite ca nu merge cu fringhia. M-am lasat in jos cu toata greutatea in streang pina la limita suportabilitatii durerii , dar de aruncat scaunelul de subt picioare n-am fost in stare s-o fac. S-a clatinat asa din greseala scaunelul aproape sa cada accidental dar , n-am avut noroc, n-a cazut. Se pare ca moartea prin spinzurare este foarte dureroasa . Daca numai cit m-am lasat asa in streang in jos cu toata puterea si era o senzatie asa de oribila si dureroasa apoi daca imi dadeam drumul de tot era cu mult mai dureros si chinuitor. Si nu poti sti cit timp te zbati acolo in streang ca aicea nu sintem in filme sa mori imediat. Cred ca in streang se moare de la axfisiere si inseamna ca te chinui citeva minute bune inainte sa iti dai sufletul dracului. Poate chiar zeci de minute. Nu , e prea oribil mi-e frica de suferinta aia de citeva minute caci trebuie sa fie groaznica. Nu pot s-o fac. Nu pot , sint incapabil sa imi dau drumul de pe scaunel. As prefera uite asa sa ma asez in pat si sa adorm linistit si sa nu ma mai trezesc niciodata.
Asa ca de aceea m-am dus la psihiatru sa imi cer si eu dreptul legal de tratament gratuit . Intr-o societate civilizata ar trebui sa existe un serviciu de eutanasiere in care oamenii sa poata muri in mod civilizat la cerere si fara sufernta. Ce placuta a fost injectia aceea in vena din spital cind am lesinat ! Wau ce placere a fost , sa te molesesti asa deodata si sa se faca totul negru in doar 3 secunde nu mai existam. Ce bine a fost sa nu mai exist ! Ce placuta era moartea ! Cred ca-i cea mai mare fericire sa nu existi deloc.Uite asa as vrea sa mor , placut , si linistit , sa imi pun o muzica placuta sa ma asez in pat si sa inchid ochii linistit.
Ciudat e ca durerea s-a dus. Sint linistit acum desi n-am luat nici o pastila. Nu inteleg unde s-a dus durerea. Pina mai inainte durerea era aici imi sfirteca sufletul si ma zbateam de durere plingind incontinuu , iar acum asa deodata nu ma mai doare nimic , decit oleaca capul de la plins si gitul de la streang. Dar sufletul s-a linistit pentru moment. Joi o sa am toate pastilele neccesare si o sa adorm asa dupa cum imi doresc. Nu exista alta cale. N-as mai putea incepe viata iarasi de la capat , nu dupa tot ce-a fost intre mine si ea. M-a iubit. Si poate inca ma iubeste . Dar … e calugarita . A jurat sa ramina toata viata virgina . E o nebunie , e mai nebuna decit mine.
In ce capcana am putut sa ma bag ! Daca as fi stiut dinainte ce o sa patesc o dadeam afara din prima clipa cind a intrat in viata mea. Acuma e prea tirziu , mi-a intrat mult prea adinc in inima , nu o mai pot scoate de acolo decit odata cu viata. De fapt chiar am dat-o afara in prima zi cind a venit la mine . Eu eram impreuna cu sora-sa ma culcasem cu ea si voiam de acuma sa ma insor cu sora-sa cind asa nepoftita a venit ea deodata acasa la mine pe cind eu eram singur. Apoi cind a venit sora ei si ne-a gasit impreuna singuri acasa si s-a cam suparat pe mine. Atuncea i-am zis sa plece ticaloasei , dar ea era asa de nenorocita si topita dupa mine incit nici nu voia sa plece desi ii spusesem sa se duca acasa la ea. Statea acolo si parca ii era frica sa plece. Am crezut ca ii place de mine. Cu sora ei era doar o afacere , voiam doar sa-i las un apartament , in schimb sa fie cu mine citeva luni pina ce urma sa mor . Casatoria mea era de fapt doar un fel de prostitutie pur si simplu voiam sa cumpar o femeie , o prostituata platita la pretul de 200 milioane pe luna vreme de cinci luni pentru fantezia mea erotica de a se juca de-a Regina Lumii impreuna cu mine. La pretul asta cred ca pot pretinde orice de la o femeie. Dar vipera asta ce venise la mine nu voia nici banii mei nici casa mea , ea ma voia pe mine. Cred ca ea a fost insasi Diavolul care a vrut sufletul meu .
A reusit superb m-a distrus complet. Am fost orb , complet orb si n-am vrut sa vad adevarul despre ea. Am vrut sa cred ca ma iubeste si pe mine cineva asa cum sint eu. Dar era prea frumos ca sa fie adevarat.
Am dorit drept rasplata de la Dumnezeu sa fiu macar pentru o vreme cu o femeie. Am crezut ca merit asta sa fiu si eu macar o clipa fericit in viata asta. Daca nu am aceasta rasplata aici in lumea asta , atunci nu mai am puterea sa ajung in rai fiindca nu mai pot sa iubesc pe Dumnezeu. Daca nu iubesc macar pe unul dintre oameni atunci nu pot iubi oamenii si nici pe Dumnezeu Si ca sa pot iubi trebuie sa fiu iubit. Daca nici un om nu ma iubeste atunci nici eu nu pot iubi pe nimeni si nici pe Dumnezeu nu pot iubi cu adevarat. Aveam nevoie de o femeie ca sa imi pot duce la capat misiunea.
Dar de acum … s-a ispavit. Nu cred ca mai pot iubi alta . Am sarutat o vipera si mi-a inveninat inima. Vreme de o luna intreaga a dormit in fiecare noapte in patul meu. A dormit in fiecare noapte cu capul pe inima mea si astfel mi-a furat-o. Cind imi amintesc cum o tineam in brate , ma arde iarasi durerea in piept.
Acuma il urasc pe Dumnezeu caci e pur si simplu rivalul meu in dragoste. Stupid dar adevarat. Ea zice ca se pastreaza virgina pentru Dumnezeu. Mi-am dat jos crucea de la git si i-am dat foc. Am crezut ca nu va arde , dar a ars de tot pina ce s-a facut scrum.
Ne vedem joi Doamne , si-am sa te judec Doamne la Judecata de Apoi ca eu n-as fi vrut sa ma fi nascut niciodata. De ce m-ai creat Doamne daca n-am reusit sa implinesc Voia Ta ? Tu trebuia sa stii dinainte ca nu voi reusi. Ti-am spus Doamne ca nu trebuia sa ma alegi pe mine eu nu eram bun. Eu sint un om slab. Nu trebuia sa ma alegi pe mine. De ce m-ai adus Doamne pe aceasta lume sa traiesc atita suferinta inutila ? De ce Doamne ? De ce ? Degeaba a fost totul. Degeaba am scris cartea asta , degeaba m-am straduit sa fac ceva pe lumea asta. Sint invins .
Ne vedem joi …