[roportal]

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bucaowscai)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beccaett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

[spider]

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat?
pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva.
pe: Nu aveti?!
F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
pe: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
pe: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
pe: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: sa-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile. :twisted: :: :twisted:

[Black CAT]

SUBSCRIU LA MORALA :!: :!:


Girls power!

[raduc]

Cerere de iesire "cu baietii"

Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:


Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea", prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___

Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Femeile cu care este
permisa conversatia_____________________________________

IMPORTANT - CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.

Semnat - prieten/logodnic/sot:_________________________

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-la in permanenta
…………………………………………………………………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______

Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________

[spider]

:: :: :: asta a fost tare :!: Super :!: :twisted:

[raduc]

Femeile sunt noroc la casa omului, iar barbatul e prost ca-si fute norocul cu ele.
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[bartolomeu]

Sa nu ridici niciodata femeile in cer ... te vor insela cu ingerii !!!

[spider]

dar ce v-a apucat de tipati asa fratilor? ca doar stim sa citim ::

[numauita]

Utilizarea corecta a bancomatului

Instructiuni pentru barbati

1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului.
2 Coborirea geamului.
3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN.
4 Introducerea sumei necesare.
5 Scoaterea cardului si a banilor.
6 Ridicarea geamului.
7 Plecarea.

Instructiuni pentru femei

1 Oprirea la 2m dupa bancomat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei pina la bancomat.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborirea geamului.
5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda.
7 Incercarea de introducere a cardului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat.
9 Introducerea cardului.
10 Introducerea cardului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei necesare.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Pornire de pe loc.
19 Reintoarcerea la automat.
20 Recuperarea cardului.
21 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea cardului in portofel.
22 Reverificarea machiajului
23 Repornirea motorului care sa-a inecat si pornirea de pe loc.
24 Conducerea a 6 - 8 cam.
25 Eliberarea frinei de mina.

[_cata]

M-am cocosat de ras dupa tot ce am citit aici ! :: ::