elenutzabalenutza's Jurnal

lucurile simple

Sun, 24 Dec 2006 02:11:17 +0200

am uitat sa ma bucur de lucurile simple ,de o dimineata insorita ,de mare etc. pentru ce ? azi mi-a trecut prin cap dorinta de craciun,si nu e una normala deloc .ma uit la maxi cum doarme el in patutzul lui ,linistit.el imi ofera atata dragoste fara sa imi ceara nimik in schimb ,ma iubeste asa cum sunt.m-a facut sa zambesc acum ,s-a intors si s-a pus cu putzik in sus(asa ii place lui cel mai mult sa doarma ).nu am facut brad de craciunul asta ,nu simt carciunul anu asta.vreau doar sa treaca mai rpd sarbatorile.in ultima perioada nu m-am mai rugat ,atat de mult m-am inrait,incat nici cu d-zeu nu mai pot vb .sunt plina de ura impotriva celor care m-au ranit fara sa le fac nimik.acum e randul meu sa ma razbun,si o sa ma razbun pe fiecare in parte ,in timp .am inteles ca in lumea noastra ori esti vanat ori esti vanator .eu am ales sa nu mai fiu vanat.cand m-a intrebat o cunostinta ce as face dc ar trebui sa aleg intre : a fi ucisa sau a ucide ,am zis : as ucide !!! clar asta as face ,nu as avea nici cea mai mica indoiala ,caci dc as avea-o as muri .asta e viata noastra !!! unii in loc sa ii lase pe altii sa traiasca fac rau ,din invidie !!!nu pot sa adorm de ganduri ...dc as putea sa imi sterg tot din memorie ,sa ma nasc iar practic ,poate viata mea ar fi altfel .mi-e dor de mine la 20 ani ,cand eram plina de viata ,optimista ,cand nu ma lasam batuta de viata ,cand visam si speram .

home for christmas

Sun, 17 Dec 2006 18:53:26 +0200

sunt fericita ca ai venit acasa.imi era atat de dor de tine . numai ca parca nu mai suntem noi,ma simt ciudata ,si pe tine ciudat ,parca relatia noastra e la inceput.m-ai lasat fara cuvinte cand mi-ai zis ca vrei sa imi recastigi increderea.eu te iubesc si cu ,si fara incredere.normal ca e mult mai bine sa fie si incredere.azi la restaurant ma uitam la tine si nu imi venea sa cred ca ma faci sa ma simt ca atunci cand eram iubiti la inceputul relatiei,si ca m-ai facut sa ma inrosesc cand ...stii tu tu stii bine ca eu nu m-am indragostit de fizicul tau ,ci de interiorul tau,si intr-adevar noi am fost cam raciti in ultima perioada,dar nu din cauza noastra ,ci a distantei .eu m-am obisnuit sa nu mai fii cel mai bun prieten al meu,nici nu mai ai timp sa fii,dar imi lipsesti ca cel mai bun prieten .dp discutia de azi ,mi-am dat seama ca sunt puternica si ca pot merge inainte indiferent ce ar fi .asta nu inseamna ca o sa imi fie si bine ,dar nu o sa imi mai plang de mila.tu ai fost obisnuit sa ai o viata libera ,si cu mine ai asta .pt ca atunci cand vrei sa faci ceva ,faci .
sarbatorile astea ma fac sa plang ,dar o sa plang in bratele tale pana ma descarc,iar atunci cand o sa pleci cu treaba ,nu o sa ma plang.am un noroc cu maxi al nostru ,iti dai seama ce nasol era dc maxi nu exista ?? ce faceam eu singura cuc ?? innebuneam
stii ce mai lipseste din viata noastra un gandacel ,"fructul" iubirii noastre sper sa vina in momentul potrivit,si fara sa fie nevoie sa fac tratament sau eu stiu ,ma rog sa nu fie complicatii.nu stiu de ce dar am inceput sa imi doresc iar un bebe ,poate pt ca ai venit acasa ,si esti romantic ,sau din cauza craciunului,sau pt ca vad ca un copil aduce multa liniste unei femei ,si o face sa traiasca cea mai frumoasa experienta din viata ei
abia astept maine sa ma duc cu soru-mea sa cumpar bradutzu ,hmmm si sa vad ce ii iau lui maxi de ziua lui
te-ai tinut de cuvant baby meu si ai venit acasa de craciun .cat as vrea sa am din nou incredere in tine ,sa nu imi mai mananc nervii cu ganduri tampite
lov u mio*mio papi meu

singura

Tue, 05 Dec 2006 01:32:28 +0200

de mult timp nu am mai fost atat de singura ,ascult shape of my heart(sting ) si incerc sa imi golesc mintea ,sa nu mai gandesc ,sa fiu de piatra,sa nu mai ascult ,sa nu imi mai pese.oare de cate ori e nevoie in viata asta sa iau tzepe ,ca sa ma schimb intr.o fiara si sa nu mai poata ajunge nimeni la inima mea ,sa o inchid ,sa nu mai bata pt el ,sa nu ii mai pese de nimeni si de nimik??`
mereu am zis niciodata nu o sa ... ,sau niciodata nu o sa mi se mai intample ,sau ...
si mereu fac aceeasi greseala :sa am incredere in oameni !!! incepand cu el si terminand cu prietenii lui ,care au devenit ai mei.de doua lucruri imi e o teama de nedescris : singuratatea si moartea !!!
nu suport intunericul ,nu si dp aceea nefericita experienta,si nu suport sa fiu singura ,mai ales cand imi doresc atat de mult sa fiu cu el ,dar de cat sa am parte mereu de singuratatea in care ma lasa el ,prefer sa fug departe ,sa nu mai stie nimeni de mine ,nici familie ,nici cunostinte ,nimeni.azi m-am simtit ca o idioata,am crezut atat de mult in iubirea noastra,care se pare ca a murit .eu nu pot trai la distanta de cel pe care il iubesc ,pur si simplu nu pot ,iar dc el nu poate sa inteleaga asta ,inseamna ca eu vb singura ,iar el se face ca asculta .cred ca am facut mult rau intr.o viata anterioara ,dc acum sunt atat de nefericita.cel mai rau doare cand el intreaba e ce esti nefericita ?? ca duci o viata lejera,ca ai tot ce isi doreste o femeie ,ca nu muncesti etc ,asta spune el ,dar nu cred ca intelege ca nefericirea mea vine din faptul ca mi-am daruit iar sufletul ,inima ,trupul ,si mi-e teama sa nu fi gresit .ce e atat de greu sa inteleaga ca il iubesc cum nu am mai iubit ,ca imi doresc ca fiu cat mai mult cu el ,de teama ca maine nu imi apartine mie ,ci destinului.mi-am dorit copil,nu am .nu mi-am terminat studiile ,sunt o ratata profesional ,macar sentimental sa fiu implinita .dar nu are cum sa inteleaga ,am crescut diferit.eu am scoala(scoala) el scoala vietii,insa am crezut ca dc d-zeu ne-a unit ,a facut-o cu un scop .dar care e scopul ? nu vreau mila de la nimeni ,ci doar ca cineva sa ma inteleaga ,sa ma ajute acum cand sunt atat de singura.nu vreau sfaturi ,ci doar un umar pe care sa plang.pt ca el a incetat de mult sa mai fie prietenul meu .iubirea e pt totdeauna ,asa sustineam ,insa asa e ?? cred ca de fapt el nu ma mai iubeste ,dar e orgoliul lui de mascul ,sa fiu a lui pt todeauna ,desi nu mai e iubire.ce sa ma cred doamne ????? sunt confuza si singura

plictisita

Mon, 04 Dec 2006 11:56:05 +0200

sunt de cateva zile fara chef de viata .nu scriu aici ca sa fiu compatimita ,ci pur si simplu imi doresc sa ma descarc,nu vreau nici sa fiu judecata ,nici sa fiu apreciata ,nu am prietene ,pt ca am avut multe dezamagiri,si trebuie sa fac ceva ca sa scot toata energia negativa pe care o acumulez ,asa ca desenez ,sau sunt pe net,sau ma duc in parc cu maxi ,sau ma plimb prin magazine etc
insa nu am nici macar o prietena cu care sa ies la o cafea ,sa stam de vb ...
sunt inconjurata de barbati ,unii chiar sunt mult mai buni ascultatori ca femeile ,insa mi-ar placea cateodata sa fie o femeie cu care sa ies ,dar ma conformez la ceea ce am si gata.
mi-e dor de el ,vreau sa vina acasa ,insa simt ca realatia noastra s-a schimbat.eu sunt la fel de indragostita de el ,el zice la fel ,atunci de ce simt asa ? vine craciunul ,e egal cu zero pt mine.azi nu am chef sa ies din casa,dar trebuie ,am de platit telefonul,netul ,sa duc porumbelul pe care l-am gasit pe strada ranit la veterinar ,sa ajung la dentist ,sa ma duc sa vad cum e cu asigurarea aia ,si gata ziua de azi .dar nu am chef ,pt ca imi e atat de dor
unii zic ca sunt idioata ca il iubesc atat de mult ,altii ma sfatuiesc sa traiesc fara sa ma gandesc prea mult la sentimente ,ar fi simplu,dar dc nu pot ? pot doar sa sper ca dp ce face ceea ce are de facut sa fim ca inainte sau poate chiar mai bine .nu inteleg multe ,in legatura cu el ,si i-am luat asa cum e ,fara sa incerc sa schimb ceva la el ,oare a apreciat ? noi nu avem probleme legate de religie etc problema noastra e ca stam prea mult despartiti ,si ca eu stiu ce facea el inainte cu femeile ,ma ia paranoia si innebunesc,apoi imi aduc aminte ca el singur a vrut sa ne casatorim si imi zic : fata esti nebuna ,el chiar te iubeste !!!!
da ,dar dc te iubeste ,atunci de ce simti anumite chestii ??(zice dracushorul din capul meu )
am fost un trofeu sau chiar m-a vrut cu adevarat ? cand il intreb imi zice ca de la boala o iau razna
poate intr-adevar e doar un moment nasol,ca sunte asa departe unu de altul ,poate cand vine o sa fim normali.oricum nu am de gand sa las lucrurile asa ,o sa lupt pt relatia noastra atata timp cat si el vrea asta.nu vreau sa intru pe adresele lui sau sa incep sa ma uit in telefonul lui ,sau sa trag cu urchea la convorbirile telef ,dar dc o sa ajung asa ??