Doi prieteni se întâlnesc la bar. Unul dintre ei are un ochi negru.
- Ce sa întâmplat cu tine? Întreaba un altul.
- Am luat un pui congelat in fata, asta este!
- Dar cum s-a întâmplat asta?
- Sa stii ca sotia mea ieri s-a imbracat cu o fusta mini, iar ea s-a aplecat în congelator pentru a apuca ceva. Eram în spatele ei si nu am mai putut rezista, am prins-o chiar acolo.
- Serios?
- Sigur!
Si ea nu si nu, si s-a agitat, si am fost chiar mai excitat, si ea striga si mai tare, dar
eu eram si mai excitat ...
Si ea s-a luptat ca o nebuna, si m-am excitat din ce in ce mai mult ...
- Imi pot imagina scena, spune celalalt emotionat.
- Si apoi în timp ce "o trageam...",
ea a reusit sa ia un pui congelat si la aruncat în fata mea!
- Ce lucru! La nevasta-ta nu-i place sexul?
- În Carrefour, cu siguranta nu ...
La o conferință medicală despre inteligentă, un biolog faimos
tratează argumentul spunând:
- În creierul uman sunt mai mult sau mai puțin de zece miliarde de celule;
- Problema constă în șomajul excesiv.
Se poate ieși întotdeauna câștigători?
Un marinar din marina militară americană în Irak într-o zi primește o scrisoare de la prietena lui. In scrisoare spune:
- Dragă Johnny, relația noastră nu mai poate continua. Distanța
dintre noi este prea mare. Mărturisesc că de când ai plecat
te-am trădat deja de două ori. Îmi pare rău. Te rog să-mi înapoiezi fotografia
care ți-am trimis-o. Mary.
Soldatul se simte "foarte prost". Apoi cere tovarășilor lui să-i dea câte o fotografie
de-a logodnicelor, soțiilor, surorilor, verișoarelor sau prietenelor. Primește 57 de fotografii.
Le pune pe toate într-un plic, împreună cu cea a Mariei, apoi adaugă o notă:
- Dragă Mary, îmi pare rău, dar nu reușesc să-mi amintesc cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia
ta și să-mi înapoiezi celelalte fotografii . Johnny.
Un băiat se duce la tatăl său și îi spune: tată, "Ce este politica?" Tatăl se gândește şi apoi spune: Uite îți voi explica cu un exemplu: eu care lucrez şi aduc bani acasă sunt capitalistul, mama ta care administrează banii este guvernul , menajera este clasa muncitoare, tu care deja ai un cuvânt de spus în casă esti poporul, sora ta nou-născută reprezinta viitorul. Copilul merge la culcare, dar la două dimineața sora lui începe să plângă; băiatul merge să caute pe careva.Merge la tatăl său, dar nu-l găsește , merge la mama sa care-l indepărtează spunându-i că-i este somn, merge la menajeră şi o găsește în pat cu tatăl său după care revine la sora lui şi-i spune: Ascultă-mă , acum am înțeles foarte bine " Ce este politica": capitaliștii fut clasa muncitoare, guvernul doarme, pe popor nu-l ascultă nimeni iar viitorul este în rahat.
Un om care suferă de probleme de infertilitate, decide să consulte un androlog celebru. Medicul, după ce ia toate datele pacientului, îi dă o eprubetă: - Ei bine, în primul rând, luați această eprubetă, o duceți acasă și o aduceți înapoi cu un eșantion din sperma dumneavoastră. Am un laborator de analiză care va număra cantitatea de spermatozoizi. - Bine, doctore. Voi încerca să o fac cât mai curând posibil. Omul s-a întors a doua zi, medicul îl salută: - Bună dimineața. Deci, ati făcut-o? - Nu, din păcate. Ieri m-am dus acasă și m-am închis în baie. Am încercat cu mâna mea dreaptă , până când m-am obosit. Apoi am încercat cu mana stânga, dar nu era nimic de făcut. Am reîncercat din nou cu drepta dar fără nici un rezultat. În acel moment am chemat-o pe soția mea, în speranța că cel puțin ea va reuși. Ea a încercat cu drepta, dar nu a putut. Apoi, a încercat cu stânga ... dar nimic. Asa că i-am zis să încerce cu gura, ea a încercat, dar nu a folosit la nimic. In disperare de cauza am chemat menajera! Ea a încercat , prima
dată cu mâna dreaptă și apoi cu mâna stângă ... dar nimic! I-am spus să încerce cu gura, săraca, s-a străduit, dar nu a reușit să facă nimic. Gândiți-vă că în cele din urmă am încercat eu, soția mea și menajera, împreună ... chiar și atunci nimic. Doctore ... cum plm. se deschide eprubeta asta?
Era un tip care, în tinerețea sa, dorea mai mult decât orice să devină un mare scriitor. Când cineva i-a cerut să definească termenul de "mare" a răspuns: ". Vreau sa scriu chestii pe care întreaga lume să le citească, chestii care îi face pe oameni să reacționeze la nivel emoțional, lucruri care îi face să tipe, sa plângă, să se agite de furie și durere" Acesta pare să-și fi atins scopul. În prezent lucrează pentru Microsoft, este redactor de mesaje de eroare.
Care e diferența dintre un partizan si o virgina ?
Partizanul lupta până la ultima picătură de sânge, iar virgina până la prima…
- Care este diferența între o poliță de asigurare şi un nudist?
- Niciuna, ambele au o mulțime de lucruri care nu sunt acoperite ...
Celibatarii ar trebui să fie impozitați mai mult, nu este corect ca unii oameni sa fie mai fericiți decât alții... Magic
Edit Darianna: scos link din însemnare, editat fontul și mărimea textului. Regulile Roportal se aplica și pe bloguri, nu numai pe forum.
- Ce sa întâmplat cu tine? Întreaba un altul.
- Am luat un pui congelat in fata, asta este!
- Dar cum s-a întâmplat asta?
- Sa stii ca sotia mea ieri s-a imbracat cu o fusta mini, iar ea s-a aplecat în congelator pentru a apuca ceva. Eram în spatele ei si nu am mai putut rezista, am prins-o chiar acolo.
- Serios?
- Sigur!
Si ea nu si nu, si s-a agitat, si am fost chiar mai excitat, si ea striga si mai tare, dar
eu eram si mai excitat ...
Si ea s-a luptat ca o nebuna, si m-am excitat din ce in ce mai mult ...
- Imi pot imagina scena, spune celalalt emotionat.
- Si apoi în timp ce "o trageam...",
ea a reusit sa ia un pui congelat si la aruncat în fata mea!
- Ce lucru! La nevasta-ta nu-i place sexul?
- În Carrefour, cu siguranta nu ...
La o conferință medicală despre inteligentă, un biolog faimos
tratează argumentul spunând:
- În creierul uman sunt mai mult sau mai puțin de zece miliarde de celule;
- Problema constă în șomajul excesiv.
Se poate ieși întotdeauna câștigători?
Un marinar din marina militară americană în Irak într-o zi primește o scrisoare de la prietena lui. In scrisoare spune:
- Dragă Johnny, relația noastră nu mai poate continua. Distanța
dintre noi este prea mare. Mărturisesc că de când ai plecat
te-am trădat deja de două ori. Îmi pare rău. Te rog să-mi înapoiezi fotografia
care ți-am trimis-o. Mary.
Soldatul se simte "foarte prost". Apoi cere tovarășilor lui să-i dea câte o fotografie
de-a logodnicelor, soțiilor, surorilor, verișoarelor sau prietenelor. Primește 57 de fotografii.
Le pune pe toate într-un plic, împreună cu cea a Mariei, apoi adaugă o notă:
- Dragă Mary, îmi pare rău, dar nu reușesc să-mi amintesc cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia
ta și să-mi înapoiezi celelalte fotografii . Johnny.
Un băiat se duce la tatăl său și îi spune: tată, "Ce este politica?" Tatăl se gândește şi apoi spune: Uite îți voi explica cu un exemplu: eu care lucrez şi aduc bani acasă sunt capitalistul, mama ta care administrează banii este guvernul , menajera este clasa muncitoare, tu care deja ai un cuvânt de spus în casă esti poporul, sora ta nou-născută reprezinta viitorul. Copilul merge la culcare, dar la două dimineața sora lui începe să plângă; băiatul merge să caute pe careva.Merge la tatăl său, dar nu-l găsește , merge la mama sa care-l indepărtează spunându-i că-i este somn, merge la menajeră şi o găsește în pat cu tatăl său după care revine la sora lui şi-i spune: Ascultă-mă , acum am înțeles foarte bine " Ce este politica": capitaliștii fut clasa muncitoare, guvernul doarme, pe popor nu-l ascultă nimeni iar viitorul este în rahat.
Un om care suferă de probleme de infertilitate, decide să consulte un androlog celebru. Medicul, după ce ia toate datele pacientului, îi dă o eprubetă: - Ei bine, în primul rând, luați această eprubetă, o duceți acasă și o aduceți înapoi cu un eșantion din sperma dumneavoastră. Am un laborator de analiză care va număra cantitatea de spermatozoizi. - Bine, doctore. Voi încerca să o fac cât mai curând posibil. Omul s-a întors a doua zi, medicul îl salută: - Bună dimineața. Deci, ati făcut-o? - Nu, din păcate. Ieri m-am dus acasă și m-am închis în baie. Am încercat cu mâna mea dreaptă , până când m-am obosit. Apoi am încercat cu mana stânga, dar nu era nimic de făcut. Am reîncercat din nou cu drepta dar fără nici un rezultat. În acel moment am chemat-o pe soția mea, în speranța că cel puțin ea va reuși. Ea a încercat cu drepta, dar nu a putut. Apoi, a încercat cu stânga ... dar nimic. Asa că i-am zis să încerce cu gura, ea a încercat, dar nu a folosit la nimic. In disperare de cauza am chemat menajera! Ea a încercat , prima
dată cu mâna dreaptă și apoi cu mâna stângă ... dar nimic! I-am spus să încerce cu gura, săraca, s-a străduit, dar nu a reușit să facă nimic. Gândiți-vă că în cele din urmă am încercat eu, soția mea și menajera, împreună ... chiar și atunci nimic. Doctore ... cum plm. se deschide eprubeta asta?
Era un tip care, în tinerețea sa, dorea mai mult decât orice să devină un mare scriitor. Când cineva i-a cerut să definească termenul de "mare" a răspuns: ". Vreau sa scriu chestii pe care întreaga lume să le citească, chestii care îi face pe oameni să reacționeze la nivel emoțional, lucruri care îi face să tipe, sa plângă, să se agite de furie și durere" Acesta pare să-și fi atins scopul. În prezent lucrează pentru Microsoft, este redactor de mesaje de eroare.
Care e diferența dintre un partizan si o virgina ?
Partizanul lupta până la ultima picătură de sânge, iar virgina până la prima…
- Care este diferența între o poliță de asigurare şi un nudist?
- Niciuna, ambele au o mulțime de lucruri care nu sunt acoperite ...
Celibatarii ar trebui să fie impozitați mai mult, nu este corect ca unii oameni sa fie mai fericiți decât alții... Magic
Edit Darianna: scos link din însemnare, editat fontul și mărimea textului. Regulile Roportal se aplica și pe bloguri, nu numai pe forum.
Etichete: Bancuri
Share This Entry:
